拒绝了一个不喜欢的人，拒绝了喜欢的人

　　可能是因为父母的影响，也可能是我一直装的很“清高”。我从来没有喜欢过谁，喜欢我的人好像也爱我。

　　高考结束后，一些不知道是不是真的喜欢我的男生向我表白。对于我这样一个长期被贴上“爱情绝缘体”标签的粗鲁女孩来说，这些大概率看起来是长期的无聊和孤独。我不会对来找我玩的男生敏感。可能是我在残忍的拒绝了一个称我为初恋的男生后，在某些人心中留下了“傲慢自负”的标签。之后每次拒绝都变得格外谨慎“对不起，我觉得我们不合适……谢谢你的喜欢，但我相信你值得更好的……”

　　长时间这样说话，会有一种思维惯性。——我会机械地重复通常的回答“对不起.我……”每一次相遇都可能是爱情的种子或突发奇想。我没想过对方是个什么样的人，有没有伤害到谁，我也不想去想。

　　我一直认为“以小博大”是一种对双方都有好处的高尚美德，是不喜欢就不接触，不纠缠甚至不放弃的大团圆结局。我甚至会对校园内外似乎挥之不去的“男女之恋”嗤之以鼻。我总是想，“每天，每天，每天，每天，每天……”“他明明是渣男，你还装痴情；明明她不喜欢你，你还在追你.这种小孩子的把戏，真没意思。”“哦，幸亏我拒绝了，否则我难免会遭遇感情危机……”

　　就这样，我在无数次的拒绝和被拒绝中度过了十八岁，那种我以为纯洁干净的十八岁。直到高考后我被表白，重复我的拒绝过程，他才说“你知道吗，我看你对我说的话，是不是哭着穿过去的？”我突然回过头来想过去的事，在我心里，有一种说不出的感觉…

　　曾经有一个他也很紧张。午休的时候他拉着小哥哥跑去找姑娘。害羞但勇敢的他说“不管你怎么想，我就是喜欢你。你是我的初恋.这跟你无关。喜欢你是我的事……”；曾经有一个家伙，他愿意在深夜以朋友的名义说话，“我们会永远是好朋友吗……”直到这一点被揭示，他只是说，“我知道当我说的时候，我们甚至可能不是朋友……”曾经有一个家伙，他可能是一个懦夫。当一个女生说“你说喜欢我谁会相信你”的时候，他会说“原来说实话会被怀疑。

　　我开始试着咀嚼他们字里行间年轻而珍贵的情感。我曾经天真自私地认为，所有少年的小欢喜都是无知和行为不端，不值得任何同情和犹豫。但一转身，发现有些可能真的很好玩，有些却是策划已久的深情和浪漫。而我对这些都一视同仁，肆意蹂躏着这份可能积攒已久的美好。我可能有千千万万个拒绝，但还可以做好朋友，只是我选择了一刀两断，变成了陌生人。我有些后悔。那些自以为“渺小清高”的人，可能早就在不经意间伤害了别人，留下了一个永远不完美却又有遗憾的青春。

　　谁说少年的小欢喜就一定不近人情，谁定义谁的青春就不能对他有刻骨铭心的爱。我承认那些年我的残忍拒绝几乎没有伤害到我，也没有影响到我的生活。但我也承认，若干年后回首，我会觉得，“可惜我没有惊艳过谁的青春，也没有成为谁的某某”，或者“我明明和他的世界擦肩而过，却只是擦肩而过，没有留下一点声音和善意。”

　　在花样年华里，我们有拒绝和喜欢别人的权利，但绝不能毁了任何真诚的美好。如果我们不确定，我们最好是朋友。

　　多年以后见面，也许你会笑着说“嘿，臭小子，你那时候喜欢我”…

　　 “唉，胡说什么呀，我当时不懂事.然后我们，不也成了好朋友……”