为什么分手后总是藕断丝连，分手后的藕断丝连属于什么关系
令人难忘的前辈。
单军的一个朋友，小啊，分手两年了，仍然没有迹象表明她准备谈恋爱。
前段时间有人忍不住好奇，她却回答说‘我一直在等前男友和我复合。’
a不是异想天开，只是相处模式有些问题。
起初，他们经常像恋人一样相处。
后来我的前任虽然谈恋爱了，因为工作的地方很近，他们时不时会一起吃饭，小啊搬家有经济困难的时候他也会帮忙。
这个和前女友纠缠不清的男生，并不是所谓的滥情‘渣男’。对于目前的情况，他既困扰又无奈
“两个人在一起这么多年，没有办法完全断绝联系。我不能拒绝她的东西，对不对？现在她相处得像亲人一样。”
事实上，名义上分手但实际上并没有分手的情侣不在少数。
都说一个合格的前任应该像死人一样，但我们更多时候看到的可能还是‘尸体造假’的现象。
100%的分手有时候看起来像是一个不可能的奇迹。
长时间或短时间的相处，让对方成为自己生活中重要的一部分。和对方彻底分开，就像放弃了自己的某一部分。
还不如沉浸在断网的状态中，有几分安全感。
日剧《无法成为野兽的我们》中，男2因为担心前女友无法谋生，不好意思把她赶出家门，让她在家住了四年。他们像普通室友一样相处，很少互动。
这四年间，他认识了新女友沈海静。
喜欢他的女朋友，温柔，体谅男朋友的难处，默默接受这个事实。她也为她通常的约会选择她自己的家。
但其实心里充满了芥蒂和委屈。
好几次，我都提出要解决这个问题。看到男朋友的窘境，忍不住放弃了。
明明是两个人的恋情，却像是三个人的饭局，无解。
没有分不开的手，只有无法面对的手。失去之后很难分手吗？
可以。
毫不夸张地说，在某个阶段，分手和禁欲一样痛苦。
人类学家海伦费舍尔(Helen Fisher)发现，在分手之初，每一个被抛弃的人的反应就像吸毒者的戒断症状一样。
为了避免这种痛苦，很多人依靠偶尔和前任联系来减轻痛苦。
这种身体上的痛苦最终会过去的。
之后还是有人以各种借口和对方保持联系，也许是共同的宠物，也许是永远不知道什么是属于自己的，也可能是觉得自己在某些方面需要对方的帮助。
有人说，是不是两个人还爱着，谁也不想先复合？
山君并不否认这种情况，对于大多数人来说，与其说是不能放弃曾经的恋人，不如说是害怕以后剩下的路，想一个人走下去。
在心理治疗书《分手后，成为更好的自己》中，作者布鲁斯费舍尔提到，对于恋人来说，‘最大的恐惧之一就是对未知未来的恐惧。’
淑君完全理解这种感受。
分手前，很多人和前任同居，谈过婚论嫁，规划过未来。可以说，在某种程度上，彼此已经成为他们未来生活的一部分。
本来说好一起去旅行的，突然只剩下我一个人，那种无助感甚至可能会激起人自杀的欲望。
在“两害相权取其轻”之后，大脑做出了一个决定，与其面对这种恐惧，不如让这段关系继续下去，这样至少会少一些痛苦。
在之前的电影《失恋33天》中，黄小仙是一个非常勇敢的女孩。在她意识到自己彻底失去了男朋友后，她疯狂地追着他。
即使出轨的其实是男朋友，她也觉得错的人是自己。她愿意做任何事来拯救对方。
因为她坚信‘前面的路太危险了，世界上那么多人，只有你，是我最给我安全感的同伴。’
除了对未知的恐惧，分手后的恋人更难面对的是‘我可能是个坏人’这个事实。
103010提到‘大部分甩人的人在伤害了前任恋人的时候都会有负罪感。’
单军曾经加入过一个工作社区。有段时间，团里一个女生谈恋爱了。
在一起3年，因为生活规划不一致，男友选择了分手。
分手后，女孩感觉身体不适，情绪崩溃，两人没有断绝联系。知道这些情况后，男生还是会过来照顾她，给她做饭，帮忙做家务，安抚她的情绪等等。
而是那个女生在小区里一遍又一遍的问‘是因为他还爱我吗？’
，也不能排除这个因素。毕竟是在一起3年的伴侣，但男生更有可能无法面对自己辜负了对方的事实。
