相亲对象父母关系不好，因为相亲原因总跟父母吵架

　　读者提问

　　大叔，上周末，我因为一个相亲男生和我妈吵架了。我不太喜欢那个男生，我妈觉得他条件不错，适合，我只好再四处看看。

　　本来打算好好跟她谈一谈，结果没忍住，跟她大吵了一架。吵架之后，我觉得特别难受。我觉得我妈也是为我好。我不应该对她大喊大叫。

　　况且这也不是第一次发生这种事了。我从小就是一个很乖的孩子。长大了，和妈妈的矛盾越来越多。

　　叔叔，我变不孝了吗？

　　大叔回答。

　　大叔想对这个女生说在任何阶段，和父母有矛盾都是正常的。你不孝顺。

　　大叔大学刚毕业的时候也曾面临过和你类似的事情。当时舅舅想继续读研，但父母认为找工作是第一要务。

　　那段时间，舅舅连家都不敢回，只要回家，肯定会和父亲吵架。每次吵完架，我都怒气冲冲的出门。回到家，我开始担心父亲的高血压。现在想起来都害怕。

　　事实上，随着我们的成长，我们会发现，我们对生活的规划和想法往往与父母不同，有冲突。

　　今天，我叔叔想借此机会和你谈谈“这样的冲突是怎么发生的？”“我们怎么能面对这样的冲突呢？”

　　第一

　　为什么我这么爱我的父母，

　　还是会和他们产生冲突？

　　大叔猜想每个和父母有矛盾的人都会问自己这个问题。但事实上，从发展心理学的角度来看，“冲突”可以帮助我们与父母的关系更进一步。

　　 1.冲突是进入更好关系的必经阶段。

　　你如何看待「爱父母」或「孝顺」？听他们的话，压抑内心的不满，包容和理解父母，和父母保持和谐的关系…

　　冲突和矛盾才是真正爱父母的唯一方式。心理学家发现，我们与父母的关系会经历以下三个阶段[1]

　　和谐阶段情感联系紧密，忽略与父母的冲突。

　　很多人虽然成年了，但还是太依赖父母的爱和认可，不敢和父母发生冲突，维持和谐的关系。

　　此时的和谐可能是健康的关系，也可能只是表面的平静。孩子虽然不认同父母，但压抑自己的情绪，努力服从父母的权威。

　　冲突阶段逐渐摆脱依赖，面对并解决与父母的矛盾和分歧。

　　随着矛盾的加剧和内心的强大，我们开始敢于向父母表达自己的独立观点。

　　在这个阶段，我们会频繁地和父母讨论认知、观念、三观有很大差异，甚至会发生暴力冲突。

　　虽然有冲突，我们的父母和我们仍然可以相互支持和关心。

　　代际自主与父母建立明确的界限

　　在一次又一次的冲突中，我们在内心意识到“我是我，父母是父母”:

　　我们不太依赖父母的认同和关心，可以独立处理自己的情绪，也不会受到父母太多的控制和影响。我们建立自我价值，与父母有分歧，但尊重彼此的想法和选择，维持情感联系。

　　少数与父母矛盾很大的人，可能需要通过远离父母来实现代际自治。

　　 2.为什么我们会不受控制的和父母吵架？

　　就像文章开头的那个朋友，她说她不是真的想吵架，只是控制不住自己。为什么？

　　这可能是童年创伤记忆的影响。

　　为了维持父母心目中“好孩子”的形象，幼儿很可能会压抑自己的真实想法，服从父母的安排。

　　这些委屈却成了ta无法解决的伤口。在ta独立的过程中，这些创伤会成为与父母冲突的导火索。

　　这种情况并不少见。

　　美国疾病控制中心的一项研究发现，67%的人至少有一次糟糕的童年经历，大约1/8的人有四次以上糟糕的童年经历。[2]

　　在童年时期，孩子可能会把不好的经历的记忆压抑在心里，但这并不意味着这些记忆不再影响我们。[3]

　　一旦压力事件发生，创伤状态就会被激活。此时大脑只有杏仁核(掌管情绪)在活动，大脑皮层(掌管理智)无法发挥作用。

　　所以不能理智的控制自己的情绪，从而产生矛盾。

　　我想我们都有过类似的经历，也许没必要太自责。冲突是我们成长的唯一途径，也是我们认识到过去未治疗的伤口的机会。

　　第二

　　如何顺利度过冲突阶段？

　　我们正处于“冲突”阶段。一方面，我们对父母有过去创伤造成的负面情绪，也和父母有认知和三观上的差异。

　　有什么办法可以帮我们处理相应的部分？

　　 1.选择正确的沟通技巧

　　冲突的目的不是通过沟通或冲突向父母阐明自己不同的认知、需求和价值观，建立明确的界限。掌握一些沟通技巧，可以有效降低冲突程度，帮助彼此达成更好的共识。[4][5]

