异地恋修成正果的名句，异地恋修成正果所具备的要素包括

　　真正的答案其实很简单：因为坚持不是一件很难的事情。

　　很多人在遇到情绪问题时，很容易陷入一个误区：情绪是感性的，但解决问题需要高度的理性，但往往很多人并不知道两者之间的关系。

　　这就导致一提到异地恋，你们都在想：“异地恋真的有未来吗？”“异地恋怎么能坚持下去？”“异地恋成功的几率有多大？”

　　异地恋给人的第一感觉是孤独、寂寞、委屈、牵挂，但很少有人真正去分析问题的核心：应该如何维持异地恋？

　　我先用大数据告诉你，异地恋真的没那么可怕：

　　中国80%的人都经历过异地恋。异地恋的分手率比非异地恋低3%。所以异地恋要修成正果并不难，因为它和其他感情一样有一个基本逻辑：契合互动期望反馈=结果。

　　按照这个逻辑，我接触过的异地恋案例，大多不外乎以下几个原因：

　　因为距离导致双方契合度不高，生活节奏不同导致互动太少，看不到未来。他们对未来缺乏期待，却做不到。反馈很低。很多人把异地恋失败的锅推到远方。每次我都会问有这个疑惑的人一句话：“那你当初为什么要和这个人在一起？”

　　很多人都会被这个问题卡住，因为不管你们一开始是异地恋还是因为某种原因变成异地恋，你们一开始都有走下去的决心。分手前后，最直观的要说就是异地恋的因素从来没有改变过。

　　也许你想说：“刚开始我很自信，但是时间长了，我坚持不下去了。”

　　嘿，你找到盲点了吗？

　　导致你们分手的是异地的距离还是失去了解决问题的信心？

　　所以你们之间最大的障碍其实就是距离带来的契合度越来越低，双方对彼此生活的影响越来越小，直到有一天我突然发现，你已经不是我当初爱的那个人了。

　　例如：

　　你只是觉得他最近突然很烦躁，工作压力很大，但你可能不知道他是不是想了很久，是留在大城市还是回老家过安稳的生活。

　　你只是觉得他最近爱打游戏，你可能不知道他一直在和室友熬夜。

　　你只是觉得他最近变得很上进，经常出去应酬，但你可能不知道他早就打算创业了。

　　抛开工作生活不谈，两个人交流的时间是有限的，一些看似不起眼的细节也会被忽略，没有人认真对待，但实际上双方的距离无形中被拉大了。

　　如果你也觉得自己跟他不熟，觉得你们的共同话题越来越少，或者觉得你们是因为这个原因分手的，那么我有一个非常可行的建议给你：在乎自己的内心感受，而不是客观事实。

　　例如：

　　 “今天和朋友聊到创业。这很有趣。”“真的吗？听起来你很感兴趣？”(引导表情)“那是肯定的。我看别人带了好几个团队，我开的小公司也赚了可观的利润，不像我还是个可悲的打工仔。”“呵呵，搬家？以后还有机会给你老板打电话吗？”(顺着对方的话继续引导)“我挺感兴趣的，最近准备去调查一下。”这时，你可以获得几条信息：

　　他想尝试不同的生活；他对自己的职业有了新的看法；也许他会面临更多的困难。不管你是赞成还是反对，你都有足够的时间给出建议或者做出调整。你不会等到木已成舟的那一刻，再责怪对方：“你怎么不早告诉我？”或者制造更大的差异。

　　安全感是什么？说白了就是明知没事，却又忍不住怀疑的事情。

　　但是异地恋本身就容易让人缺乏安全感，俗话说“远火不解近火”。

　　 “你在做什么？你为什么不回我的信息？”“你刚才跟谁出去了？你为什么不主动告诉我？”

