一个男人精神出轨后的心理学，男人精神出轨原因分析
文
王正宇
上一篇我们带你了解了为什么一个结婚十几年的妻子得知丈夫出轨初恋，被迫离开半年多才走到这一步。为什么付出很多，还是经营不好婚姻？
具体不清楚的请参考之前的文章《第三者堕胎离婚，不为名和钱，只求守候他原配拿什么留住丈夫？》。你会看到这个案例的具体情况，分析妻子有难时“冷处理”的弊端和深层原因。
今天我们就具体分析一下，婚姻中丈夫的性格和行为。以及案例练习，破局的难点和卡点在哪里？
出身家庭的影响我老公从小就是单亲家庭，老一辈的父亲一个人带着男孩子，所以教育模式自然是“棍棒底下出人才”。父亲无法表达自己的爱，母亲又不在身边，所以我丈夫从小就在一个感觉“不被爱”的环境中长大，所以从小就自卑，特别没有安全感。
再说，因为他没有一个完整的家庭，所以不知道健康的婚姻关系。他不知道婚姻中两个人应该怎么相处。其实这也间接导致了他在处理婚姻问题上的困难。
结婚后，老公真的很渴望老婆的认可和依赖，因为他觉得自己终于有了自己的“家”。
但每次站在丈夫的角度，似乎妻子根本不需要他在家里帮忙，他都会回击一句“你只需要专注于工作就行了，家里的事情你不用管。”。
这熟悉吗？是不是就像一个孩子想帮父母做家务，然后父母说“专心学习就好，不用担心。”。父母说是出于责任和期望。
老婆说这话的时候，有些“口是心非”。一方面，她希望丈夫能帮助自己；另一方面，她又担心丈夫忙了一天回家会觉得累，担心他是不是觉得自己连这些小事都做不好。所以她选择了这种表达方式，是为了显得干练和懂事。
反馈给我老公，让他觉得自己好管闲事，不应该管自己的家事，只要管好公司就好。
丈夫开始像一个努力的孩子一样工作，以为多点奖励会让父母开心，靠事业上的成就来换取被妻子需要和认可的感觉。
他也开始挖“事业”的井，努力工作，但越挖越深，离妻子越远，和家人越脱节。他在家庭生活中变得越来越多余，越不想回家，越不想回家，妻子越不知道他想要什么，越和他疏远，成了恶性循环。
所以在两个人的婚姻中，有几个重要的关键期，丈夫选择了打理自己的事业妻子的两次怀孕，分娩，孩子的成长。在家庭的这些重要阶段，丈夫是没有存在感的。
成长经历的影响在他的成长过程中还有一件事对他性格的形成有着重要的影响。
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在他十岁左右的时候，父亲因为工作的原因，不得不把他托付给外省的亲戚。他亲戚家的孩子比他大一点，总是偷偷欺负他，把自己做的坏事怪到他头上。他的亲戚认为他是个坏孩子，通常不喜欢他。
这种被资助人委屈和拒绝的经历，让丈夫对他人产生了强烈的防御心理，敏感多疑，但也让他更加渴望“亲近的人”的爱和安全感。
这一点在他面对小三的时候尤其明显。
当丈夫开始与他的情妇发生关系时，实际上并不是因为他对她有深厚的感情。
只是长期缺乏与妻子的情感交流，情感需求得不到满足。再加上他工作上遇到了麻烦，一直挖的很顺利的井突然挖不动了。他想向妻子求助，但她帮不上忙。这时，三笑出现了，并帮助了他。
事业上的帮助和初恋的过滤蒙蔽了这个男人，出轨了。完全无视妻子的付出。如果不是他老婆把家里的事都打理好了，他怎么可能放手去打？
，当三笑要求孩子和他离婚时，他不同意，坚持认为是三笑打了孩子；后来，当三笑失去了孩子卡，她的丈夫动摇了，开始离婚。
这是因为，由于他敏感多疑的性格，他不敢轻易相信这个“回头草”的女人是真的爱自己，他内心并没有真正接受这种“不道德”的感觉。
所以第三个孩子向他提出离婚的时候，他强烈的目的性让他产生了抵触情绪。
，后来，三笑顺从地堕胎了，没有争吵也没有吵闹。“没事”把自己的姿态保持在最低限度，当他求他的时候，正好满足了他被需要的情感需求，这是他懂事的妻子所缺失的。
这种全心全意“被依赖”和“被爱”的感觉触动了他，他心软了。这时再想想，三笑不仅在工作上帮过他，还和他离过婚，为他做过人流。这些事情让他又对这个女人产生了愧疚。
从此，丈夫心中的小人不断被拉扯，道德感在谴责他，愧疚和内疚也折磨着他。无处可藏的他只想快点结束这种情况，这让他产生了离婚的念头。
如此一来，妻子的冷处理无疑是对丈夫“道德感和负罪感”的严重打击。“反正如果你不在乎我或者不爱我，那我就和你无关了？你快放开我。”