　　 A.沟通前给父母的情绪打个“预防针”。

　　当和父母就大冲突、大矛盾的话题交流时，对方很可能会产生强烈的情绪。这个时候，我们可以给父母打一针“预防针”。

　　比如，在沟通之前，你可以说“爸爸，我知道这会让你发疯，因为你爱我，希望我变得更好。我理解你的感受。但我想对自己的人生负责。”

　　 B.给父母留出接受差异和思考的时间。

　　当父母和我们提出不同的要求，要求对方立刻接受时，很容易引起对方的负面情绪。

　　比如我叔叔有一个选择丁克的姐姐。如果她直接跟父母说“我不会生孩子的，你要接受”，她父母肯定会一下子暴跳如雷。

　　这对父母要求太高了，他们需要听到并立刻接受。

　　不妨这样和他们说 “我想和您谈谈生育的问题，我现在不需要答案。我只想把它放在那儿，让您考虑一下。”

　　给父母留下反应和思考的时间。这一方面降低了对父母的要求，另一方面也表明你更耐心、理智、成熟。

　　c. 暂停冲突，休息后再进行沟通

　　尽管你付出很多努力，仍可能会与父母发生剧烈争执。

　　此时，不妨先停止争执，想一想如何能更好地沟通，等双方都冷静时再进行沟通。

　　2. 重新梳理过去痛苦的记忆

　　可能有很多朋友会说，我也知道这些沟通技巧，可一旦和父母沟通我就产生莫名奇妙的情绪，方法根本用不上。

　　这可能是由于，和父母的冲突可能激发了我们的创伤记忆，使我们陷入到创伤的情绪状态中，丧失了理性。

　　而比自责、忽视创伤情绪更有意义的，是直面冲突激发的创伤情绪，重新整理创伤记忆，进而超越创伤。

　　心理学家 Ehlers 和 Clark 将痛苦的记忆比喻为[6]

　　一个被匆忙塞进一堆东西的橱柜，混乱无序，不可能将橱柜门关上，里面的东西也会不时地掉出来。

　　我们要做的是整理这个橱柜，把每样东西拿出来看看，然后整齐地放到该放的位置，这样橱柜门才可以关上。

　　“整理记忆” 这种方式，不是主动压抑，也不是彻底删除，而是整理好那些痛苦的记忆，然后让它静静地待在脑海中的某个位置，不再冒出来影响自己。

　　在发生冲突后的负面情绪中，如果你联想到过往的一些不良记忆时，你可以

　　1. 准备一张纸，一支笔

　　2. 选择一个舒适的时间

　　3. 详细回忆痛苦过往

　　4. 想到什么，都写下来

　　5. 整理事情发生的顺序

　　通过对创伤记忆的重新梳理，我们让过去的痛苦留在内心的某个固定角落，不再影响自己当下的生活。

　　当你不再被过去创伤导致的负面情绪支配时，在和父母沟通中就掌握了更多主动权。

　　3. 逃避不可耻且非常有用

　　，大叔想强调的是，以上的技巧是写给那些觉得冲突可以解决、或想要主动去解决冲突的人。

　　，如果你已经尝试过和父母好好沟通，却没有任何成效；或是你还没有准备好面对自己的痛苦记忆，那么，大叔建议你暂时的逃避也是非常有用的。

　　你想做的工作，你想要与之共度一生的人，都应该由你自己决定。

　　父母支持，皆大欢喜。父母不支持，也可以在沟通中回避这些话题，用逃避避免冲突也不失为一种解决方式。

　　重要的是，为你自己做决定。

　　写在

　　父母和孩子的相处，是一场相互学习的过程。

　　小的时候，我们被教育成为一个 “乖孩子” 。但那个不那么乖的部分，并没有消失。

　　ta 变成一个内在小孩，藏在我们的心里。

　　长大后，对独立的渴望使得我们和父母的冲突越来越多。无法理性面对这件事情，也是因为我们的内在小孩没有长大。

　　创伤需要被治愈，内在小孩需要被看见。

　　和父母好好沟通，帮助你的内在小孩成长，你才能变得独立有力量。

　　但如果，你用尽全力后，仍然无法解决和父母之间的冲突，也不必就此压抑那个内在小孩。

　　要相信，你可以为自己的人生负责。

　　你不能去学坏，但你可以不太乖。

　　世界和我爱着你♥

　　- The End -

　　大叔的参考资料:[1]Szydlik, M. (2008). Intergenerational solidarity and conflict. Journal of Comparative Family Studies, 39(1), 97-114.[2]Newlin, C. (2011). Adverse Experiences in Childhood: An ACE Study.[3]Nordini, G. (2016). Haunted by History: Interpreting Traumatic Memory Through Ghosts in Film and Literature.[4]https://au.reachout.com/articles/5-ways-to-get-your-parents-to-really-listen-to-you[5]https://www.wikihow.com/Talk-to-Your-Parents[6]Ehlers, A., & Clark, D. M. (2000). A cognitive model of posttraumatic stress disorder.