　　因为你们不在对方身边，会有很多负面的遐想。根据爱情中的马太效应，指的是强者越强，弱者越弱的现象。越想要越不信任，越想控制对方，导致恶性循环。

　　其实很多坚持下来的异地恋情侣并不是一直联系着连体双胞胎——。这种恋爱状态往往是病态的，双方不是独立生活，而是会形成内耗。

　　说实话，就算不是远房情侣，也很少有人能在整天腻在一起的时候还能保持快乐。每个人都需要独处的时间，所以如果你们因为这种相处方式出现了感情问题，也不用太担心。可以用递减思维来挽回。

　　所谓递减思维，就是用理性的方式让“紧张”的关系回到放松的位置。只有你们相处融洽了，问题才能解决。

　　在使用递减思维之前，有一个很重要的前提。你必须管理你的负面情绪，不要让它们影响你的判断。其实你要做的很简单，就是接受分手的事实。

　　你已经不爱了，或者这样的关系已经让他想逃了，所以你对他的期待和控制会让他产生强烈的抵触情绪。

　　你只有不断的给自己暗示或者和他沟通：“我承认一路走来大家都不容易。我们隔着屏幕笑过哭过，我还记得每次见面我们期待的感觉，所以我真的很感激你带给我的快乐。当然，我想通了，

　　我们之间确实存在很多问题，也许分开是一件好事，我们各自都好好冷静一下，不过我还是希望我们能做个好朋友，大家也不是小孩子了，没必要闹得像仇人一样，你说是吧？

　　用这样的话术有两个好处，一方面可以让你冷静理性地去看待你们的问题，另一方面也给了他一个合理接受的理由：我没有别的需求，只是做朋友，而已。

　　举一个也许有点极端的例子，你对目前的工作并不满意，最近正计划着辞职，但是老板突然告诉你：两年之后，保证你能晋升到总监的位置，年薪百万起步，但是代价是你的工作量会大很多，甚至是目前的两倍，你干不干？

　　大部分人都会动摇，或者是直接答应：因为我知道我的付出不会打水漂，在未来是有明确回报的。

　　这就是预期带给人的影响，只有朝着明确的目标去努力时，才会更有动力，尽管过程会经历磨难，我仍然愿意试一试。

　　所以不管是正在经历还是想要挽回异地恋的伙伴们一定要给你们的关系定一个明确的预期，尽管两个人相隔千里，但是我们为了共同的未来在奋斗，在思念和折磨面前，我都会告诉自己，为了你，我值得这么做！

　　其次，弄清楚自己真正想要的究竟是什么。

　　因为我见过太多异地恋分手的情侣，根本问题不出在你们两个之间，而是你总喜欢把他和身边其他人做对比。

　　比如你明明很喜欢他的温柔，却羡慕别人的老公能干上进；

　　你明明很喜欢他的知书达理，却总说别人的老公个子高长得也帅；

　　你本来就少了陪伴的因素，又偏偏在意别人能够随时见面的甜蜜，把责任都归结于我和你在一起不合适，我看不到我想要的未来上面，而没有仔细想想我的要求在目前是否合理。

　　上面我说了预期的重要性，但是很多人忽略了另一个关键的问题，那就是和预期相辅相成的正向反馈。

　　你们约定好了两年后到同一个城市发展，尽快结束异地，可是你的工作换了一份又一份，你连基本的经济保障都给不了对方；

　　你说你要存钱，给彼此安一个幸福的小家，但是你还是改不了铺张浪费的习惯，每月不光月光还要倒欠钱；

　　你说你要好好努力，等以后去了他的城市仍然能够立足，可是你总是抱怨工作辛苦，停在原地没有行动。

　　看，这就是问题所在了，你们分手的真正原因其实是：预期说得很好，但是只是想想。

　　如果你连为了对方努力一把的勇气都没有，那你又怎么能经营好自己的感情呢？

　　其实异地恋并不难，坚持也不难，每一个拦在你们中间的障碍都有方法去解决，也有无数人的真实故事告诉我们，所爱隔山海，山海皆可平。

　　爱情就像一场考试，总有几道需要花时间解决的难题，如果你想顺利通关，害怕和退缩可没有用，想办法花时间解决，才不会被打倒。