恋爱两三个月分手，谈恋爱谈了一个月分手了
以前，人们对爱情结局的期待是长期稳定的婚姻，是“白头偕老”，“一生只够爱一个人”；现在，人们对亲密关系的选择越来越多，维持恋爱关系的时间越来越短。
那些频繁恋爱，每次恋爱持续时间不超过一年甚至半年的，被称为“快餐式恋爱”。
这种恋爱模式被认为像快餐，持续时间很短，过了美味期就结束了。他们经常被嘲讽为人渣，说“得到了就分手，不珍惜。”」
当我们把吃快餐的概念和模式套用到爱情的概念上，年轻人的快餐爱情真的等于廉价和不负责任吗？
据DT财经《2020青年「理想爱情」报告》报道，95后和00后更看重忠诚和陪伴，是理解。但与此，被认为“太自我”的90后、90后却最愿意为爱情做出牺牲。
这让人不得不开始思考“爱情的新鲜感和责任感是对立的吗？”一段爱情的好坏是由时间的长短决定的吗？”“不是以结婚为目的的感情是认真的吗？“人在追求爱情的时候，本质上追求的是什么？」
这一次，我们邀请了三位“快餐爱好者”，谈谈他们对快餐爱情和亲密关系的看法。
杰瑞26号研究员
以前每次看到朋友圈有人秀恩爱，说两个人在一起三四周年，我都觉得好羡慕，甚至一度怀疑自己是不是异类。
为什么别人可以恋爱多年？为什么我谈了十几段，但每段都没有超过半年？是我心理有问题吗？我需要做什么咨询吗？
这些问题困扰我很久了。可能直到两三年前我才慢慢意识到，其实我只是选择了一种与主流不同的恋爱形式，并没有做错什么。
据我朋友说，我喜欢的人都是俄罗斯娃娃。除了高矮胖瘦，基本都是小眼睛戴眼镜，而且无一例外，我和他们的恋爱基本都是在进入稳定期后结束的。
虽然在传统社会中，一段想要长久发展的感情必然会进入稳定期，而稳定的状态已经被视为安全感和忠诚度，但只要对方在感情中表现出过度稳定的状态，我就会开始产生条件性的抵触，然后在心里默默为这段感情敲响警钟。
真的不能理解为什么两个人才恋爱一两个月，对方却表现得像结婚多年的老夫妻。
这真的很像渣男(笑)，但这真的是我的爱情雷区。
很多人在进一步推进亲密关系的时候，会慢慢放下对另一半的戒备，暴露自己真实的一面。这是好事。毕竟，不是每个人都能成为默瑟夫人。所以大家可能从素颜开始，然后随便穿。以前约会迟到，十有八九是因为不知道穿什么衣服戴什么帽子，现在迟到了，肯定不是睡过头就是堵车。
如果就这样，我还能勉强忍受。我偶尔会这样做。但如果两个人开始同居，这段感情基本上很难再回到过去。因为一旦同居，彼此的私生活都会360度无死角的暴露在我面前。
之前有个对象喜欢脱袜子把内裤扔洗衣机里，不过这些都没问题。我看到他们就可以自己去接，有一件事我做不到，就是他头发长了也不剪，胡子也不刮。我的天啊，在家让自己走没问题，但出门总要收拾一下自己吧？后来我几次机智地暗示他这样不太好看，他还是我行我素，无动于衷。
这些看似微不足道的小事，但正是因为这些小事每天不停的堆积，堆积，堆积，一个人的吸引力，以及这段感情原本的张力，才会一点一点的被淹没。
更让我窒息的是，即使两个人不住在一起，对方也会默认自己有权占有和侵犯你的一切，包括你的时间，你的空间等等。和喜欢的人一起吃饭逛街拍照没问题，我也很想，但问题是我一天24小时都离不开自己的独处时间。
有一次因为这种事情和一个对象吵了一架。希望我们两个能有点边界感。比如我可以有自己的时间看电影，做研究，他听到就很生气。他不能理解我为什么要一个人做这些事。一开口就是一句必杀的话“你变了”、“你是不是不爱我了”、“你就是不爱我了”。
我能说什么呢，“你在享受阳光。”(注粤语，意思是什么都跟你说了，我也没什么好说的。)
但那一次，我还是耐着性子，哄着他，但如果以后再这样，我会守口如瓶，直接绕过去。当我想有自己的私人时间的时候，我会对着手机对他说“先睡觉了，晚安”，然后放下手机，打开放映机，开始看电影。
其实在每一段感情的开始，我都会处于巅峰，甚至对它充满美好的幻想和期待。当它渐渐变成鸡毛的时候，我会慢慢冷静下来，然后找一个合适的机会和对方分手。
因为我的身份，周围的朋友都觉得我这样很正常。反正结婚生子也没什么压力。享受爱情美好的部分太过分了。
现在社会上主流的传统爱情，结局比较好的，可能是柴米油盐酱醋茶。说白了是真的；不会，要么就是整天鸡飞狗跳，要么就是一潭死水。
