挽回一个人最好的方法，挽回感情快速方法

　　我有个朋友，挽回前任半年毫无进展，来找我诉苦

　　 “我真想给他贴个进度条。至少我可以知道自己还能坚持多久，是否应该放弃。”

　　我问她怎么恢复的，做了什么。她说了很多，我为这十二条箴言

　　你在干什么/吃饭/早睡；

　　很难过/我错了/编的；

　　我还爱你/真的很没礼貌/为什么；

　　你喜欢/送给你/接受吗？

　　你能想象她做了什么吗？

　　没错，这是常见的四种拯救生命的好方法

　　尴尬的聊天说出了自己的想法。没想到，他问对方吃了没，睡了没，最近怎么样。

　　复合描述了自己的错误，道了歉，希望对方给他机会，问他能不能和好；

　　真诚恨不得对天发誓，告诉对方你有多爱他，说对方被拒绝时很粗鲁，问他为什么拒绝。爱情是假的吗？

　　为好的感情付出委屈自己去讨好对方，做了很多让对方感动的事，比如伤心欲绝，没胃口，等对方回复消息一整晚，送各种礼物。..

　　这半年来，朋友们在工作和生活之外的这四件事上来回切换。

　　那为什么半年后她还没恢复？

　　因为她走错了方向。

　　方向是对的。不到一个月我们就能复合了。

　　方向错了10年也没用。

　　什么是错误的复苏方向？是“以我为主”。简单来说，就是基于自己对爱情“半瓢水”的理解而做出的动作。

　　就像我上面提到的朋友。

　　嘿，别说她了。几乎每个人在分手的时候都会情不自禁地用以上四招来挽回对方。得到的结果是一样的被拒绝、被冷落和被抹黑。

　　如果发生了更糟糕的事情，直接把你挂了，享受你的努力，享受你的自卑，和你复合，和别人热络。

　　你生气了吗？很急吗？

　　气有什么用？你愿意这么做。

　　要我说，不知道怎么救就别救。

　　在错误的道路上越走越远，除了消耗你的热情，质疑你不值得被关心和爱，摧毁你的热情和自信，你不会有任何收获。

　　为什么总觉得挽回一个人，或者爱一个人，就是向他道歉，表达你的真心，就是和他分手，为他付出，天真的觉得他能感受到你的付出？

　　因为你对爱情一无所知。

　　何谓爱情？

　　社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中对爱情的解释是

　　 “真正的爱情是内心创造力的表现，包括关心、尊重、责任和对很多因素的理解。爱不是一种消极的冲动，而是对被爱的人的发展和幸福的积极追求。这种追求的基础是人的爱的能力。”

　　让我把它翻过来。这段话的意思是，爱一个人，要理解他，在理解的基础上关心和尊重他，对感情的发展和幸福负责。而不是仅凭自己的喜好和冲动来表达爱意。

　　看看你的储蓄方式

　　比如你很想他，一定要发信息。不管这条信息有没有用，反正你就是想发。

　　比如你半夜突然听了一首歌《网上压云》，你要向对方表白或者发朋友圈，你感动得哭了。不管对方觉得尴尬不尴尬，反正你一定要让对方看到。

　　你有没有注意到，你做的这些事情，都是没有站在对方的立场上考虑和行动的。都是头脑发热，感情用事表达爱意。

　　你觉得这样试着修的话要多久才能复合？

　　所以，方向不对，步子不对。就像在机场等船一样。听起来很浪漫。事实上，当你醒来时，你会觉得自己像个傻瓜。

　　复苏的正确方向是什么？是“爱情至上”。何谓爱情？我之前说过，核心是理解，是尊重，关心，责任。

　　我想补充一下，这里的理解、尊重、关心、负责，不仅仅是爱他，更是爱自己。

　　总而言之

　　就是爱他就要了解他，了解他是个什么样的人，了解他在感情中需要什么。了解自己，问问自己在感情中需要什么，想要的对方能不能给你。

　　举个例子我有一个来访者A，他起初靠自己的想法做了一个恢复。他用各种方式改错，不好意思谈和。完全没用，他被对方拒绝了。

　　经过我的建议，发现对方有点疏远，而她很焦虑。于是我让她改变策略，先稳定情绪，再做自我提升，提升自己的价值。

　　然后从频繁联系改为五天联系一次。从尴尬转变为分享彼此积极有趣的信息。对方不回也没关系。反正频率不会打扰到对方。发给备忘录就行了。

　　不纠缠不求和，但不讨好任何人。坚持了一个月，对方态度软化了。不时主动找她聊天，问她在做什么，吃了没。没有揭穿她，和对方一起演戏，给她足够的安慰。

　　然后过了一个多月，对方主动约她吃饭，她主动AA，更别说复合或者分手了。吃了一顿好饭，分开后对方表现得忽冷忽热。我告诉她不要担心，对方在考验你。你想做什么都可以。不高兴可以扇两下，然后给点台阶或者感情值。

