爱而不得是一种什么样的感觉，爱而不得那种感觉
早上好，朋友们，这是特里萨。说起“遗憾”，我不禁想起张躁的诗。他说“只要一想起这辈子后悔的事，梅花就落了”，然后“梅花落满南山”。
一定是一路成长起来的，每个人或多或少都有后悔的事情。昨日之日不可追，“完美无悔”也不现实。所以前几天我们向读者朋友们征集了ta的遗憾，今天匿名分享性病网给大家。
希望这些遗憾被记住，被放下。
公司后门有一家饺子馆。一天晚上，下班后，我去吃饺子。饺子的馅让我惊讶得差点哭了。
突然觉得很孤独，想起去年冬天那个说要请我吃饺子的男生。如果我当时没有拒绝，也许我现在会坐在这里和他一起吃饺子，而不是我一个人。
然后我会很开心的对他说“这饺子真好吃。下次我们一起吃……”
本来我考上了某个985，但那不是我喜欢的大学。犹豫再三，还是死脑筋。我放弃了读研，想通过统考去想去的城市和学校。结果，不用说了。
我没有被录取，所以我回到了我们学校。现在每天走在校园里，感觉很可笑。啊，我真的不甘心。我知道我不是一个真正的战士，我唯一的“鲁莽”给了我一个教训。但你问我后悔吗，可能不是。
朋友让我去医院检查我的抑郁症，其实真的不是。我只是整夜失眠，钻进那个死胡同，想着那个“如果”之后的结果。如果再给我一次机会，我还会这么“青春”吗？
我最遗憾的是，在我9岁的时候，妈妈因为车祸走了，一次见到她是2004年的夏天。小时候总觉得妈妈只是暂时去了一个地方，还会回来。
直到一年又一年过去了，我长大了，意识到我们再也不能见面了。看着妈妈的照片，想到我和她只有九年的缘分，眼泪不停的掉。有太多的事情我没来得及告诉她，太多的事情她没亲眼目睹，这是一辈子的遗憾。
现在我想对她说“妈妈，等我长大了，我会花更多的时间去看望奶奶，我也找到了彼此喜欢的人。他就是你二十多年前看到出生的那个小男孩，很快就要成为你的女婿了。”我觉得这一切都是命运，或者是你暗中安排的。
愿你在天堂平安。你是个好母亲。虽然这辈子我们在一起的时间不长，但下辈子我们会一直幸福的在一起。
小时候，我对此一无所知。我认为上学没什么意思。我心里清楚，我不是读书的料，我只想尽快步入社会，享受“自由”。现在年纪大了，路过学校门口，看到学生们嬉笑打闹，总觉得惋惜。如果我继续读书，我的大学生活会是如此“无聊”和“丰富多彩”。
亲爱的GH，我是即将25岁的她。我还是很想你，想起来很难过。
20岁爱上你，22岁分开。那时候我觉得自己已经很成熟了，但还是在你二战考研的时候分手了，没有继续承受你的负面情绪。我后来才知道你没被录取，我很自责。
虽然分手一年多后我们在电话里聊了两个小时，聊了很多。我跟你说了我的自责，你说不怪我，彼此对不起，彼此祝福。说你我曾经说过的话很对。我希望我们以后能见面。
分开两年半，我知道你认识了一个相亲对象，你父亲朋友的女儿。你和她关系很好，准备结婚了。太好了。祝福你.偶尔还是会想你。分开后我成长了很多，一直朝着理想中的自己走。本科毕业，跑过半马，练过一次马甲线。我接触了水彩，坚持阅读，厨艺提高了很多。我能照顾好自己，也认识了几个热情善良开朗的朋友。被老师、领导、同事、朋友表扬，更喜欢自己了。
我只是不再有你在身边了。GH，我还是会想你的，我必须继续前进。谢谢二十几岁的你。
我后悔不知道我的亲生父母是谁。
去年突然知道自己是养子。一直不甘心，不相信。你想想，我知道我父母的年龄，也知道我的年龄。虽然父母很爱我，被抛弃就像一根刺，让我想起来。
