不可说 不能说(不可说不可说非常不可说)

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小时候不明白为什么几乎所有的名人都能出一本书，就是自传。现在，等你长大了，你就明白了。其实不只是名人可以，我们每个人都可以。以我自己为例，我快20岁了。虽然我的经历不足以写一本书，写那两段还是可以的。从我记事起，家里的条件就一直不好。而且，弟弟出生的那段时间是最痛苦的。我不止一次听到它。那时候我们真的很穷，连吃饭都是问题。要不是爷爷给的黄豆，估计弟弟小时候身体会更差。如我所说，那时，连产检的钱都没有。基本上是我爷爷给的，还有一次是我奶奶给的。在我零碎的记忆里，基本上除了父母，没有其他关于爱情的记忆。而且父母一直在工作，所以，很多时候，我都是一个人和弟弟在一起，或者更多时候是一个人。久而久之，我自己也变成了一个严重缺乏安全感的人。一开始我不相信自己真的是一个没有安全感的人。，渐渐的，我被自己的行为说服了。我真的是一个严重缺乏安全感的人。我自己的行为逐渐改变了我，知道我只是一个命运的玩家。一切的一切，都是因缘，都是被生活毁掉的。仿佛得不到命运的垂青，只能一直做命运的傀儡，注定是傀儡，被随意拉扯。或许，换个角度，我也可以很幸运。因为，我有一群不把我当亲人的亲人，一群不把我当同学的同学，还有几个总是对我指手画脚，却总是丢下我不管的朋友。这是幸运的。知道自己没有得到命运的眷顾，我要努力，努力，再努力。不得不说，这在当初，也就是我年轻的时候，还是挺有用的。渐渐地，我成了附近人的一个言语聪明的孩子，我得到了一点满足。随着年龄的增长，这个慢慢就失效了，只是因为先天不足。我没有天赋，在比赛中不断后退，不断被淘汰。所以，后来，我越来越不能理解别人的想法。也许，不是我在退缩，别人只是在进步。精神上的缺失让我渐渐觉得智商是硬伤，情商因为家庭原因更是硬伤。无奈，觉得自己是命运的弃儿，也努力过努力，却始终得不到一丝希望。不知不觉中，自暴自弃成了我忽略一切的借口。是的，在不知不觉中，忽略了一切，不管是对我有益的还是无关紧要的，都意味着你不愿意认真对待，不愿意用心去做，不再有那份真诚。到现在，因为缺乏安全感，我不愿意敞开心扉，向别人展示自己的内心，接受任何想闯入我生活的人。甚至，如果有人对我好，就是妄想被杀，认为这一切都是假的。今天看了一篇文章，你是不是一直在群里聊天？你是不是也有点社交疲劳？我认为它非常适合我。有这么一件事，毫无意义却不得不做；你又累又懒，但你无法抗拒。不知道为什么，从小到大，身边一直有特别烦我的人，总是烦你。我就是永远不喜欢你，总想让你难堪，看你出丑。在小学，有这么几个人。有时候，他们是你非常好的朋友。他们可以一大早去你家门口等你去上学。他们可以陪你喝一瓶水，陪你玩，为了你和男生打架。，无论如何，他们可以通过转过头来忘记这一切，通过唱他们自己的歌来嘲笑你，通过说讽刺的话来羞辱你。真的，就是这样，太现实了，太可怕了。初中其实是我最快乐最真诚的时光。初中，尤其是初三，是我哭笑不得，肆无忌惮的好时候。高一，老师哭了，我也哭了。 老师哭了，因为他生气了，因为我们辜负了期望。我哭是因为感动，班会上突然响起的生日歌里有一群你们为我庆祝。是的，在我不知情的情况下，你给了我一个大大的惊喜，感觉我从来没有这么被重视过。真的，非常感谢，非常开心。至今我还记得那张纸上的老鼠是谁画的，你签字的时候说了什么。第二天是交友高峰。我永远不会忘记，下雨刮风的时候，你叔叔带我回家，在你家吃饭。虽然不是什么珍贵的菜，只是一顿普通的饭，但在那个时候，却是最美味的。我们一起上学，在你家等你，你阿姨都认识我。刚来的时候不了解，被欺负。我们一起度过的。分班对我们的关系没有太大影响。我们会等着对方离开学校，然后一起踏上回家的路。第三天是我遇见你的时候。不知道什么时候开始的。你坐在我旁边，开始了一段说不出的恋情。你会虚心的问我问题，你会默默的承担一些事情，你不会让我知道，你会在我和老师聊天不开心的时候逗我笑，你会在我值班的时候故意和我做对的事情，你会在我需要的时候承担责任。是的，不知道什么时候，你慢慢渗入我的生活，我无法忘记，也无法带走。不知道什么时候开始，什么时候结束。也许上帝觉得我的初中有点完美。初中的时候，我交了一群热血的朋友，真诚的朋友。我有一些亲密的朋友和女朋友。，高中的到来并不完美。第一，我没有去我想去的学校，但那天刚好我发烧了，就填了那个学校。刚好我上去的正好。