　　两人暧昧了一个多月，对方主动的次数越来越多。他们也给她发朋友圈，给她买礼物，表白，就是没说现在是什么关系。

　　我告诉她没必要透露这种关系。我们又在一起了。因为疏离和依恋的人只是嘴上不说，喜欢用行动来表明自己的选择。

　　如果你想确认关系，选择一个好的时机表达你的爱，说你喜欢他，爱他。基本上他会用同样的语气回答你。

　　整个过程中，A并没有觉得自己在讨好，甚至没有觉得挽回有多累，反而觉得相当轻松有趣。

　　地方

　　以说，如果你觉得挽回很累，很不舒服，不知道该不该坚持的时候，那多半就是你不了解对方，也不了解你自己。所以你没办法做到尊重、关怀对方，更没办法遵从自己的内心需求，只能委屈自己，不断地讨好。

　　这样下去，怎么能让彼此感到舒服呢？

　　连在一起的舒适感都没有，还复合个啥？找虐吗？

　　再回头去看看A的案例，为什么她挽回起来一点也不虐？因为她所有的转变，就是从了解对方了解自己开始的。

　　因为她知道对方是疏离型依恋人格，想要的是稳定又持久的爱意，而不是那种轰轰烈烈的，死缠烂打讨好乞求的付出。对方想要一个高价值的伴侣，绝不是一个“舔狗”。

　　而她自己因为焦虑就非常情绪化，一情绪化就忍不住去讨好，不停地索取对方的回应。这些行为说到底就是害怕被抛弃，害怕自己不被爱。根本不是真心想讨好对方，甚至越讨好越痛苦，天天怀疑自己是不是爱上了渣男，是不是不配得到爱。

　　有这份对自己的了解，她就能及时止损，停止错误行为。把关注度放在自己身上，先解决自己的情绪化问题，不做讨好的事。自己先“爽”了，再把这种“爽”传递给对方，那对方自然就不会觉得压抑，也不会再有防御心了。

　　彼此间不再防御，有这种稳定又舒适的感觉加持，复合就只是时间问题了。

　　那么，要从哪些地方了解彼此，正确的挽回呢？

　　给你两个方向，可以参考一下。

　　①分手类型；

　　②依恋人格。

　　①第一个方向，先从分手的类型谈起。

　　不同类型的分手，急需解决的问题也不同，复合的事件也不一样。

　　通常我把分手分为“情绪型分手”和“认知型分手”。

　　a情绪型分手

　　在情绪失望或者冲动的情况下说分手，一般3-5天就能和好。

　　如果分手期间双方没有积极处理问题，没有安抚好彼此的情绪，分手的时间还会继续延长。

　　举个例子

　　你们因为某个分歧吵得很厉害，你觉得对方很不可理喻，再联想到对方的种种缺点，你感觉很失望，很气愤，就很冲动的说了分手。

　　他想也没想就同意了，你更气愤了，觉得对方就是个渣渣，分就分吧。

　　分手后你们还在气头上，谁也不低头，他跟你聊天你也不想理。过了1-2个晚上，你又觉得不是他一个人的问题，双方都有问题。于是你找他聊天，他对你态度还行，你就顺势说彼此的问题，他也认同，于是你们和好。

　　再或者，你见他不来找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方绷不住求和，安抚对方的情绪，制造舒适感，另一方也消气了，于是就和好了。

　　b认知型分手

　　因为长期矛盾的积累，或者不可调和的原则问题，影响彼此对感情的规划和认知导致的分手。

　　短则需要1-3个月，长则要半年以上才能复合。具体的复合时间，还是取决于彼此是否能积极地解决问题，解决的方向是否正确。

　　举个例子

　　你希望对方经常陪你，对你事事有回应，很需要对方，而他刚好又很忙，没办法一直满足你。于是你就作、闹，过得很疲惫。你们互相指责，你说他不够爱你，他说他很累不想再应付你，这不是他想要的爱情，于是他提出分手。

　　分手后，你意识到了自己的问题，去道歉，希望他原谅你的“作”。你告诉他你是因为爱他所以很需要他，他并不领情，还说不想跟你在一起了，请你别纠缠。你很生气，于是又忍不住指责他，他拉黑了你。

　　被拉黑之后，你开始真正地反省自己，反省你们的关系。你终于发现你们之间真正的问题，是不懂换位思考，沟通时针尖对麦芒，都只想到自己，忽略了对方的需求。时间久了，舒适感荡然无存，在一起越来越累，已经背离了感情的初衷。

　　于是你开始改变，学着了解自己的内心需求，学习有效的沟通方式让对方把你从黑名单拉出来，学习如何换位思考营造舒适感······

　　这些事情大约花了你大半个月时间，你们的关系终于“破冰”。接着你根据学到的知识，继续营造舒适感，继续把你们的关系往好的方向引导。对方觉得你变得更好了，越来越懂他了，对你的感觉也越来越好。