在我眼里，婚姻更多的是一种社会产物，与社会的发展有关，而与爱情无关。结婚意味着组建家庭，让社会中的个体温暖。更大胆地说，那些结婚的年轻人只是在为社会发展做贡献，生儿育女，避免社会老龄化。
但就像去年热播的英剧《normal people》和之前热播的美剧《modern love》一样，现代爱情可以有很多种形式，比如同性恋，有感情基础的婚外情(不包括社会道德)，还有我的快餐式爱情。
反正不管是什么形式，能在21世纪这个浮生时代享受爱情就好了，哪怕只是一瞬间。
赵宁
#25岁 #时尚记者
性、爱、关系、婚姻，是四种东西，是完完全全可以分割的。
我经历过的，一个女孩子，只说过两次话，从来没见过面，问「要一块睡觉吗」，就来我家睡觉了。是一个非常普通的上班族，腼腆内向，没有说太多话，抱着哭了一场就睡着了。既不是糜烂滥交，也不是饥渴随便。
人是非常复杂的，用标签来骂人太容易了，非常愚蠢。
我差不多从19年夏天开始吧，在一段很深的恋情结束后，就放弃长期的稳定关系了。然后在接下来一年多两年不到，断断续续有八九段短期恋爱。长短从一个月到8个月都有。
在同一时间，我只会有一段恋情。但我不会完全投入进去，时不时会刻意抽身出来，保持一定距离。「把自己放在另一个人身上是非常危险的」，「让对方把自己放在我身上对她也是非常危险的」，因为全投入会形成期待嘛，有了期待就会有失望，爱情产生的失望是他妈的可以致命的。
有遇到过一个很少恋爱经验的女孩，她前两段恋爱都不算太愉快。对恋爱的态度既投入又悲观，不是主动地要短期恋爱，只是觉得所有恋爱都是短期的，所以非常认真和珍惜。她总有一种随时都准备好被分手的悲壮感。因为我们互相不会向对方索要未来承诺，所以相处得很轻松，反而跟她维持的时间最长。我们的关系属于那种永远仰面浮在水面上晒太阳，不用力沉底也不上岸的类型。
追求短期恋爱关系，并不是追求时间短，一段完整的关系可以划分成8个阶段
1.了解。通过闲聊或者看对方的一些状态，了解对方的信息。
2.吸引。喜欢对方的某些特质 。
3.持续交流，陪伴共鸣。
4.想要参与和占有对方，想要对对方付出关心和爱，多了就会造成压力。
5.形成期待，对对方有一些「应该做哪些回应」的期待 。
6.进入社会模式，也就是达成「男女关系」、「未婚夫、未婚妻关系」、「夫妻关系」。
7.在社会模式里碰壁，因为里面充满了「要求和被要求」、「和预期不符」、「契约被打破产生的背叛感、忽视感、嫉妒感」。
8.脱离社会模式，因为经历过社会模式的关系，已经形成了一套「高期待」，就算分手了离婚了，仍然放不下对方「破坏期待」的怨念，对社会模式认同得越多，就越恨前任。
而短期恋爱就是追求把关系维系在阶段4以内。
短期恋爱本质上是想要尽量享受爱情，想撇开爱情后面的家庭、责任、房、车、钱、婚姻、父母，不是说组成家庭不好，各有选择，我选择了爱情，但不选择家庭和婚姻。所以一旦有「我的一生就托付给你了」的苗头，就得结束了。
通常处理办法就是让关系慢下来，对方如果抱着想要白头偕老的态度找对象，也能感觉到我不是值得托付终身的人，慢慢就不联系了。
会有些惋惜，但不会后悔和想挽回。
我不打算结婚，我不同意亲密关系里面的情感绑架，它不应该是绑架应该是自发的，一旦进入里面，就相当于签了一份默认的契约，里头有非常多条款我是不同意的，它是打包签售的，做不到全部就会伤害到另一半。
我有对人友善的能力，没有足够的爱人的能力，没有能力做到不伤害别人，所以一旦对方进入到「爱我」的程度，我就得终止，让自己滚蛋。
不喜欢亲密关系的另一个原因，是它会剥夺我crush（注crush，即「短暂地、热烈地又羞涩的爱恋」）的权利。
上大街，随便到上海几条所谓「时尚潮流」人士聚集地、美术馆、艺术中心、梧桐散步区，你很容易发现有很多妖魔鬼怪，但也有很多把自己收拾得很得体，神态很干净的人。作为一个土包子，对这些人动心太容易了，一小时crush十八次，每次三秒到10分钟，就想多看几眼。
这种远距离的火花时刻非常难得，一旦接触通常都会明白大家都是再普通不过的普通人，所以保持在crush阶段也很重要。
重申，（我的）短期爱情不是追求时间短，而是追求「道德规训和法律契约来要求为爱无私奉献」之前的那段人和人之间的连接。