就这样，一切似乎都在不知不觉中尘埃落定，我来到了一所以前从未考虑过的学校，在这里，我开始了三年的高中生活。也许，是我人生中最难熬的时候，也许也是我情绪波动最大的时候。三年来，只有两个人从未放弃过我。生物课上，他们说老师错了，但他们总是给你。有你说各种小道；学校运动会有老师哭诉，我们会尽力帮你。你总是被物理老师表扬；那个告诉我你想偷偷开始却抛弃我的你.这是高一，我还记得的是你，你，你的这些形状。第二，分班，换老师。总感觉不一样。我感觉不一样了。人变了。是的，他们都变了。一开始，我一直记得23班是属于我们的，我从心里排斥22班。，慢慢的，我还是被你总是帮别人买早餐而感动；被你当班长吓一跳；被女朋友严重虐待；天天睡觉的那个，化学永远第一，是学习高手；那个胖胖的，可爱的，永远看不懂题目的你，而英语永远拖你的后腿；上课很认真，从来不懂，每次课间拉着我提问的那个；沉迷动漫绘画的那个很棒；那个充满爱和绝望的你.高二的你，你，你，满满的印象，在一起经历的更多，就这样。高，还是那些人，但不是那些事。我的情绪失控，无缘无故的爆发，这就是我的真实写照。我当时拒绝了你，虚伪做作，你还是看了一遍。那个重复的你，像个大姐姐，教我不要太在意一切；那个在我说了两句话后就跑到宿舍外面，让我们冒着寒冬和惩罚的危险去找你的人；吸引我的那个，像优雅的王子；在帅帅打篮球的那个，赢得荣誉的你；那个代替我当数学课代表，和秦野处得很好的.你，你，还有你，让高三这一年不是太无聊，而是有点寂寞。本来我以为高中是一个思想和人格成熟的地方和时期。现在，我知道当时的想法是多么的可笑和幼稚。经过这么多年的努力，我终于踏上了道路。 我不知道我是否应该庆幸当初选择了高中，因为，经历过之后，真的会改变很多。可是，为什么，很多时候，我都在想，那时候我就不该上高中。尤其是在大学里，看到那些我发自内心的恐惧，不想和他们打交道的人，我更有那种感觉。，一切都发生了。是的，我们不能改变过去，但我们可以改变现在和未来。，这个汤，也许，是毒鸡汤。大学，在我们来之前，总是被描述的很美好。从老师、兄弟姐妹的口中，我的心里充满了许多期望。所以，一直以来，大学在我们心中都被塑造得那么神圣，那么美好。就这样，回应他们美好的描述，我们都打破头进入大学，我们千军万马奔向独木桥。直到上了大学，我才知道什么是善意的谎言。很多时候，很多事情真的只是说说而已。现在，是大二的暑假，一个标准的大三。回想这两年，真的，经历了很多。很多事情，光听是不够的。我还记得当时在考综合的时候，因为我一时没注意，不小心贴了条形码，四个老师围着我走了半个小时。本来就不安的心更加不安，越来越紧张。也许，真的不会；也许是即兴的。反正我考砸了。当时想过不考期末科目，但又舍不得在学校度过那几年。我想过复读，但又觉得浪费时间，尤其是我这样的人，心理承受能力实在是太强了，我怕自己再一次失败也受不了。，我去了一个相对落后的大学，并取得了在我看来很难看到的成就。两年来，很多时候，我都在想，也许，在某个时刻，我没有做出某个选择，不是吗？现在不是这样的。可惜开弓没有回头箭。人生没有回头路。每一步，走了，就走了，无法改变。有些错误是必须要犯的，否则就没有深刻的印记，在下一次选择之前也很难得到深思熟虑。原来我很珍惜我的大学生活，无论是在宿舍还是其他地方。还记得第一天宿舍只有两个人，但你们的笑容让我温暖。我曾经把宿舍当成我的家，当成一个人的时候可以依靠和信任的港湾。我们一起欢笑，一起哭泣，一起争吵，一起庆祝，一起诅咒。不幸的是，我们无法完成我们的大学时光。不知不觉，我发现了很多。我天生敏感，而且很有想法。想想很多事情都是极度恐怖的。结果，我开始躲起来，无动于衷。我只知道，如果你不在乎，就不会痛。不。我害怕我建立的安全感会崩溃。是的，当他们说要搬出去考研的时候，我是这么说的，我也是这么说的，“考研”，我用这两个字欺骗了所有人，同学，班主任，辅导员，家长，为了得到一个置身事外的机会。其实我太任性了。从军训开始的大学生活，一定很精彩。军训还没结束，师兄师姐们就忍不住心潮澎湃，开始招收新生。带着憧憬和好奇，我参加了团委和团委的面试。可惜由于紧张和准备不充分，第二轮就被刷下来了。，这并不能妨碍我在另一个俱乐部好好表现。两年的生活让我更加成熟，收获了很多锻炼，也承受了失败和痛苦。拿到了奖学金，也是课程不及格；开心的哭，伤心的说不出话，喝酒；我想过退学，我有了目标。想想，也就这样了。

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