分手了为什么前任主动联系我，分手了主动联系前男友
我个人觉得分手最好的定义是既然该离开的人要离开，不如聚一聚再离开。如果我们在分手的那一刻伤害了对方，放手就是给对方的温柔。
作为一个合格的前任，应该一次道别，就像没有找到这样的人一样，然后再也不打扰对方的生活，不留痕迹地消失在各自的生活里。说再见其实是再也没见过了。
事实是，有很多前辈都失败了。
很多男人在分手后才意识到这段感情对自己很重要，只有和你分开后才意识到你真的有多好。所以这个时候他会找各种理由和借口接近你，试探你的态度，试探你如果和好了会不会拒绝。
而有的男人在分手后总会主动联系你，说些‘冠冕堂皇’的话，告诉你他很难分手，真的不适合你，或者知道你难过，甚至会‘假装’关心你，鼓励你不要太难过。都是你自己的错，你会找到更好的。
，每个人的行为背后都有一个‘完美’的动机，那么对方在和你分手后还和你保持联系的动机是什么呢？
你在我心中永远是最好的。很多情侣在相处中，不善于处理亲密关系中的各种误会。有矛盾的时候不会化解，有问题的时候不知道怎么及时解决。这就导致了两个原本很黏的人，因为负面情绪的长期积累，不得不分手来解决这段让他们‘不堪重负’的感情。
分手后，经过一段时间的冷静，负面情绪有所下降，可以客观理性的看待关系中的问题。这个时候他大概会后悔，然后主动联系你试探你的态度，因为他和你分开后还是觉得你很好很重要，所以想复合。
案例分享恋爱4年的咨询师珊珊，分居一个半月。
老师，我被男朋友分手一个半月了，一直没有纠缠过，因为在感情结束的时候真的很累。我以为他们两个互不打扰是个好主意，最近他频繁联系我。我好纠结，不知道他是怎么想的。
其实从聊天记录来看，男朋友想复合的欲望已经赤裸裸的暴露出来了，因为分手后，男朋友发现所有的问题都不是女朋友单方面的问题，他也有问题。
而且我很坦白的告诉我女朋友，分手后我还是觉得她是最好的。然后咨询师问我，这个情况让她很纠结，有三个纠结点
我还是爱前任的，只是当初真的被甩了。
女人也是骄傲的。如果被这样救了，会很没面子，怕男朋友不珍惜。
我怕以后还是那个被甩的人。
，这种感觉，身为女人，是可以理解的。毕竟分手的是你，现在和好的也是你。我答应你这样做，但看起来我没有脸，对不对？这么容易就同意你，我看起来是不是太小气了？如果下次你又把我扔了怎么办？
所以我让顾问给我的前任发一些信息，像这样
可能很多人看到截图会觉得这是‘欲擒故纵’。没错，这是‘欲擒故纵’，但这是男人吃的。如果马上答应对方，就会被贴上‘容易得到’的标签。
他会觉得这么好编，你太好哄了。一旦这种想法成为惯性，下一次，男人就很容易说出分手，因为他知道你会被哄回去。时间长了，你会逐渐让自己地位低下。
但你调动了对方的情绪，你用退缩的态度告诉对方你不想和好，但在反思中你调整了自己，避免在下一次恋爱中重蹈覆辙，制造不可用，让男人尝到了甜头。
那么下一步是什么？让我的咨询师和对方保持友好关系。如果对方约好了，你可以先答应，然后设置障碍。再邀请的时候，可以再同意。这样会让男人更有满足感。
我来打个比方
他要求见面，你同意了。他期待和你约会吗？这个时候，你突然说今晚忘记加班了。也许下次吧。他很不安吗？他是不是更期待你的下一次约会？在心理学上，有一个概念叫‘延迟满足’，就是说，当对方提出要求时，不要马上满足他，而是抓住他，然后再满足他。
然后，当你有第二次约会时，他的满足感会更加强烈。俗话说‘容易得到的就容易失去，难得的就很难失去’，就是这个道理。，辅导员在拉了男朋友一个多月后同意复合，两人关系还是很恩爱的。
‘反弹关系’后，新欢难敌旧爱。很多男性在主动分手后会产生‘反弹关系’。简单来说，因为‘爱情惯性’，他一直处于爱情的舒适区。现在分手后，他失去了这个舒适区，所以他想快速进入另一个舒适区，就是想找到另一个‘恋爱惯性’来满足自己的需求。
这个时候男人是不理智的，甚至是被失恋带来的痛苦蒙蔽了双眼，还没看清楚自己的新欢是否适合自己，或者说新欢的脾气性格并不准确，就立刻和对方进入亲密关系。
在相处中，刚开始可能会很愉快，时间长了，问题就出来了，你会发现新欢的一些地方，你受不了，你会发现新欢其实并不适合你。
这么说吧，不怕你不好，就怕你比较。也许旧爱的某些地方不好，但当新爱与旧爱相比时，它只是
发现，还是旧爱好，还是旧爱更适合自己，越是这么对比，越是思念前任，于是就会跟旧爱分手，频繁的联系前任。
那这种情况怎么办呢？有的人会说，"乖乖，当初你甩了老娘跟别人好了，现在发现别人不好了，你回来找我了，跟你和好才怪呢。"
没错，如果你比较在意这个问题，那可潇洒的告诉他，不要跟自己联系了，毕竟他当初放弃了你，伤害了你，而且是他发现别人没有你好的时候，转身又来选择你，如果新欢比你好，他也不会回来找你，对不对。