有时候我也安慰自己，如果我是被亲生父母主动放弃的，而不是被拐走的，那就只有我一个人会难过了。至少在这个世界上，不会再多两个悲伤的人，这也是一件好事。
我挺聪明的，所以我的亲生父母应该够聪明，不会活得太辛苦。那你为什么要抛弃我？
母亲去世，父亲再婚的那年，我有了第一个哥哥。为了逃离家乡，大学毕业那年，我决定出国。
当时我很喜欢的一个男生给我发微信问我要不要结婚。那时候我对婚姻一点概念都没有，但我还是忍不住同意他的话，如果我们30岁都是单身，我们就一起结婚。
这个人是我多年的朋友。我想去高中补习的时候在食堂遇到他的那一刻就开始喜欢他了。一个高个子，非常干净，天真的男孩。但那时候我有男朋友，两人没有任何共同之处。
直到高中毕业，上了大学，我们才真正认识。他在南京，我在武汉，每年暑假我们都会见面吃饭聊天。当时我们就觉得是很好的朋友。
上大学的时候，有无数的机会和别人谈恋爱，却没有后续。后来过了好几年才知道，我心里大概有他。不然大家怎么能和他比呢？作为一个大学生，我太想有自己的生活了。读书，出国，成为更好的自己，谈恋爱对我来说太缥缈，太冷漠。
我们是多年的朋友，大学毕业的时候我都没意识到我喜欢他。直到有一天我带朋友去和他吃饭，朋友说“这个男生好像很喜欢你。这给了我勇气，我打算当晚向他表白，告诉他“我也很喜欢你。“结果吃完饭，他在蛋糕店接了女朋友的电话。
后来我出国给他打工，回国后我们再见面的时候，
我在上海他在南京。一年后，他结婚了。他结婚前我们从来没有聊过「喜欢」，维持着亲密朋友的关系。哪怕我每个朋友见到他，都觉得他喜欢我，但他仍然成为了别人的丈夫。
与其说是遗憾，更多的是感叹，每一次我们都错过。那时候好像太年轻了，道德底线太高，哪怕心里爱，也觉得不该也不敢打破朋友的关系。
一直到现在我们都是很好的朋友，今年我就要三十岁了，未婚没有爱人。但我还是希望他过得愉快。
现在大四，高一时对我最好的老人——我的外公因为哮喘还有支气管炎去世了。我依然记得那一天我从学校回去看他，一进门就看到他躺在床上，因为吸收不了药物被吊针打肿的手瘫在身旁，我一下就哭了。
外公因为吸烟的原因，得了哮喘。病情严重的时候住在三楼都下不来，赶集的时候我从楼下往上望，总是可以看到他独自站在窗边往下看。那时候外公吃饭也很困难，吃一下歇一下，像刚跑了很长的路程一样。我很心疼他，可是除了叫他少抽烟帮他做家务，其他什么也做不了。
有段时间外公看到好多老年人都用起了智能手机，他也想要，但又不想给子女添麻烦，就找自己的妹妹给买了一个很普通、很便宜的手机。我一想到外公都还没来得及体验一下用手机看电影的感觉就走了，心里就十分难受。
后来有次回家，外公觉得自己可能撑不住了，还叫我去他家，把他那个手机拿给我用。我拿着手机不知道是什么样的感觉，除了心酸还是心酸。我一直很后悔当初没能常常去他家陪他说话，明明就是一条马路的距离。
人总是那样，只有失去的当下，心里才会猛然一紧，原来，最重要的东西正在悄悄逝去。请好好珍惜那些你爱或者是爱你的人吧，不要等「幡然醒悟」才发现「没有退路」。
感谢大家的信任，愿意把这些「遗憾」同我们分享。「遗憾」是被说烂的东西，看似相近却又不尽相同。有多痛、有多悔、值不值得，如人饮水，冷暖自知。旁观者没有余地置评。
但，悟已往之不谏，知来者之可追。想必正是那些无法再重来的遗憾时刻，让我们更加珍惜此时此刻。如果其他朋友们有什么遗憾，也欢迎在留言区分享，我们相信「记住」本身就是一种补偿。