继续远离这种情况，它就开始了。
出身家庭影响你的性格。性格很大程度上影响你的婚姻状况。希望大家能从以上分析中有所收获。如果你在婚姻中也面临着类似的困难，希望能对你有一点帮助。
分析形势、困难和症结。从上面的分析可以看出这种相处模式的隐患。我们来看一个细节点。如何打破这种关系
要打破局面，要了解情况。现在的夫妻关系其实处于一个僵化的阶段。主要是目前双方都在回避婚姻中的问题。一边不问，一边不说话，心里写了一叠小作文，就是不说话。
丈夫一开口就是离婚。他老婆越害怕，就越躲。她老公越是解读为“你对我冷淡，不在乎”。
就越着急逼离。
所以想打破这种僵化，就要逆向沟通，打破僵局。基于这对夫妻生活场景里两个人共同单独相处的情景太少太少，所以，我们接下来帮她做了个设计。
要想完成这个设计，有几个难点
第一，妻子自己对于两个人沟通和面对面的相处的抵触。
妻子内心有两个卡住的点
一方面她一直纠结，为什么丈夫是过错方，却要自己主动？
另一方面是她太怕自己好不容易鼓起勇气主动了，丈夫会不会拒绝自己，会不会冷嘲热讽地逼她离婚。她更不能想象，现在她和丈夫面对面能聊些什么，聊小三怎么怎么好吗？
能看出来，在妻子心里其实已经把丈夫“妖魔化”了。她现在既不相信自己，也不相信丈夫。
妻子这个态度让我们明白了，现在最需要的这个机会的不是这两个人的婚姻，而是妻子自己。
不然就算两个人真的离婚了，妻子也解不开这个心结，以后每次回忆起这段婚姻，还是会带着这个“妖魔化”的丈夫，甚至这种“妖魔化”的印象会让她不再相信男人，这就是有些人为什么会在感情中受挫后就开始“恐婚、恐恋、讨厌异性”。
04 针对性的化解
我们当时做了两件事，帮这位妻子来化解这两个卡点
第一个是整理时间轴。
过去的因，造成现在的果，现在的处理，又会形成新的未来的果。
很多婚姻其实在出轨发生之前，婚姻本身已经被像蛀虫咬过之后一样，漏洞百出了，只是大厦没有倒下来，我们看不到而已，而出轨正是压垮婚姻的一根稻草。
一段婚姻虽然出轨对方是过错方，一定有前面两个人共同种下的因，把对方钉在过错方这个耻辱柱上，并不能完全证明自己全对，所以当时我们按照时间轴，梳理了两个人在婚姻里的心路历程时，妻子也能看到他们的婚姻到底真正的问题在哪里。
当妻子不只是把自己摆到受害者的位置，把对方摆到过错方的位置时，就有机会改变现在，以及未来。
所以，当妻子的心态调整成我只负起我自己的责任，补我过去丢失的部分，不管结果怎样，我不给自己的未来留有遗憾，至于他的部分，该他自己承受的，他终究逃不掉的。
这种开放的心态，让妻子在行动上执行老师的指导非常到位，行动上也就见效很快。
但其实很多人会一直卡在这里，既不能好好离婚，又不能好好挽回，拖着拖着局面一步步恶化，自己状态也越来越糟糕，慢慢变成了自己都不喜欢的人。
所以，好多时候，面对要挽回婚姻的人，我们常常都有一种感觉，难得都不是他们婚姻的问题，难的是当事人自己，你有多大程度上允许别人的意见进来，行动力有多强，决定了一段关系挽回概率有多大。
第二个是见面前的场景设计。
当时这位妻子一方面不知道谈什么，一方面又怕是自己撞枪口上去了，对方直接上来逼着跟自己谈离婚怎么办？
针对妻子的这个害怕，当时我们设想了3-5种可能性，比如说
如果对方上来就提离婚怎么办？
如果对方不提离婚，上来就指责抱怨过去的问题怎么办？
如果对方冷眼旁观，什么都不说，场面很尴尬怎么办？
如果对方不断给妻子泼冷水，说没希望了，早就没感情了，怎么办？
包括妻子要不要提小三的话题，能不能捅破这个点，等等这些不同的场面，我们都提前帮她设计好了，做了充分的演练，妻子真的能够熟练应用了，才推她上场。
这些背后的工作80%可能都用不到，这些是支撑妻子站出来面对问题的垫脚石，她心里踏实了，才能应对自如。
每一段婚姻，能否挽救成功，背后都有无数个细节在支撑，当下的每一个细节都做好了，结果自然是好的，如果每个细节都是悬空的，就会像狗熊掰棒子，剩不下什么。
所以，细节、细节、还是细节，你的婚姻成败，反映在每个细节里。
因为字数关系，具体的沟通准备和场景设计我放到下一篇文章再性病网给大家讲，希望大家能够有所启发。
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