　　就这样又相处了半个多月，不知不觉你们就复合了。

　　下来就是，“情绪型分手”和“认知性分手”解决的重点，一个是化解情绪，一个是调整认知；一个复合的时间短，一个复合的时间较长。

　　①第二个方向，说说依恋类型。

　　不同类型的依恋人格，在分手以后对待感情问题的方式不同，复合的时间也不一样。

　　在爱情里，依恋类型根据一个人，对感情的回避状态和焦虑状态，分为4种

　　a、“疏离型依恋”人格；

　　b、“痴迷型依恋”人格；

　　c、“恐惧/焦虑型依恋”人格；

　　d、“安全型依恋”人格。

　　我们一个个来说。

　　a、“疏离型依恋”人格

　　“疏离型”复合时间参考6-12个月，分手1-2年后复合的也很多。

　　这类人非常缺乏安全感，只要觉得对方怠慢自己了，就开始逃避。自尊心超强，内心很脆弱，会假装自己不需要爱情，假装坚强和独立。很自我，很冷漠，最擅长冷暴力。

　　，很“慕强”，容易被高价值的人吸引，分手后非常讨厌被纠缠，不喜欢需求感太强的人，也不喜欢被人低三下四的“讨好”。需要极度稳定，又极度持久的保持距离的爱意。

　　这类人大多数是“认知型分手”，会因为无限回避、冷暴力对方，而拉长分手的时间。

　　如果没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值支撑，基本上很难复合。

　　b、“痴迷型依恋”人格

　　“痴迷型”复合时间参考20-30天，最长不超过3个月。

　　这类人同样缺乏安全感，但表现的方式是非常粘人，觉得粘在一起才有安全感。

　　感情需求很强烈，希望对方秒回，希望对方将所有心思花在自己身上。如果对方没有这么做，会质疑对方不够爱自己。

　　这类人多半是“情绪型分手”，分手以后会嘴硬心软，需要对方及时回应自己的情绪，也很容易被感动。

　　所以，如果选择逃避没能及时出面解决问题，分手的时间会拉长，这类人极可能找新欢替代。

　　c、“恐惧/焦虑型依恋”人格

　　“恐惧/焦虑型”复合时间参考10-30天，也有纠纠缠缠6个月-1年才复合。

　　这类人也是很没安全感，疑心病很重，经常怀疑对方对自己的爱是假的。所以非常情绪化，几乎一点就炸，很喜欢用“作”的方式，测试对方的爱意。

　　在感情方面，需求度较低。特别是发现对方喜欢自己，对自己表达爱意后，就会对方失去兴趣。有很强的的征服欲，可一旦征服了对方，又会觉得索然无味，非常矛盾。

　　这种矛盾就是来自于不相信自己值得被人爱，被人疼，不相信有人真心爱自己。所以对情绪价值的需求非常高，需要被人时时刻刻表达爱意，还赶都赶不走的那种。

　　这类人大多数是“情绪型分手”，如果情绪价值不到位，安抚不了对方的情绪，或者逃避解决问题，会变成“认知型分手”。

　　如果及时给予了情绪价值，复合得比较快，但很出现反复“复合-分手”的情况。

　　d、“安全型依恋”人格

　　“安全型”复合时间参考30天左右，矛盾较深的需要60-90天复合。

　　这类人情绪比较稳定，感性的时候很感感性，理性的时候也会非常理性。知道自己想要什么，从不回避自己的感情，懂得表达需求，是一个很稳定的伴侣。

　　如果主动提分手，那大多数是“认知型分手”。基本上只要及时面对和解决感情里的矛盾，多制造舒适感，去影响认知，复合并不难。

　　基本上你按照这两个方向来分析，了解你们在感情里的表现，以及情感需求，你就能知道，哪些话是他的真实想法，哪些话是他的口是心非。做哪些事能让自己快乐，也能让他接受，······

　　有了这样全面的分析，你才能接纳彼此，正确地表达感情，不委曲求全，不刻意讨好，在舒适中得到快乐，才算是挽回的正确方向。

　　所以复合的时间要多久真的不重要，重要的是复合能不能解决问题，能不能让你获得幸福而稳定的感情。

　　毕竟追求爱情里的幸福，才是第一要素，不是吗？

　　心理测试测试前任最想对你说的一句话

　　1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

　　是的，经常觉得很累 —2

　　很少为了小事争吵 —2

　　偶尔会，但很快就能和好 —3

　　2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

　　是 —3

　　不是 —4

　　3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

　　经常说—5

　　不怎么说 —4

　　4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

　　事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

　　偶尔他们问起来就说一下 —5

　　几乎不说，没啥好说的 —5

　　5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

　　一切随缘，是我的终归是我的 —7

　　努力一下，说不定能成功—6

　　拼尽全力，我想要的都要得到—B

　　6.你们分手是因为出现了第三者吗？

　　是—A

　　否 —7

　　7.分手后对方是否主动联系过你？

　　是— D

　　否 —C