我觉得我没有兑现承诺，没有和那个女孩走得更远。
他给予的照顾，与其说是出于爱，不如说是出于愧疚和心理补偿。
这不是真正的温柔，而是彻头彻尾的自私。
因为他的举动，女孩会反复有新的期待。本来可以在短时间内结束的失恋，现在却没完没了。
真爱一定是不愿意让对方失去新的可能性，停留在原地。
不要错了。
遇到合适的人。
微信官方账号知乎创始人钱庄在心理学随笔《分手后，成为更好的自己》中说
“我们生活中最重要的事情是我们无法理解它在当下对我们自己的全部意义。无论是一个人还是一份工作，可能需要我们很多很多年才能回过头来理解它对我们自己产生了什么影响。”
确实如此。
我们完全可以把目前所在经历的事情，放在一个更长的维度来看。
短期来看，分手后，我们会经历痛苦、迷茫、恐惧......种种让人难受的体验，但长期来看，挥别一段错误的感情，从中有所收获，未来不论是打算独自前行，还是想要开展一段新的恋情，其实都可以是好事。
而对那些和恋人暂时无法完全分手的人来说，书单君也有一些小小建议。
一、断联
对此，作者布鲁斯·费希尔给出的建议是"不要在结束的关系上，继续投入感情。"
在经济学中，有个概念叫做"沉没成本"，是指已经付出且无法回收的成本。
人在做决策时，除了考虑自己未来可能会得到的东西外，也会考虑"沉没成本"，投入越多，就越是难以割舍。
分手后，和前任的每一次联络与互动，其实都可以算是你在加大投入。
断绝在社交网络的一切联系，必要的时候，甚至可以做到物理上的隔绝，暂时避免和共同朋友的联系也是可行的。
二、建立新的边界
分手并不是一个口号，而是指，我们要重新建立彼此关系的边界。
有一些人，虽然嘴上说着分手后做朋友，但其实还是下意识按照情侣的边界在相处，见面仍然有亲密接触，或者仍然允许对方提一些明显是针对恋人的要求。
比如书单君开篇提到的那个朋友小a，前任就还是会陪她搬家、看病等等。
布鲁斯·费希尔认为，"在成人关系中，过分负责或不够负责都是行不通的。"
甚至有时候，过分负责本身，就是不够负责。
比如日剧《无法成为野兽的我们》中的男二，就因为收留了前女友4年，导致她一直止步不前，最终很大程度上落后于社会，连工作都很难找到。
这种行为本身也是对新恋情的不尊重，导致已经谈婚论嫁的新女友离开了他。
好在，他尝试着重新建立边界，还是不忍心把前女友赶出去，他就默默搬离了属于自己的房子，开始了新生活。
很难，但这是很有勇气的尝试。
三、学会独处
很多人会因为急于疗愈上一段感情的创伤，选择快速进入下一段感情。
但其实，这可能反而更危险。
你极有可能重蹈覆辙，或者因为太过着急，选择了一个更加糟糕的伴侣。
"如果在情感上还没有完全走出上一段恋情，就不要涉足另一段长期的稳定恋情。一段时间的孤独能够让你反思自省，以及实现自我成长和发展。"
感情并不是一个人成为另一个的救命稻草，而是我们都很充实，想把自己的快乐分享给对方。
学会独处，既能给自己足够的时间思考，上一段感情到底哪里出了问题，也能让你学会如何独自一人的时候，也能充分享受生活。
而对自己的另一半和前任纠缠不清的人来说，要做的，就是确认底线。
比如另一半和前任怎样的相处是可以接受的，告诉对方，如果超过这个标准，现在的感情也没有继续下去的必要了。转身离开，及时止损也不失为一种好办法。
孤独很可怕，曾经与另一半展望的未来就此不在也很可怕，但将一段感情变成狗尾续貂，给自己的人生按下暂停键，才是最为恐怖的。
幸福心理学家周梵曾说过"我们就是通过丧失、离别与放弃来成长的。幻想、依赖、和不可能实现的期望，这些是我们所有人为了成长所必须付出的代价。"
停在原地固然不至于特别心伤，感受到了某种联结和安全感，但却会迎来更大的反噬。
不如与前任体面分开，这是我们对彼此的尊重，也是对未来，最好的期盼。
即使以后想要重逢，也应该以全新的面目相见。
文章转载自微信公众号书单