你已经从我的世界消失了(我会永远消失在你的世界)
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一个人写故事，写得跌宕起伏，记录着青春仅有的一点气息。他找不到字里行间记录的美好，故事悄无声息。或许，感情一开始只是一场游戏，没有人用心去珍惜。，他们都留下了微笑和哭泣。
爱不存在于我生活的地方，而存在于我爱的地方。爱情是一个未知的世界，无法用世界上所有的名言来解释。男人能理解宇宙却不能理解女人，因为男人缺乏那种脑细胞。
爱一个女孩，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为了她的幸福而努力。
听听我的故事。也许这些故事不值一提。心里有一种默默的好感。
我是山东人，92年出生，朋友圈里的剩男。初中毕业就辍学了，在社会上碰壁七年了。虽然一直在社会上游荡，但内心总是那么单纯，没有太多的天赋。这几年购物被骗了很多次，有时候1000，有时候500，因为太容易相信别人了。每次有人找我先汇钱，我都会按照他们说的汇钱给他们，什么都没收到，电话也打不通。仅今年一年，我就被骗了三次，三次加起来1500。别人向我借钱的时候我总是答应，我需要钱的时候却拿不回来。外面有几千个小账户，但我总是不好意思问。我住在农村，看着朋友结婚生子。大家都当爸爸了，我也很羡慕。说实话，我也是羡慕嫉妒恨。谁不想有人给我做饭，谁不想有人天天陪着我？谁不想在你生病的时候有人给你倒水，谁不想在你喝醉的时候有人伺候你。我也想！可是我就是遇不到那个(她)！
2009年谈了一场失败的恋爱。那段时间让我对爱情彻底绝望，我开始对爱情变得麻木。虽然有过几次失败的爱情，但这段感情不会超过三个月。这几年一直没有正经工作，总是这里去那里玩。从09年到现在，不记得开了几万次了。只要有钱，我就吃喝玩乐。2013年，我在微信业务中接触到这个行业。从那以后，我整天都在家里，抱着电脑。虽然经济不错，每天挣几百块钱，一点钱都攒不下来。2014年6月，我在陌陌某软件认识了一个女生，我从那里开始追求。几个月没见过面，却给一个不认识的人买了一万多的礼物。每次我要求见面，她都拒绝，找借口，找借口。12年多次被要求半夜去，去了就会被拒之门外。几个月后，我发现她不是我要找的人。每次拒绝见面，我都失去了信任。我开始放弃了。，在那天结束的时候，她遇见了我。这一次，我提出这对我们来说是不合适的。虽然我为她做了这么多，但我相信我的决定是正确的。不管她怎么求我，我都不会心软。还不如做我的单身剩男。也许你看到这里会在心里骂我。我不否认这是一种好的行为。我不是一个极度需要爱情的人。我的生活中有很多女孩，但没有一个适合我。我只是在茫茫人海中寻找。虽然家里很渴望找到一个人。我发现我并没有那么着急。我不再玩聊天软件了。我一整天都很开心。中午12点起床，出去吃饭，晚上12点回家。我每天都过着这种无忧无虑的生活。
2015年春节，哥哥回来过年。我天天和他混在一起，天天去县城住宾馆。我哥哥和我的小姨子在一起。我只能呆在酒店房间里去取。2015年2月22日晚上，我在酒店无聊的时候，重新打开了陌陌的软件。里面有一个人，然后就很近了。我好奇地叫她。在那里滴了两滴后，我接通了。我问她你在干嘛，她说下班后打电话。晚上12点打电话给他，她要睡觉了，我就和她聊天。不知道题目从何而来。我问她QQ号是多少，我说我不跟陌生人玩。他告诉我之后，我加了一个眼神，她竟然是我的好朋友，一个上了我号两年的好朋友。同样的网名。我以前从来没和我说过话。我突然觉得这是命运。我告诉她我就是她，我们开始每天聊天。2月26日，我们第一次见面。那天晚上，我等她下班，然后她就和我在一起了。她坐在副驾驶座上，我们继续开着车，聊着天。我们总是有说不完的话。当时是凌晨，她在后面睡着了。我们仍然没有停下来。他们没有回宿舍，在我房间待着，我只好去我哥房间。当时嫂子回家了，我第二天还要回市里办点事。第二天我起晚了。起床的时候已经12点了，碰巧看到他们还在。我们简单聊了几句，她就去工作了。当时就觉得我们是好朋友。我没有深入了解。第二次会议是在2月26日。