婴儿搞笑语录经典语录139句话(婴儿搞笑语录经典语录139句图片)
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【婴儿搞笑语录一】1) 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈我会打他的儿子报仇。
2) 乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说“爸爸，我得批评批评你!”
3) 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……人才啊!
4) 超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指)我只要一瓶，一瓶就够了哦!
5) 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字“老公!”
6) 妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。”
7) 儿子岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我“狗狗呢?”
8) 带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。
9) 雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着“我和了!”
10) 她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊!”
11) 某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话嘎胖，是港督哦!
12) 一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道哇，好大的苍蝇拍啊!
13) 一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
14) 小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!”
15) 儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，妈教育他时，很乖，低着头是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼瞎八扯!哎，失败呀。
16) 有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?”
17) 当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
18) 我姐家的小孩，一次我姨问他“大的好，小的好?”他说“大的好。”又问“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答“当大坏蛋。”笑倒一片。
19) 前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说她已经同意了!”
20) 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。
21) 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”
22) 同事教育他的宝宝说“将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班。”宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说“爸爸妈妈好可怜哦!”晕……
23) 表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了个雪糕了，还要。阿姨就说“等热起来再吃好不好?”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说拖地去了。
24) 嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地坐在沙发里一百个不情愿，打着哈欠说“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，站了起来，说“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了!”
25) 过“六一”节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴。她弹得可好了，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊再弹一个!安安老师就问旋旋“要不要再弹一首?”结果旋旋急得快要哭出来“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
【婴儿搞笑语录二】1.大海龟宝宝俺是地球上的活化石，你不想拥有吗
2.巨蛙宝宝想不想尝尝我的水攻呢，海底唯一的魔法师就是我了
3.海毛虫宝宝能屈能伸，这就是我
4.树怪宝宝:热爱地球,支持环保,别杀我
5.野猪宝宝偶是只6技能的超级可爱猪猪喔
6.强盗宝宝:快把钱交出来!俺可是杀人不眨眼的!想俺放过你,除非猜中俺是哪只眼不眨
7.赌徒宝宝:想尝尝倾家当产的滋味吗,跟我赌一把吧
8.山贼宝宝我们老大生病了，快把高品质金香玉交出来~
9.黑熊宝宝看什么看，没看过熊走路么，当心我咬你哦!
10.老虎宝宝:百兽之王的称号可不是浪得虚名,看来可以饱餐一顿了
11.花妖宝宝说妈妈不在家，上山采小花
12.羊头怪宝宝:我刚刚领悟了连击和必杀,对面的家伙要小心了
13.狐狸精宝宝:小女芳龄18,尚未婚嫁,不知对面少侠
14.骷髅怪宝宝:我不是骷髅只是比较骨感一点点拉
15.蛤蟆精宝宝:如果上天再给我一次机会,我宁可喝金柳露也不吃天鹅肉了
16.大蝙蝠宝宝:是不是黑山老妖那厮叫你来捉我的
17.小龙女宝宝对面的,叫声姑姑来听听，我就教你武功
18.狼宝宝阿。。。。。。呜。。。。。。好香。。。。。这不是人肉的味道吗
19.虾兵宝宝爸爸给我的南瓜锤，摸起来挺顺手.
20.蟹将宝宝我爹爹是巡海大将.惹我没有好下场.
21.龟丞相宝宝 别嫌我老 我只是装老老头力量大
22.兔子怪宝宝:曾经有一位美丽的姑娘陪着我,直到她飞上了天我才后悔莫及,如果上天再给我一次机会的话...
23.黑熊精宝宝:最讨厌你们这些练级的,打啊秒啊,一点技术含量都没有
24.僵尸宝宝跟着我的舞步一起来,更精彩!
25.野鬼宝宝:所有的往事,在我看来都只是一瞬间,莫留念……
26.牛头宝宝:牛头最牛,撞倒南山不回头~
27.马面宝宝:哥哥姐姐,虽然俺长的不好看,俺有一颗纯洁质朴的心......
28.雷鸟人宝宝:我电 我电 我电电电
29.蝴蝶仙子宝宝我是蝴蝶扑拉扑拉飞，只要你开心，我情愿成灰无所谓
30.蜘蛛精宝宝看不出我是男是女吧，这永远是一个迷
1、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说“我都du了，你怎么还不说话啊!”
