写给前任女友催泪的一封信挽回，写给前女友的挽回的一封信
终于，我有勇气写这封信。不知道你会不会打开，有没有耐心看完。我尊重你的选择，但我也想和你坦诚相待。
如果不能面对面，打个电话不现实，又不想凑合用微信，那就写封信吧。无论是告别还是新的开始，都比一个淡淡的对话框更有分量。
至于那天你说的分开，其实我早有预感，当你不愿意和我分忧的时候，当我一次次抱怨的时候，情况就已经注定了。
我一直以为，随着时间的流逝，我可以彻底放下你，却低估了我对你的爱。分开的那段时间，我无时无刻不在回忆过去的美好时光，总觉得你还在我身边，不曾离开。我不得不面对我们已经分手的事实。我们有过冲突和激烈的争论，我们的相互信任已经耗尽。
我曾经抱怨一切都变了，你没有以前那么爱我了，但其实不是你变了，是我想要的太多，不在乎你的感受。
一个人的时候，没有别人的反应作为镜子，我看不到自己的问题。不管眼前是什么，我相信背后都有善意。这种善意绝不是要我自己忍让，或者百般奉承讨好，造成自己的委屈。这些都没必要。相处之后我们早就应该互相理解了，有时候我理解，有时候我不理解，不是因为你没有表达清楚，而是因为我不够信任和自信，会被鲜红的噪音干扰。
我经常想，像我这样的人，闹矛盾，可能是因为争强好胜，自尊心太强。他们似乎是诺诺的附庸，但他们无法接受拒绝，也不知道如何屈服。双方进入讨论时，往往一下子就冲了过去，反而因为没有学会如何沟通、表达自己、很好地理解他人，而说出以自我为中心、不可理喻的话。每一段爱情在经历了幸福的爱情之后都会平淡，而我们的爱情却在过渡期被打断。冲突过后，我不像以前那样总是逗你开心了，也失去了刚认识你时的独立自信。我开始患得患失，开始不讲道理。这些变化让你慢慢对我失望，对我们的爱情感到疲惫和沉重。现在想想，我很傻。我用我自己的方式爱你，而不是你希望我用的方式。最近一直在反思。爱上这样一个只有自己心的人，你一定很累。现在，我们终于走到了分手这一步。是我的错，不知道怎么经营好这段感情，让你难过。
如果在我累了，想一个人的时候，我不强迫你，烦你，烦你，用极端的方式约束你，而是多关心你，给你一个支持，一些空间，多体贴，一直相信你，在那段时间里更好地照顾自己，那么你想到我的时候可能会觉得更温暖，更踏实，而不是逃避成压力。
不失去，永远不知道拥有的价值。如果你被照顾的时间太长，你就无法习惯完全独立的生活。但在如此艰难且日益极端的外部条件下，我未能及时调整自己的心态和精神需求。没有提高你的幸福感，甚至打扰或者添乱，都是我的错。
1月13日那天，因为我一句酒后的言论，我们从早聊到晚。你问我酒后说的话是不是真心话。你跟我说有录音，录音的内容是我问你喜不喜欢你。其实我当时没有记忆，我甚至不知道自己有没有说过。你信誓旦旦的语气让我觉得我应该说出来。你说你昨晚给我发了条信息。那时，我听你说你的心是空的.那天晚上，你把肩膀借给了我，只因为我说我需要一个，你就来了。那天，我把所有的委屈都通过哭泣发泄出来，泪水浸湿了你的外套。你只是静静地陪着我，像个大人一样安慰我，开导我。我就像一个没有长大的孩子。那时，你和我促膝谈心。那一夜，我们度过了漫长而我并不真正了解你的那一夜。我以前调情只是为了引起我的注意，但我不知道我什么时候喜欢上你了！13成了我最喜欢的数字，那个夜晚也成了我这辈子都不会忘记的记忆。
每次听“成都”那句话，你都会拉着我的袖子，我会把手放在裤兜里……我一直记得，每次去冰岛和你散步，那时候我们都是那样的。我抓住你的袖子，你把它放在我的裤兜里。我还记得我们在冰岛吃的那顿幼稚的晚餐，聊到见父母的事。我一直用倔强的语气告诉你，你为什么不敢？你带我回去，我为什么不敢见父母？当你说要走的时候，我立刻就懵了.现在想想当时的我，还是挺幼稚的。我没有认输，只是喜欢和你对着干。