只是在工作中遇到她，说了几句话。我觉得我们是一步步走进来的。3月1日，我从市里去县里找她。那天晚上，我们彻夜未眠，彻夜长谈，打开电视就是为了放菊平老师主持的(等你)寻人节目。有一位母亲正在寻找一个孩子。她看着它哭了。像个孩子一样，我抱着她。她在我怀里哭着说“我想。”第二天，我们都觉得自己变了一个人。我们一直彼此了解，彼此相爱。中午，我正要回去。她打电话给我，我觉得我们相爱了。我加入了她的家庭网络，每天打几个小时的电话。感情加深了，心里充满了幸福感。终于，我等到了，让我把心完全交给了她。她辞职回家了。我觉得我们可以在一起，一种幸福——饿。
3月11日中午，我跟她说我要去接她。她还没准备好，但我已经开始了。一路很开心，终于在一起了。下午我到的时候，她在街上等我，带着行李箱，带着口罩。她看起来很可爱。上车后，马上就要天黑了。我让他在我老家住一晚。那天晚上我们呆在老家，一直到凌晨才睡觉。她和我侄女玩得很开心。我侄女今年三岁。但她总觉得不好意思，说要去北京。那天，我们吵架了，我哭了。我一哭，她就心软了，决定留下来在外面租房子住。3月22日，我们租了五楼，我们开始收拾新家，买生活用品，打扫卫生。几天后我们就搬进来了，在一起很开心。每天，我都起得晚，睡得晚，找点乐子。我做饭，她洗衣服。每一天，我们都可以快乐地生活。我记得又一次，我说给他煲汤需要免费，需要搅成疙瘩。她泼了太多水，所以我骂了他几句。那是我们几个月来第一次在一起。她很生气。她生气的样子很美很可爱。饭做好了她也不吃。我抱着她，哄着她。当她开心的时候，她不会生气。家里带了一些护肤品。我们每天下午都送快递。不管我做什么，我都叫她一起逛街，一起去我姐家。一起做。偶尔去姐姐家吃饭。她老是唆使我侄女追我咬我，我心里暖暖的。有时候她也会咬我。你也掐我，我胳膊上都是疤。我一点也不生气，反而觉得开心。我哥5月份订婚了，然后他给我打电话，让我跟他回老家接爷爷奶奶。我带着她，我哥带着我嫂子，我们四个在县城住了一晚。晚上，我们去她家拿电脑。那是我第一次去她家。她的父亲在其他地方工作。当她进屋时，她收拾了碗碟和筷子。我自己在房间里哭，掉了几滴眼泪。没有人知道我为什么哭，只要我知道。我只想我们在一起。终身不离。我们收拾好东西，回到住处。第二天，我带她去见我奶奶的朋友。把它们送到我哥哥家。她爸爸辞职后，几个月的时间里她回了几次家，但我们总是吵架，因为她总是想在家里多呆几天，但我觉得我一分钟都不想让她离开我的视线。可能是我太自私了，回来之后，很平静。我会每天故意惹她生气。我喜欢看她生气。我看到她真的生气了，就抱着她，总是能哄他。记得有一天晚上因为半夜开了空调。我说冷，她说热。她，你就跟着她。只要你跟她顶嘴，你就来。我们大吵了一架，她打电话给我。那天晚上，她哭了，哭得好委屈。其实我知道说少了就不会这样了，我控制不了。每次和她吵架，我都觉得特别难受。
6月17日，我和朋友喝多了，一直晕到第二天，然后就感冒了，根本不想动。有人让他去拿粽子，我就一直拖到下午觉得不舒服的时候。她生气的时候，我说看着她。她很生气。我见她生气了，就起身跟她走了。第二天，她回家拿走了自己的东西。当时我问她为什么跟她说季节的事。她回家在家呆了几天，说回不来了。我们吵架了，她去了别的地方工作。我心里难受，哄着她，干了两天，心软了，回来了。我感觉我为什么要和她吵架，明明我想的和我说的不一样。我总是告诉自己每天要在一起，不要出声，但总是放在枪口上。学生有一个暑假。她来这里找暑期工作。到那时，我们已经变得懒惰，每天12点起床。她晚上2点睡觉，在超市工作。她每天7点起床，晚上9点下班。一次，一个女人来拿产品。我们两个中最讨厌的一个。她把货物交给他后，到处找茬。她来了。拿我们的一些产品来说，那些产品根本不赚钱，对她来说相当于进价。我们得把邮费算进去。她到的时候要开一些产品，当时我不在。打开就不想要了。当她离开时，我很生气，然后我开始杀她。那一天，她第一次什么都没说。就站在那里，我说她生气了，就出去了。我抓住她，那一次她彻底疯了，在门口大声哭，我却抓不住她。她去了三楼，我在三楼，然后她还在大声哭。看到其他人都出来看，我就让她回家。