小学生的短笑话，小学生幽默笑话精选
我已经吃饱了。
小奥的妈妈在暑假给儿子报了一个游泳培训班。两次小训练后，小奥央求教练说“蔻驰，我们早上就在这里练吧。”“为什么？”教练问。小不好意思地说“池子里的水太差了，不能喝！我快饱了。”
我会为你准备的。
今天去学校接一年级的弟弟，缠着他给老师买礼物。本着不输在起跑线的精神，问他5份够不够(老师加辅导一共5份)。这货轻蔑地看着我；我想送两份给美术老师，因为她很漂亮.美丽的.明亮的.好孩子，而且她以后肯定会比你哥好。我会为你准备的。
爸爸，给你拿。
女儿上学很辛苦，肩上背着巨大的书包，手上拿着沉甸甸的暖暖的手提袋。作为一个好父亲，我果断地说“来，亲爱的女儿，这个温暖的手提包太重了。爸爸会帮你的！”
别这么真诚，孩子。
儿子爸爸，为什么深海鱼这么丑？爸爸深海里谁也看不见谁，就长吧。儿子哦，爸爸，你曾经在深海生活过吗？爸爸
这对李白真的好吗？
就在昨天，我去一个客户家装机器。老板的女儿非常有趣。她只有9岁，能流利地说出一句古诗如此明亮的光线照在我的床脚，李白喝了豆浆。我的豆浆没喝完，却洒了一裤裆。这孩子太有才了！
真的是他自己的吗？
“妈妈，你收养我了吗？”“傻孩子，不是！”“我就知道是你自己的！”“不是真的，你被你妈捡走了！”
大家快来摸摸。
我同事的孩子三岁了，非常调皮可爱。我也喜欢摸妈妈的奶。有一次又来公司玩。一个男同事调侃他说，你都这么大了还碰我妈的奶。有那么容易摸到吗？为我们所有人摸摸它？熊海子立刻把妈妈衣服的领子拉到胸罩下面，声嘶力竭地喊道你过来摸摸！
小时候，我被打过。
小时候家里有个常驻的竹鞭，又长又细，打人特别疼！一个哥哥来我家玩，想把竹鞭拿走，我阻止了他“我不能拿走，这是我妈打我用的。”现在想想都醉了。“妈妈，今天看了一篇报道，说打孩子起不到任何教育作用。看来这几年我白被打了这么多次。”“我怎么会白挨一顿打？”打你只是为了出气，教育不教育都无所谓”
我是谁家的？
小时候表弟很调皮，经常和别的孩子打架。又一次，和一个小孩打架，被欺负的小孩说，我家有只狗，让我的狗咬你。表哥说“你养狗，我养猫。”对方说，妈，谁没有？不。你是哪里人？
你太任性了。
小女孩你有冰淇淋吗？店员是的！女孩又问你有五毛钱的吗？答没有，有一块的，一块五的，两块五的，两块五的~女生有巧克力味的吗？答有，有奶油、水果等口味。巧乐滋好好吃！女孩默默掏出五毛钱说，阿姨，我买两个泡泡糖！
我儿子抱怨一道菜。
午饭时，黄先生和他的儿子在家吃饭。儿子说“爸爸，为什么只有一个菜？”黄先生说“桌上有一碗土豆炒肉，一碗土豆炒猪肉，一碗土豆炒瘦肉。这不是三碗菜吗？”儿子说“我和几个爸爸一起吃饭。”黄先生道“你在说什么？”儿子说“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爸爸吃饭。这不是三个爸爸吗？”
老中医，你出来我给你开点。
老中医告诉我，喝洗脚水可以无穷无尽，不知疲倦。他没有骗我，这是真的。我爸喝了我的洗脚水，打了我两天两夜没有喘气！
这是草莓馅饼的食谱。
他自学了六门课程。
爸爸你六科都没及格。发生了什么事？儿子这不是我的错。爸爸我不怪你。怪谁呢？儿子还得怪老师。语文老师生病，一个月没来上课，英语老师请假两个月生孩子，数学老师谈恋爱憔悴，不管我们。化学老师结婚后将去度蜜月。我不知道她什么时候回来。一次车祸后，物理老师仍在医院里。爸爸还有生物老师。他还好吗？你还是失败了。儿子他有事做。其他老师没来。他自学了六门课程。他怎么能教好我们！
什么是匹配？
我两岁的儿子很调皮，缠着妈妈不做家务。于是我说“儿子，过来。爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎么样？”没想到，儿子问我“爸爸，火柴是什么？”一句话真的抓住了我。家里没有火柴。我真的没办法跟他解释清楚。没办法，我说“让你妈告诉你《卖打火机的小女孩》。
妈妈，你不一定要有哥哥。
五岁的女儿突然说“妈妈，我觉得有个妹妹挺好的。姐姐有头发长得好看，弟弟秃顶不好看……”麻麻“谁说的？”萝莉“学校的孩子都这么说。光头强不是没毛吗？”妈妈妈妈“下次别再这么说了，不然我会不高兴的。我妈会有个弟弟，但我不会跟你和我姐生一个。”小萝莉“我妈不会有弟弟是真的吗？”麻麻“是啊！”小萝莉“我妈不是已经生了个男孩吗？你怎么还活着？”都无语了！她总是把自己当成男生！
你知道的太多了。
我的同事，一个5岁的萝莉，有一天来我办公室聊天，问我“叔叔，你女朋友在你家吗？”我回答“是的，你肿了吗？”这货突然问“她晚上会跟你睡吗？”我操，瞬间摔了一地。
中指的巨大作用
朋友儿子，五个手指哪个最重要？孩子让我想想。哦，我明白了。朋友哪一个？孩子中指。朋友为什么？孩子因为擦屁股的时候中指可以碰到屁股门。
谁让我刻薄的？
儿子小学三年级，只知道调皮捣蛋，不思进取，成绩也只是中等。为了教育我的儿子。我吓唬他说“你再不好好学习，我就送你回乡下老家和爷爷奶奶一起住。整天喂羊喂鸡。”不成想，这傻子儿子当真了，天天缠着我问什么时候回农村老家。
。弄得我哭笑不得。
你给我生一条小狗吧
二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗？”二货儿子很大度地说。“啊？除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择？”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。
我没你那么抠门
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
蛋壳会有多大啊
明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”
万一它减肥了呢
动物园里一小孩问妈妈“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈“那是为了保证空气流通，又不会逃出来。”小孩“万一它减肥了呢？”
被儿子抛弃了
今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
帮狗打针
儿子看到两只狗在路边交配·，儿子好奇地问妈妈“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说“不是打架，是帮狗打针。”儿子说“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”