女人每次吵架都提离婚，一个女人一吵架就提离婚
婚姻教皇约翰戈特曼曾经给婚姻中的情侣们这样的建议以幽默为料酒，为婚姻去腥；拥抱如盐，品味婚姻；示弱如姜，为婚姻养生；以理想为味精，让婚姻鲜活起来。
其实对于现在很多夫妻来说，我们不知道如何经营婚姻，所以开始寻求各种方式来经营婚姻。
记得不久前，一位女来访者向我抱怨，她是一个女强人，一心扑在工作上，忽视了对孩子的照顾，忽视了丈夫的关心和情感需求。然后她每次吵架都会以‘离婚’来结束话题。一次她提出离婚，她老公同意了。但由于两人之间的孩子还小，她目前没有办理离婚手续，而是继续同居。
这个咨询师已经知道了自己的错误，想要挽回老公，老公说已经放弃了。她问我该怎么做才能修复这段婚姻。
其实很多女性都会有这种问题。他们吵架就离婚。离婚好像是儿戏，可以呼之欲出。时间长了，对方就会产生‘同化’的心理。简单来说，如果你说离开吧，再加上每次吵架你都会提出来，等于每次都给对方一个‘放弃’的信号，直到对方最终‘尊重’你的决定。
至于女强人，我们把弱女子叫做‘天真少女’，西方的说法是‘永远攀附葡萄架’。相反，女强人往往男性化明显，执着于自己的事业，甚至婚后，婚姻和家庭成员都会成为这类女性的附属品。
那么会发生什么呢？忽视了对家庭的维护，忽视了对家庭的关心和爱护，无法满足家庭成员的情感需求，更无法在家庭中找到平衡的支点，使得婚姻生活发生倾斜，最终导致离婚。
其实作为夫妻，吵架斗嘴很正常。怎么会有情侣不吵架，上牙碰下牙的对吧？夫妻之间最忌讳的就是‘离婚’二字。
我见过很多夫妻，一吵架就离婚。对方不忍心给你一句‘你走吧，我受够了，民政局见’，然后摔门走人。有这座桥吗？肯定有。
我们有没有客观的思考过，为什么我们吵架的时候你会提出‘离婚’这个词？我就简单分析一下总提‘离婚’的三种心理。女同胞可以对号入座
以离婚为借口来满足自己的目的。
也就是说，当两个人发生争执，矛盾激化到一定高度时，女人不知道用什么词来表达自己失控的情绪，但当她不愿意向软弱屈服时，就脱口而出‘离婚’作为要挟。这时候男人就算再想争辩，也会为了家庭和睦，立刻向男人的软弱屈服，所以女人才会如此肆无忌惮的好好利用。
心里已经有了更好的人选，想逼对方提出离婚。
男人可能会放弃爱情，心里有一个合适的人选，也就是我们所说的婚内出轨。在这种情况下，女人不断制造各种问题和矛盾，每次吵架都会要求离婚，但又被各种问题捆绑，比如孩子，比如父母，导致她想离婚，却又要在婚姻中继续痛苦，造成了两难的境地。她需要一个外力来推动她。"
希望男人多关心自己，多关心自己的情绪。
我们都知道有些男人比较粗线条，经常会因为一些事情而忽略女人。一次两次不要紧，时间长了，很多不满就会在女人心里堆积。当不满积累到一定程度，就会爆发出来，所以很多时候，女人就会谈离婚。一方面是提醒男性，再这样下去，我们的婚姻会面临危机；另一方面是确定男人是否还在乎她。
其实除了婚内出轨这种特例，不管什么原因，离婚都不应该在婚姻中提及。一旦离婚次数增多，对方不仅会变得麻木，甚至可能开始为自己准备退路。因为离婚这个词表面上很简单，却否定了对方对两个人的付出和感情，让对方心里有点凉，对方会觉得，你不可理喻。你对婚姻关系过于冷漠，然后就会出现反弹关系，对方就会把你拒之门外。这是你多次提出离婚后，对方会放弃的根本原因之一。
因为在对方眼里，你不尊重对方，不尊重婚姻，老提离婚。你是在用离婚这个行为来制衡对方，打压婚姻关系。你希望对方对你示弱，没有底线。你说话很快，却给对方造成了不可磨灭的痛苦，以至于对这段婚姻关系彻底失望，对你死心了吧？
比方说，婚姻是什么？国外权威心理学家给出的答案是R，O，T，C，M，b。
也就是说，婚姻是责任、义务、默契、沟通、相互理解和相互包容的结合。简单来说，幸福的婚姻永远离不开这些。
至于妻子在婚姻中的作用，她的影响是深远的。
超过了丈夫的影响力，因为一个女人往往能决定一个家庭的幸福。
前不久我的一位外国朋友开玩笑的跟我说了一句话，他说"Every time my wife comes home happily, my children and I seem to be greeting some kind of gift. They are very happy. But if she comes back with a sad face because of her work, she and I will face a catastrophe"（每次我的妻子开开心心的回家，我跟孩子都好像是在迎接某种礼物一样，非常幸福，她如果因为工作的事儿，不开心哭丧着脸回来，我跟孩子就像即将面临一场大灾难）。
由此可见，妻子是决定了整个家庭乃至婚姻的幸福走向，所以，你动不动的提出离婚，就等于在打破这种和谐、在一次次的击垮这种稳定的婚姻关系、家庭关系，对吧。