她坚持要离开。我抱着她，她咬我，流血，抓我胳膊好几次，但我不会怪她。我已经习惯了。当我告诉她小声点时，她坚持大声说话。她打了我一巴掌，但我不知道我是什么神经。那一刻，我心痛，她跑下楼，坚持叫她跟我走。姐姐来劝她，她还是走了。我把她拉进房间，抱着她。那一刻，她不再说离开。我们开始冷静下来。她辞职开学了，然后就跟她回家了。汽车刚刚抛锚。我们不得不开车回家。我们说好明天一起去爬山，我先回老家等她。第二天，我跟她说我有事，后天跟她爸爸一起去爬山，我就答应了她。第五天晚上，我们通了电话。她说她不想再过这种生活了。我告诉她我的想法。我们一起去上班，然后她去学车，年底给她买车。她也同意了，我说我明天等你。我妈最好等吃饭，我们送东西。你早点去吧，她说陪她去理发。我说会是两点或者三点。第二天，8月31日，12点开始出发。我给她打了电话，但她还没有出发。我说了快点。我去路边从一点到四点等她打了两百多次电话，她都不回短信。我生气了。眼看快没电了，我去网吧打了几次她的号码。我生气了，自己走了。坐公交后，她给我回电话，说马上坐公交。我说了快点。回到家，我很生气，给她打电话骂她。她挂电话后，我给她打了很多次电话。她关了手机，天快黑了。我很着急。这时候快递员打电话给我，让我去拿。我以为她已经走了，拿到了。我开始慌了，不知道该怎么办。我找了几次都没找到。那天晚上，我很担心。我去她陌陌和一个男的聊天说要去青岛。我只是觉得不可能。我每天都在自责。我连续两天没睡，就为了等她。我问她去哪了，她说回县里朋友家了。我心里明白，她在那里没有朋友。她说有我在她就放心了。她的电话也停了。
9月2日晚上12点多，我突然登录了她的另一个QQ，看到了她和她聊天的内容。当时，我很生气。内容是她去青岛找一个没地方住，不知道干什么的男生。她想给她租房子，然后她回复说你跟他试试。她说跟他试试，或者租房子住一个月。其实我也不知道是她的朋友，心胸极其狭隘。其实那晚我太冲动了。我说你姐姐在那里。她说我看了县城所有的聊天记录。当时我控制不住自己，脑子里一万个念头。虽然我相信她不会背叛我，但我还是控制不住自己。我觉得被背叛了。我告诉她我明天会打电话给你父亲，然后我越想聊天记录，就越生气。我们吵架了。其实是怪我太冲动了。一个我气了一晚上，第二天打电话给她爸爸。她说她去青岛了，其实她爸爸不知道我们在一起半年了。她既担心父亲，又一直打电话骂我。骂的很难听，但我知道自己做错了。她第二天回来了。她来过这里，也在这里。我们大吵了一架。晚上我求她留下来住几天。其实这三天是最开心的。第三天，也就是9月6日，我送她回家。我以为她会在家呆一会儿。她决定分手。我每天都在自责。这几天每天都没胃口吃饭，体重从120斤瘦到106斤。我会每晚哭泣，令人心碎的哭泣，离别的痛苦，每天给他打电话。我总是和别人打电话。我怕她还生气，就找个借口一起找别人要钱。9月10日，我的号码被黑了。我联系不上她。我决定去找她。9月14日，我中午好几天没吃饭了，就去找她。中午11点走，1点到。当我看到她的门锁着时，我就等着。等到晚上8点半，本来，我想让他改变主意。我承认我错了。我求她挽救这段感情。一切都很糟糕。我看着一个男生骑电动车把她带了回来。我去看了一下。我问她你在做什么。我说我告诉你父亲了。她很生气。那个人就是去青岛找她的人。那个人打了我。那天我没有还手之力。打架之后，我很生气。我说的那个男孩是她的对象。她必须保护他，尽管这显然不是她的目标。我很生气。第二天，我去了派出所，她和那个男的一起来了。我心痛。如此深厚的感情结束了吗？直到出院后，那天晚上才吵了一架。我爸爸打电话给她。她误解了我爸的话。她很生气，说是她的对象。我们完全不受事情的控制.一步。每当我试图救她，她总是拒绝。没有挽回的余地。为了一时的愤怒，还是分开吧。为了一时的愤怒，我们去死胡同吧。