爱情的悖论在于，爱情会诞生无私，无条件把自己的钱、时间、经历、喜怒哀乐都倾倒在另一个人身上，「要我的命吗，拿去吧。」可是如果一旦是人为地要求爱情无私，它就失去了无私里面的自发性，就崩溃了、没劲了、不纯粹了。
这也是爱情傻逼的地方，它用大把的要求来要求爱情，以至于轻而易举就杀死爱情。
短期恋爱本质上是一种自私，长期恋爱本质上也是一种自私，没有什么东西本质上不是一种自私。要爱情无私是一种愚蠢的要求。
，那些经济、房车、家务、分工，完全是契约关系，好好学法、好好理财，不要跟爱混为一谈。
另，那些性别观念、政治站队、三观四观五观六观契合，是智识交流，好好学公共讨论、逻辑学、普世价值知识点，也不要跟爱混为一谈。
乔拏
#20岁 #女子大生
第一次谈这种速食恋爱大概是在初中，一直到现在大概谈了六、七段，大部分恋期都只有一个月，最长的可能也就两个月。
两个人在一起，只要有过开心的时刻就够了，为什么非要追求永远都这么开心呢？让自己开心已经很难了，更何况是拉着另一个人陪你一起开心。
对待感情我是认真的，也很坦诚。想知道我的情史可以，遇到问题也想办法解决，就连分手，我也会好好感谢对方，告诉他分手并不是他的问题……这大概也是为什么到目前为止还没有一个前任骂过我渣，有的甚至还和我成为了朋友。
时间的长短，经历的多少，从来都不应该是评判一段关系是否完整的标准。谈过这么多次恋爱，我已经非常熟悉人们是如何一步步按部就班地走完「好感—暧昧—确认关系—恋爱—分手」这一套流程，这本身非常乏味。
对我来说，支撑关系的唯一支点就在于对对方的好奇心。当我喜欢一个人，我的时间、精力、爱意，都可以完全交付给对方，只希望这个人能够多给我一点点惊喜。
毕竟爱情的本质就像猫追尾巴——能追到的只有空气，真的追到尾巴就不好玩了。情投意合很好，不断试探的那个过程会让我觉得像捕猎一样兴奋，我觉得这比性瘾要接近原始的兽欲。相比起来，性瘾最多只能算是现代病。
不过很可惜，大多数人都经不起了解。哪怕我喜欢的人基本上脑子都挺灵光的，但一个月相处下来，新鲜感就已经消耗得差不多了，而且很多人在进入一段关系以后，总是会自然地想要干涉我的生活和隐私，或者向我索要承诺。
他们都喜欢说一些类似「我们可不可以一直就这样」这样的话，有一任甚至很直白地问我「你会喜欢上别人吗？」
这些话看似是在撒娇，实际上让我压力很大。和一个人长期捆绑在一起的想法让我觉得很可怕，必须要对一个人做出承诺也很可怕，无法做出承诺时，对方的负面反馈更可怕。
我害怕让别人失望，也害怕类似「永恒」「长久」「一辈子」之类的字眼，会让我有一种羊入虎口的受害感，这可能是受到我爸妈的影响。
小时候我爸对我的要求很高，给我制定过条款翔实的家庭计划，搞积分制。比如小学考试，他会规定考双百加几分，一科一百加几分，没有一百就不加分，到了中学就是看年级排名，平时还有做家务，不做家务要倒扣分。
具体结果怎么样不记得了，反正一次都没有兑现过奖励，日常还会经常因为各种小事被我爸阴阳怪气。
另一方面，我爸妈的关系很扭曲。他们占有欲都很强，两个人动不动就吵架。有时候我妈要是晚回家没报备，就会受到我爸的冷嘲热讽。他们分居离婚的次数，加起来多到两只手都数不过来，但还是固执地分分合合。
印象中我爸还打过我妈，有一次他们打坏了一张桌子，中间的玻璃碎了一大片。为了制止他们，我直接站到桌子上，让玻璃扎进我的脚里，然后他们看到我的脚流血了，就不再吵了。
这种操作很极端吧？但除了通过伤害自己去引开他们的注意，我也想不到别的办法。
所以与其说我只想要短期的恋爱，不如说我在目前的人生阶段缺乏处理长期亲密关系的能力。
说到底，能够同甘共苦的灵魂伴侣是电视剧，「真爱」不过是一个虚构的概念，要求别人为自己做到同甘苦共患难的不是真爱，而是胁迫。还有人认为「真爱」就该天长地久，我不是非常理解这种夸大的必要性，承认爱会消失有那么难吗？
不过，我也愿意承认，在某一刻的爱意是真实的，速食爱情也是一种爱情。
更何况爱情本来就是私人的事，大多数情况下不涉及公序良俗，即使真的涉及到了，那很多道德观也早就是上世纪的道德观了，没什么可大惊小怪的。
如果有人因为一个短期恋爱就指责我自私、没责任感，那我也不在乎——拜托，谁谈恋爱是抱着耶稣救世的宏愿去谈的啊。
作者郑晓慧，编辑王朝靖。