那话说回来，如果面对这种情况，我们怎么来修复婚姻，让对方的死心变成死灰复燃，跟你重新继续婚姻呢？这就是我今天要说的，"感情修复尝试"。
"感情修复尝试"这一概念，由美国的婚姻教皇约翰·戈特曼提出是指通过一些语言或行动（不管是愚蠢的还是聪明的）来防止消极情绪升级，不让它失去控制。
简单来说，就是在双方面临矛盾的时候，通过适当的方式来挽救婚姻，而约翰·戈特曼特别指出了，感情修复尝试可以驱赶走对婚姻造成致命伤害的"末日四骑士"（出自《圣经》的《启示录》）。
而婚姻中的"末日四骑士"指的是批评、鄙视、辩护和冷战。
Ⅰ、降低情感电流共鸣、为他的消极情绪做减压。
要知道，对方在你反复提出离婚这一诉求中，已经产生了极高的负面情绪浓度，对吧，那基于你们还没有离婚的前提，你要做到虽然同住屋檐下，要做到给予他足够的私人空间。
不要过多的去关心对方，虽然是在共处中，对方对你现在是处于一个排他心理，因为当初那些负面情绪还在，只要你靠近他，他就会十分抗拒你，他就会想起你一次次提出离婚的画面。
这个时候，你只需要做一件事儿，就是用幽默的口吻跟他进行一次浅浅的沟通。
你可以说"咱俩还没离婚呢，虽然住一起，咱俩现在等于都过上单身生活了，可还习惯吗？我呢，是脾气不太好，太强势，平时呢也确实忽略你跟孩子，呢这单身生活也不怎么滴，总觉得缺少了点什么，哈哈，看来我还是不太习惯一个人生活，我也该反思一下自己了，毕竟婚姻吗，是两个人的共同经营，我要是不改改啊，以后跟别人结婚也不能幸福"
（以退为进 + 表明你的态度 + 你的反思 + 对未来的规划 + 给他一个即将失去的预期 =创造一个未来的不可得性，激起你可能会成为他人女人的扎心锚）
Ⅱ、创造自我价值、传递正向的情绪价值。
要知道你们离婚的核心矛盾是什么？是你频繁的提出离婚，让对方觉得这段婚姻是没有安全感的，让对方觉得你是拿婚姻当儿戏的对不对？
那么此时你的自我价值，就应该体现在家庭中，将重心回归于家庭，鱼和熊掌不可兼得，既然你想修复这段婚姻，你就应该舍弃一部分工作，更多的投入到婚姻中来，是吧。
在经济学中有个理论，叫做"乘数效应"，一次投入，拉动一系列反应，这个效应折射到婚姻的修复中来，简单来说就是，情绪也是有连锁反应的，你每递增一次对家、对他的情绪价值，就会产生对方一系列的情绪波动和变化。
要让对方看到一个跟过去差异化比较大的你，比如，下班以后买好菜，回家做一顿可口的饭菜，对孩子进行学习教育，对他进行生活上的简单问候，或者在平时，你可以主动给对方发个信息，问问，晚上想吃什么啊，虽然是伪单身状态，还没离婚呢，还是要照顾你的日常起居。
在这里我提一个大胆的建议，在每天早晨出门之前，不妨给对方一个拥抱，因为面对未知的答案，拥抱的力量是无穷的，你可以什么都不说，只需要每天早晨一个拥抱，让他逐渐习惯这种无声的分别方式，要知道一个人一旦习惯于某种习惯，就会很难摆脱没有这种习惯的日子，这也是"感情尝试修复"中最能缓解对方负面情绪最有利的渠道之一。
Ⅲ、打出感情牌，巧用思维降维跟对方进行沟通。
要知道，对于修复婚姻最好的办法其实就是感情牌。
你们是什么？你们是夫妻，更是亲人，而且有孩子，也就是说，你们之间是有某种切割不断的维系的，所以没有拯救不了的婚姻，只有不懂得修复的两个人，对不对。
前期的行为你已经铺垫的很好了，对方的负面情绪也有所下降，而你的巨大改变，也让他看到了未来婚姻的正确走向，他可能迟迟没有行动，那这个时候怎么去推动你们之间的关系呢？
你可以把接下来的步骤通过降维的思维方式，细分化的跟对方进行沟通。
比如你可以先跟对方说，这段时间，你也看到我的改变了，说明我并不是完全的女强主义者，只不过是可能把重心放错了，我也为以前的行为道歉，现在我明白了，作为一名妻子，应该平衡好家庭和工作，而不是一味的工作，忽视对家庭的照顾。
然后你可以接着跟对方说，本来你也是同意对方的想法，不想耽误孩子的学习先隐瞒下来，你觉得你们都应该有寻找新生活的权利，所以询问一下对方的意见。
其实说白了，所谓降维就是以退为进思维方式跟对方进行谈话，把更大的选择空间留给对方，而此时的你，已经成为了他心中理想的伴侣，他还会放手吗？
其实啊，婚姻是一种长久性的关系，它不像恋爱，可以随时中断，除了感情上有所损失，其他的没有丝毫影响，婚姻不同，一旦结束一段婚姻，就会牵扯出很多遗留性的问题，比如对父母，对孩子的伤害，对不对。
不管是哪一种关系，只要牵扯到亲密二字，就会出现各种问题、矛盾，我们要做的不是想用一个什么方式结束，而是要选择共处，要彼此双方进行情绪鼓励和安抚，进行感情修复尝试，而这种方式是对婚姻的进阶，也就是说，不管你的婚姻多糟糕，我们都应该找到有效的方式，去修复它，而修复婚姻最核心的答案就是，妥协。
所以，男人死不死心只是一个伪命题，而给出最终答案的那个人一直是你。