9月20日，她给我打电话要钱。我非常高兴。我以为我可以哄她。中午1点左右到的时候，她给我打电话说的。我去接她了。我只是没拿账本。我回家去拿了。她和我一起上楼。当我进屋时，我哭了。我恳求她原谅我。她拒绝了。我一次拥抱了她。我心痛。我总是一拖再拖。我一直认为没有车。车来了。她上了公共汽车。车开走了。我跪在地上哭泣。真是揪心的痛。是一种离不开的感觉。所以我们分手了。从8月31号到今天已经快一个月了。我每天都在哭。我看着这个空荡荡的房间。我回想起那些熟悉的场景。我没有理由讨厌自己。滴滴。一起吃饭，一起买，一起出门。我给她做饭。我经常在下午1点为她煮面条。她表现得像个被宠坏的小孩。她抱着我的方式。她生气的样子。我永远不会忘记它。现在这里只有我一个人守着这个空旷而难忘的房间。我每天都在折磨自己，自责。都是我自己的错。我无法走出阴影。我舍不得放手。我一直是最关心的。是的。到头来，我是别人的新娘。有时候我试着忘记。我又认识了一个女孩。我不能。也许是命运吧。离开总比活着好。一直以来，我都做错事。我做了一件完全错误的事情。不骂你就不会跑。不会那么糟糕的。收拾残局也不是不可能。不会没希望的。我真的爱你，关心你.
我都不记得有多久没睡安稳觉了。我每天晚上都睡不着，直到天亮。我都不记得多久没吃过一顿安稳的饭了。可能这个月，我吃了6包方便面，4碗米饭。现在我只剩下骨头了。我的身体曾经越来越不稳定。现在我只有94斤。我每天都恨自己。我很生气。胸闷起不来。我不是每天都吃。突然发现好不了了。没想到癌症早期就好了。我有各种各样的小症状。我每天都觉得胸口透不过气来。我想哭。我做不到。我差点被电死两次。幸好电路短路了。总有一天我会支持不住的。我会离开。可能是今年也可能是明年。也许我们再也看不到它了。是永远。其实离开比活着好。有一天我会突然知道我已经离开很久了。你会感到心口一阵刺痛。也许你会为我流几滴眼泪。也许你会为我叹息。我的离开没有改变任何事情。你的世界还在。什么都没有改变。你的生活还是老样子。什么都改变不了。只是你心中的一些回忆。
其实你走的时候也没有完全避开我。我知道你爱上了我，事情变得多糟糕。你不知道该怎么办。你只是像个孩子一样逃避。你不敢面对。
我只想和你过安稳的生活，我发誓不会让你受到伤害。我会改正我的旧缺点。但你为什么不给我一个机会。只是一双鞋。不要看起来很臭。你知道她心里的意思吗。能给你温暖，能给你遮风挡雨。保护你的脚不受你的伤害。但他默默牺牲了自己。你见过吗？我只是想要那双鞋，尽管我是这样那样的。但你知道我的心。
我的命运可能掌握在你手中。也许你会遵守我们的协议。给我一个机会，我一定会和你在一个全新的东子。我保证。我只想有个家。永远和你在一起。此生。永远不会有任何女人。让你受伤。绝对有可能。你爱我。
你可以改变我的命运。也许吧。你可以让我成为一个快乐的人。你不必追求什么，
狗是愚蠢的。他以为你用骨头爱他，对你摇尾巴。猫很孤独，千万人爱她，所以她还是小心翼翼的远离你。在猫眼里，狗就是花花公子，谁对他好，谁就是主人。在狗的眼里，猫是养尊处优的，一旦欺负，会暗暗恨你一辈子。猫不懂狗。狗其实不是花花公子，而是善良。狗也不懂猫。猫不爱，但不敢。狗是这样，狗也是这样。
虽然你已经从我的世界消失，但我仍会在那个深夜，不是等待，只是因为等待中不再有你。我依然会在这样的长夜出没，不是等待，只是因为你不再在等待。我只是习惯了。我习惯了在那个深夜面对自己。我习惯了在那个深夜回忆往事。都说人的一生是由回忆组成的，美好的回忆可以堆砌成美好的人生。
我真的觉得只要我尽量不去想，只要我尽量不去碰，只要我能低着头。我真的可以忘记，我真的可以把你从我的记忆中删除。没有你的日子里，我学会让自己逃避。我真想逃到一个连思想都找不到的角落，然后把自己藏起来。我这么努力安慰自己，一切都会过去的。真的会过去的，时间会抚平我的伤痛，让我忘记你给我的所有幸福和快乐。失去你之后，让我知道美丽不只是拥有，有时候失去也是一种美丽。就像现在，记忆里只剩下美好。如果能一辈子这样美丽地老去，也许是最幸福的事，虽然幸福中有些感叹。至少在没有伤痕累累之后放下彼此，至少在离别之后心存感激。所以，有时候失去也可能是一种美，只是有点难过和遗憾。
