写给想出轨老公简短的话，想给出轨老公写一封信
丈夫
当我写下这两个字的时候，我的手和心颤抖。
因为我知道还有一个女人这么叫你。
，这可能是我一次这么叫你了。
那天你洗澡的时候，我无意中看到你手机上有新东西。
明亮的屏幕上，“老公”两个字特别显眼，瞬间让我迷惑。
我过了好久才看到那句话亲爱的，今晚别来了？
这短短的八个字，都大如陨石，毫无征兆的如雷，把我的五脏六腑都砸得粉碎。
你的手机有密码，我不费吹灰之力就破解了。
聊天记录真的很感人。我夫妻身上都是。你说了很多我不熟悉的甜言蜜语，我看着就哭。
谢谢，让我知道每个单词的意思。
那天晚上我一夜没睡。你在我身边鼾声如雷。
第二天，女儿上幼儿园了。你吃了早饭没注意到我的红眼睛和坏心情。
看着你把一块面包放进嘴里，我问你艾米是谁。
你在说你以前的同事。
她比我强多了？我问。
你看着我，心里有点不安怎么了？不要胡乱猜测。
我说这不是瞎猜。我看了你的聊天记录。你已经好了半年了。你说我们的房子是一潭死水。你对我没有感觉。只有和她在一起，你才会觉得自己是个男人。你感激她让你重生，你想和她相爱至死。
你不再说话了。
我们只是静静地坐着。
一直都是。
直到我脸上的泪干了，你看了看表，说我要去上班了，早上有个会。
我说过没什么好解释的吗？
穿上外套，背对着我晚上再说吧。
你不知道我那天是怎么过的吧？
一整天，我一粒米都没捞着，脑子里全是你对她说的话，还有我们这些年的生活。
你说你想爱她到死。可是十年前，你紧紧地抱着我，说这辈子只想嫁给我。
你说她笑着眯起眼睛的时候很可爱。你以前笑的时候，总是说我是世界上最好的。
你说你和她在一起的时候心里有花，和我在一起的时候就忍不住想她。
这句话最让我难过。
为什么我这么笨？我没有看到那个像往常一样每天出现在我身边的男人，和我吃饭睡觉聊天散步的时候想着另一个女人。
当我挥汗如雨做饭，等待女儿吃喝耶戈，拖家带口的时候，你是一朵深情绽放的花。
是真的吗？/你不说。
我真的不愿意相信。
我渴望等你下班，期待你给我一个可以推翻一切的解释。
欢迎回家！冷静点。至少看起来很平静。
晚上我哄女儿睡觉，你出来的时候，你已经在床上了，在刷手机，没有和我说话的意思。
我坐在床边，百感交集的看着你。
这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这种态度别管，不沟通，但也不要问。
我总是尽力寻找机会，想办法，照顾你的情绪，考虑你的感受，努力解决。
我自己也消化了很多小问题，就尽量不打扰你了。
所以，你可能习惯了。习惯了回避矛盾，习惯了我的主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐随风而去。我或喜或悲或悲的要死，你却视而不见。
这一次，你觉得如果我没问你，你还能假装没发生吗？
我看着你，心一寸一寸凉。
就算你不知道我一天没吃没睡没哭过，你也该知道我是个敏感脆弱的人，感情上很干净，受不了你爬到别的女生床上？
可是，在我深陷痛苦，窒息，挣扎的时候，你却若无其事的把我推进水里刷手机，丝毫没有救我的意思。
这是懦弱还是自私冷血？
你关灯睡觉了。
我抱着被子走到沙发上。你在黑暗中打鼾。我绝望了。
我们默默地冷战了八天。
我不说话，你也不说话。
我在沙发上睡了八天。事实上，我每天睡眠不足三个小时。
连五岁的女儿也看出不对劲，说“妈妈，你看起来老了。你不开心吗？”？
我虚弱的笑了笑，说没有。
她深情地摸着我的手说，唉，妈妈，你太累了。
我的眼泪差点掉下来。
其实和你在一起十年，我很累了。
工作之外，家务，孩子，老人都是我的责任。
我知道你工作累，你热衷事业，你想大展宏图。所以我想尽我所能减轻你的压力。
于是我买菜做饭，洗碗碟，还房贷，交电费，带老人看病，陪孩子上培训班。
你认为一切都是理所的。
可是你有没有想过，在我嫁给你之前，我几乎不做任何家务，我妈也不让我洗碗。她说女生总是洗碗，这样不好看。
一个不沾阳光和泉水的女生有多爱你，才会油着脸给你做饭，拎着一整箱矿泉水上楼，毫无怨言地把你的袜子捡起来洗干净？
十年前，你吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西式球鞋，留着中年男人的发型。我之前花了多少精力？
让你按时吃饭睡觉，学会健身，懂得打扮时尚，积极追求事业。
现在你事业有成，衣服也不错。我的手很粗糙，脸上有细纹。
你可能觉得我配不上你。
，我们不是今天的我们。给你老公打电话的姑娘可能不知道，你可能不知道。
不过，我会帮你擦鞋，熨衬衫，买新的男装，让你变漂亮，然后你会觉得神清气爽。
抖擞地去跟她约会了……
你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？
也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。
我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。
一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。
到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。
我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。
我说就这一会儿都不能忍吗？
你瞪我一眼，说，说话别那么难听。
拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？
我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。
你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。
我说这就是你出轨的理由吗？
你说没什么理由，你不想给自己辩解。
我说那总该有句对不起吧！
你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！
我也气急败坏，说这是什么态度！
你说你知道你现在的样子有多丑吗！
我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。
好心惊。
我怎么变得这么丑了！我怎么可以允许自己变这么丑！
那是我第二次，感到绝望。
回去后我们依然冷战。
我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。
但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。
每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。
每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。
我们又谈过一次。
你说得给你一点时间，处理和她的感情。
我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。
你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。
这句话，让我第三次绝望了。
是彻彻底底的绝望。
你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。
你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。
却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。
你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。
你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。
可是亲爱的。现在，我想离婚了。
这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。
这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。
我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。
希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。
而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。
其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。
毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。
现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。
所以，我和你，就到此为止吧。
离婚协议书我写好了。
女儿我会带好，请你放心。
其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。
以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。
你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。
不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。
不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。
也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。
也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。
也许当眼前的新人变成旧人，你会厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。
也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……
，这都不重要了。
万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。
后面还有大半个人生，我们各自另起一行。
我想我能过得更好。
希望你也是。