你还记得你带我去吃的“丸子翅”吗？那是你第一次喂我东西，我只负责张嘴享受你的宠爱。我们面对面坐着，喝着港式下午茶。那时候阳光正好，你好温暖。当你说话的时候，我静静地听着，现在想起那段时光，我们的心暖暖的。
放假期间，我每天都有一个叫你起床的任务。我记得我总是在11点打电话叫你起床吃饭。那时候，我喜欢听你起床时慵懒的声音。性感又可爱。
你说你期待着第五天，因为那天你能看到我，你说你期待着去上班，因为那时你能看到我的一瞥和微笑…
第五天的晚上，你给了我一颗自己折叠的心。那时候你告诉我，礼物虽然小，这颗心代表你。你跟我说你不会为了这份爱而断送自己的爱情而学习。你害怕我会抛弃它。为什么？我很感动，因为你把心给了我，这是最有价值的礼物。那晚你和我一起喝酒，我不得不承认你表现得很帅。你说你很少喝酒。
疫情期间，我很幸运，被你们收留为无家可归的人。我还记得那一次我踏进你的家门，你对我说，嘿嘿，如果你进了这扇门，你就是我的。想跑也跑不了，想逃也逃不了。那时候你喜欢自己的占有欲。你总是说你在感情上是一根筋，决定了就不会放手。
而那段时间是那么美好，那么甜蜜，美好到我都不忍心忘记，那么甜蜜。
我至今不肯醒来，住在一起你担起了照顾我的责任，每天都会做饭给我吃，而你做的每次我都会吃完，因为那是你做的，就算撑死了我也得吃完，第一次知道白菜也能那么好吃，水饺变了花样就不一样了，连从小吃到大的糖醋排骨也变了味，一直念念不忘的味道，喜欢看在厨房都忙碌的你，很迷恋那时候帅帅的你，开玩笑的你，小孩子气的你，喜欢那段时间一起玩一起闹，一起看电视，一起互相陪伴，你会告诉我很多道理，而我像个小孩，听着你的大道理，喜欢听你说话，看着你说大道理时自信的样子。
还记得你第一次帮我洗衣服，那天身体不舒服，你让我休息，我说衣服没洗，你说你帮我洗，而后你抱着衣服出去了，再回来时，你的手红了，那个时候看着你，心挺感动，嘴巴就不说，反而问有没有洗干净，人总是口是心非而那次的事之后每次看见那套你帮忙洗的衣服时心里总是会想起你。
还记得三八妇女节那天，那天是你的生日，也是我们工作以来第一次一起休息，那天你送我一罐蛋白奶昔说给我的节日礼物，而那时候我一脸嫌弃因为我从不承认自己是妇女，不过妇女节的，可是你送的心还是暖的，那是你给的惊喜，表面嫌弃着，心里很感动。那天你说你在等着我对你说生日快乐，而我却不说，还是亲了你对你说了生日快乐，而你开心得像个孩子，你说你喜欢吃寿司，给你叫了份寿司，你却让我喂你吃，好！谁让今天你最大了……那晚我们一起切蛋糕，蛋糕普通却是我吃过最好吃的一次蛋糕，你跟我说那是你有生以来过得最开心的一个生日，因为有我在，而我就是你的生日礼物，你可知那天看着你开心满足的样子，心暖暖的，很充实，很愉快，很幸福，那也是我过的最值得纪念的一天。
三年之约可还记得，我们许下了三年后你娶我我嫁你，你说你不畏惧我家始终相信有一天我会把你带回家，你问我如果父母反对了，我会怎么办，会不会义无反顾的跟你走，我说会……那个时候我们会规划未来，甚至会讨论房间的布置，会计划着一起休息然后去哪里玩，还记得那次说要去古镇你对我说，去了要穿古装给你看，我说好……真的太想穿着古装跳着古典舞，在你面前美美的舞上一段……你说你喜欢古代而我也是，我们要去有古镇的地方走一走，甚至约好了今年过年彼此不回家，相约去三亚过年，我们憧憬的未来，相视而笑……
我不会因为你而否定自己，把生活过得悲哀无度，尽管还是会想你，特别每天早晨起来都要缓很久才能振作起来，可是每个人都有自己想要过的生活，谁也没办法陪一个人一辈子，这就是你带给我的坚强和强大，这段时间我学会了打羽毛球，学会了做瑜伽，爱上了看书，写日记，也会很朋友一起出去吃饭逛街，知道吗，我还去尝试了拍写真，不得不说面对镜头才能更好的找到自信，而镜头前的我是自信的，我相信这样的自信会带给生活带给现实。
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