你说你想让我好好照顾自己。以后不要陪我，你会让我一个人走。我真的在努力，努力学习慢慢前进，努力蒙着眼睛生活。不会再有你出现的日子，仿佛什么都没有改变。时间还在流逝，日子还在一天天过去，我还是那么虚弱，却意外的坚强。我尽力不让我的思绪回到你身边。过去对我来说薄如蚕翼。只要我回头，我的记忆就能穿透，然后我的心就会裂开，然后我的眼泪就会溢出。我不敢轻易转身，怕一转身就毁约，想尽办法再找你。我害怕一转身，所有的痛苦会一发不可收拾。
失去了，才觉得真的很痛苦。，我不敢让自己哭。如果我哭了，证明我没有好好照顾自己。如果你哭了，害怕脆弱就成了一种习惯。因为，未来，真的只有我一个人在往前走，只有我一个人独自离开。你不再是我的终点，只是因为你不是我的起点，而只是我情感的驿站。
我不得不重新开始，前方的路远非不确定不可预测。但我会一直感恩，在最美的时候放弃，让我的整个人生带着这样美好的回忆慢慢老去。
放弃只是不得已，放弃不是忘记。
我在茫茫人海中遇见你，不经意间爱上你。自从遇见你，我的回忆一次比一次甜蜜；我的爱一次比一次强烈。爱情是如此的真实，如此的甜蜜，如此的苦涩，如此的炙热，如此的酸楚！很多时候，是生活选择你，而不是你选择生活。虽然你很不情愿，但你不得不面对。这就是生活。我就站在原地，慢慢忍受，学会了不抱怨悲伤。是的，隐忍，我会努力，我会回到最初的冷漠。再见，自以为是的青春，再见，想象中的美好。当现实告诉你必须面对的时候，你只能微笑。相爱的人不会以分手告终，也不会因为一个错误就真的出轨一百次。相爱的人会在感情的波折中一起成长。只要经过一段曲折的过去，爱情重新成长，再经过一段曲折的过去，大家都学会珍惜对方。一路下来，爱越来越深。我们只会深爱对方，知道对方的好，不会再分开。
其实我很累。其实一直都没有人理解我。我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对一切……我不知道自己真正想要的是什么。有时候可以跟大家聊的很开心，也可以很放肆；没有人知道这只是一种伪装。我可以用一种刻意的伪装让自己很快乐，却找不到快乐的源泉。我只是傻笑。我不习惯告诉别人，因为我不习惯被人用怜悯的眼光看。其实我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘。我觉得忘记那些记忆可以让我快乐…，我感受到的更多的是孤独…夜晚来临，周围的空气很冷…一个人坐在草地上望着天空…我不知道自己在想什么…我怀念过去，仅此而已…其实我很渴望有人理解我。能走进我的内心…其实我很累，很想放下一切…现实的压力只能让我背着这些东西慢慢走…上QQ，进入自己的空间，看看还有多少人关心我，来看看我，我还有多少动态的空间…然后拉倒，再拉倒…更重要的是， 我关心的人的动态…但只是看看，不打扰…我什么时候发现，我不再爱写日记了，即使我有最新的日记？ 前面也会有一个【转】…不是我懒，是我累…我愿意用别人的语言表达自己的感受…我挂QQ，但我不在网上挂QQ，只是不聊天的重复‘开群’和‘关群’…我上网是为了排遣寂寞；隐形是为了避免失望；于是我挂了QQ，把自己藏起来，看着别人一点一滴的变化…
上QQ，看到你已经不在了。心中的泪点难以离开。想想你现在是否还能记得我。如此渴望留在你身边。您的号码已被更改。QQ删除。根本没办法找到你。只能靠自己为什么睡觉来找。找到你。给你解释，改变不利局面，自己说服你。让你认真想想我的心，也许我不该认识你。让你原本幸福的生活点燃污垢。一句抱歉的话不再是解决办法。我知道，我知道，你深深地在我心里。再也不会变了。说我爱你没那么简单。你只是不了解我。就像白天不知道夜晚的黑暗。
这辈子，真正能理解你感受的，只有你自己。这辈子，真正能陪你走到的，只有你自己。在这一生中，唯一能够真正永不放弃的人是他自己。那些写给自己的碎念有没有伤害到你？我们一生都在寻找的，就是一个家，一个可以放心的地方！
我们这辈子可能会停靠无数次，真正能停靠一辈子的，只有家！
路过，路过，错过，就是一辈子。
现实与现实的差距，令人愤懑。有些东西我想拿着。想好好珍惜。你越小心。我越是不能停留。一句话。也许它能让我温暖一天，也可能让我彻夜难眠。我不知道我该如何面对。我受不了自己。一次又一次的憔悴，是我自己的想法。我的就是我的，不是我的。尝试是没有用的。如果你安定下来。一切都变得很简单，不用刻意讨好对方，也不用敷衍了事。你可以玩得开心，我可以一个人享受我的悲伤和孤独。如果你安定下来。不用等谁，也不用问幼稚的问候。不会有心痛的感觉。不管是真是假，是好是坏，都无所谓。你还是你，我还是我。