，我说的是，如果你可以接受，并且你心里确实是爱着这个人，你也可以想一想，在你跟他曾经的相处中，到底有哪些地方是让他能提出分手的那个点，然后努力的去修正。
并且告诉对方，你不会立刻跟他和好，因为你不是一个东西，不能随他要就要，不要就不要，你需要考察他一段时间，然后跟对方像朋友一样去相处，在适当的时候，测试他一下，或者是我们用点"小手段"，让他知道，失去你原来是很痛苦的一件事，让他更加的珍惜你。
在没有遇到合适的人之前，你就是一个备胎。
在分手以后，你们都进入到了一个"情感空窗期"，就算是主动分手的他也不例外，那些"恋爱惯性"带来的习惯和依赖伴侣的情感状态，突然抽离了，这个时候，你们都是孤独的。
而你呢或许每天想着挽回，又或许想明白了，痛定思痛的告诉自己，要放下这个人，可是他呢，却在这个时候，开始撩拨你，有事没事就给你发信息，甚至发现你朋友圈出现比较负面的文案的时候，还会主动来询问你。
然后你就会想，是不是他想复合，慢慢的你发现，你往前走一步，他就退一步，你退一步的时候，他就进一步，连你自己都分不清，对方到底是怎么想的。
姑娘们，这个时候，其实你就是个备胎，他在"情感空窗期"的时候，没有找到情感替代品，试想一下，他主动找你，你会给出回应，他安慰你，你也会表示出你的感动，包括在日常的互动中，你都会被他带领着，也会给予你的反馈，就是不说爱你，不提感情，不提复合。
这个时候你发现问题所在了吗？就是说，他联系你就是把你当成一个备胎，满足他的需求，填补在"空窗期"他的失落和孤独，一旦出现心仪的女人，他就会跟你拉开距离，而把注意力转移到新人身上。
这种情况下，就要看你是怎么想的，如果你想继续跟这个人发展成恋人，咱们也有办法，如果你觉得这种利用你，是你接受不了的，那就不需要在跟他联系，直接告诉他，"滚"就好了，毕竟，我们不需要在一个不爱自己的男人身上，消耗我们的时间和感情。
你身上的价值，使他不得不联系你。
这点我是最有发言权的，因为当初我被分手以后，我的前任就经常找我，起初我以为，他是想挽回我，是在分手后，后悔了，我当时还暗暗开心了很久。
后来，我发现原来事与愿违。
他来找我，只不过是我身上还有他可利用的价值，因为我曾经做过旅行社，恰巧他是一个非常爱旅行的人，不管是跟团还是自由行，我都可以给他一个很好的建议，或者是给他一个最低价。
所以，在我们分手后，他联系我，就是为了不失去我这么一个"很好用"的朋友，仅此而已。
还有我的一位闺蜜，被男友分手后还不出半月，就开始频繁联系我闺蜜，她甚至很自信的告诉我，"你看，他还是舍不得我，这不就回来找我了吗？"
没过一个月呢，她哭着来找我，说原来对方不是想和好，只是因为她弟在卖房子，恰巧前任想买那个楼盘的房子，所以才会突然联系她，想让她跟弟弟说一声，能不能便宜点，或者帮忙选一个好的户型。
像这种，说白了，就是在消费我们的价值，一旦索取完毕，大概率也就GAME OVER了，重点就在于一个人的价值，我认为是索取不完的，这也是为什么，即使有很多这种情况出现，还会有很多复合的情侣。
因为，我们是在不断成长的，在成长的过程中，有些价值会一直存在，有些价值是越来越高，中途呢，也会出现以前没有的价值，我想说的意思是，我们的价值因我们自身而定，你想变得更好，那就去不断的提升自己，在不断提升的过程中，丰盈我们的价值，让对方看到我们更多的可能性。
在心理学上有个效应叫做"晕轮效应"， 是由美国心理学家凯利提出来的，指的是在人际关系中，自我认知上，所形成的以点概面或者是以偏概全的一种主观印象。
那就顾名思义了，因为在这个阶段，对方看到你不断提升自己，呈现出来的价值，会潜意识的推翻自己当初跟你分手的决定，他会发现，原来你这么好，从而想留在你身边，发现你更多的闪光点，这也是你能持续吸引对方的核心内容。
其实啊，大多数的爱情在分手以后都是有纽带链接的，我也见过很多人在分手以后，真的不能立刻就忘记对方，因为爱过，所以对这个人的爱意和认知，不会立刻随着分手而消亡，当前任，频繁联系我们的时候，我们会因为这份爱意，对前任的这种行为认知会出现偏差。
会想这个人是不是还爱着我，这个人是不是还想跟我复合啊，然后就会又掉进对方给我们设的框架中，你以为他是爱，然后你不断的输出情感，发现不仅打动不了他，而且你们的关系也没有发生任何变化，原因就是，他早已经离场，跟你联系，也只不过是有附加原因，而你呢？却再一次陷入到情感黑洞里。
了，我希望前任联系你们，都是因为还爱着，因为我希望有情人能终成眷属；相反，如果前任联系你们，仅仅是把你看成是备胎，只是单纯的想索取你，我也希望大家都要有一双慧眼，及时止损撤离阵地，毕竟好的爱情，要留给值得的人，你说对吗？