2、妈妈“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”
3、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
4、儿子撒娇地问妈妈“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子“很爱啊!”儿子又问“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
5、乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说“爸爸，我得批评批评你!”
6、大人逗小孩的时候，一般不是都说“xxx，笑一个，笑一个。”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋!大声嚷“小山羊，小山羊!!!笑一个，笑一个!”
7、女儿问丈夫“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答说“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”
8、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说“舅舅。”我假装生气“刚才不叫我，现在晚了。”她看起来很委屈的样子，说“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。”我当场晕到……
9、偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊妈妈，妈妈，我的鼻子要吐了!
10、儿子“爸爸，星期五的下午您有空吗?”爸爸“什么事啊?”儿子“学校要开微型家长座谈会!”爸爸“什么叫微型家长座谈会?”儿子“就是只有班主任，你和我参加!”
11、小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气的说“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该……
12、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
13、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我“狗狗呢?”
14、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。”
15、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
16、同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲妈眦牙一笑说“你看我是牛奶般白皙吗?”
17、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。
18、孩子“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸“记住，冒烟是烟囱。”孩子“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
19、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着“我和了!”
20、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……
21、儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问“妈妈，你的小JJ呢?”
22、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐全场汗颜……人才啊!
23、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字“老公!”
24、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”
25、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。
26、一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他“家里谁说了算啊?说得好，给你买糖吃。”孩子说“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊?”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……”
27、有一四岁小盆友，妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说“阿姨它死了吗?”
28、有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!!”
29、一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句我是大美女……周围人无不捧腹。
30、母亲乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲洗澡跟考试有什么关系?女儿关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
31、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
32、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈“问呗。”儿子说“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”
33、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫把太阳关掉!
34、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”
35、人的鼻子有什么用处?答没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
36、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗?”谁知道小鬼认真地说“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!!!那时他才三岁半。
37、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊?”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我“笑什么笑，没看过美女忧虑啊?!”我……
38、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”
39、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!
40、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。
41、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说她已经同意了!”
42、我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿你想爸爸吗?他女儿说我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。
43、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈我会打他的儿子报仇。
44、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字老公!
45、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。
46、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦!
47、我姐家的小孩，一次我姨问他“大的好，小的好?”他说“大的好。”又问“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答“当大坏蛋。”笑倒一片。
48、儿子岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我“狗狗呢?”
49、一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦。”全家ft，于是偶问她“那你爸也不能拉手吗?”她很严肃的说“爸爸是爸爸，不一样的。”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”
50、妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来……
1、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?
2、小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子!
3、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧!
4、有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
5、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
6、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
7、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
8、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
9、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
10、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
11、“为什么啊?”爸爸问。“你说你和我出来你怎么不带皮包啊?”
12、今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。
13、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
14、记得很清楚的就是小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。
15、喝牛奶的时候，我妈说来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了!
16、小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
17、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕!
18、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
19、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……
20、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
21、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧!
22、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
23、小学考试发考卷时，旁边一女同学说到老师我有了，老师是谁的?我……
24、问忽然有学习的冲动肿么办?答别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了!
25、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育!
26、宝宝好。(跟在后头)外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了!不然就太烫了!
27、如果我长大以后是个女的，就去当医生;如果长大了是个男的，我就当工程师。
28、2岁至8岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。
29、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
30、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说我看上了一尼姑!
31、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈我会打他的儿子报仇。
32、乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说“爸爸，我得批评批评你!”
33、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……人才啊!
34、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话嘎胖，是港督哦!
35、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道哇，好大的苍蝇拍啊!
36、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
37、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!”
38、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，妈教育他时，很乖，低着头是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼瞎八扯!哎，失败呀。
39、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?”
40、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
41、我姐家的小孩，一次我姨问他“大的好，小的好?”他说“大的好。”又问“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答“当大坏蛋。”笑倒一片。
42、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说她已经同意了!”
43、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。
44、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”
45、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指)我只要一瓶，一瓶就够了哦!
46、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字“老公!”
47、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。”
48、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我“狗狗呢?”
49、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。
50、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着“我和了!”
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