死，K不是谁对谁错。如果当你成为奈何桥基石的时候还心存仇恨，也许你死了也不会幸福，也不会被解决。如果可以让你走，请想想那些对你曾经那么重要的人和事。你愿意吗？你愿意为了生活中的一件事放弃你的幸福吗？不要觉得这个世界容不下你，而是你觉得这个世界容不下你，这个世界从来没有说过对不起你。向悲伤的世界敞开心扉。
我知道被推入绝望深渊的痛苦，也不能有任何侥幸心理去希望一点光明。我所有的执拗，不过是用自己哄不进的谎言欺骗自己罢了。像你一样，我是一个孤独的灵魂，等待着没有爱的爱。如果可以，我希望你的父母能给你一个温暖的拥抱。无论你在哪个空间，哪个世界，都不会太晚，因为爱不会晚。无论我们做什么选择，我们都在那里。
活着会比死去更快更快乐？
]死过的人，为什么说活着更幸福？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会走在街上想起我，想起蹲在地上哭；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在最幸福的时刻想起我，想让我和你分享你的幸福；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会半夜突然惊醒，想起我，哭了；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会无数次点击我的空间，去看我留下的痕迹吗；
如果有一天，我从你的世界消失，你会不会认真看完我空间里的每一篇日志，然后明白当初我是多么珍惜你；
如果有一天，我从你的世界消失，你会不会把天锁上，只为我打开，只为我留言；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会每天在QQ上等我吗？在网上看到好朋友就紧张，以为是我。
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会看着那部无聊的肥皂剧哭，然后狠狠的想我；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会觉得你其实很想我，很在乎我吗？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会等我，一直相信我会回到你身边吗？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会哭得像失去了自己？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会跟着我相似的背影，只为了确定那是我？
如果有一天，我从你的世界消失，你会不会走遍我们去过的角落，去拾起曾经属于我们的回忆？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会像电视里演的那样，一辈子记得我吗？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会按照我上面说的去做吗？
我想你不会，因为我不是你心中最重要的那个，也不是你不可或缺的那个。别说我是你的最爱，我不是。如果我是，你不会愿意放弃我的。
如果有一天，我从你的世界消失了，我再也不会回头，你也要忘记我，继续生活。
是不是因为我真的消失了你才会发现我在你身边？
只有当我真的消失了，你才会懂得珍惜我？
是不是因为我真的消失了，你才会觉得当初我有多在乎你？
是因为我真的消失了你才愿意给我一个理解吗？
是不是因为我真的消失了，你才会意识到你真的失去了我？
是因为我真的消失了你才想留下来吗？，已经来不及了！
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