水瓶座男的弱点是什么(水瓶座男生的致命缺点)
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我不记得我是怎么认识他的。
我只知道他是水瓶座，我是双子座。
大概是由于风象星座之间莫名的吸引，我特别喜欢和他说话。
我跟他说，哎呀，我们数学老师太变态了，居然让我在黑板上做题。他又不是不知道我数学差到写不出来！
我又跟他说，下周我们要物理考试，我就完了！我一定会失败的！
我还跟他说，我们语文老师上课又把我的作文看了一遍，我觉得好丢脸啊！写得不好！
他总是笑着，静静地听我说。
我不知道为什么我这么爱和他说话，也不知道他是不是真的喜欢听我说话。
我只知道看到他我会觉得很开心。我只知道反正他也没表现出不耐烦的样子，我就说下去。
后来，他去了别的学校。
我失去理智一个多月，直到有一天，我收到了他的一封信。
于是，我就开始在稿纸上找他聊天。
我还是什么都告诉他。
从考了多少个同学，到我讨厌班上哪个女生，到新来的地理老师特别帅，到我看了一本超级牛逼的小说。后来我开始跟他说，我爸妈总是吵架，不怎么管我，从来不关注我的成绩，天天吵着要离婚。我一点也不开心，觉得周围的人都是傻逼.
我总是写得很长很长，发挥我从小在大都市写散文的特长。我总是在不经意间写出厚厚的一叠长长的排比句和各种奇奇怪怪的特殊比喻句。
他给我的回复一般只有半页，字一点也不好看，错别字很多。
他说得最多的是，总有一天，你会长大，然后，你不会在意。
我觉得他说的特别有道理，简洁有力，发人深省，几乎像个哲学家。
我不知道我们是怎么在一起的。
他告诉我，他谈过几次恋爱，后来又分手了。听起来好像每一段爱情都像一个留在他身边的女孩，所以他勉强接受了。每次分手都是女生抱怨他不够爱她，就让女生哭着离开他。
我郑重地安慰他。没事的。那是因为他们不够爱你。如果有人很爱你，他永远不会离开你。
然后在我高中毕业的那个暑假。
他打电话叫我去逛街，我一边走一边吃着冰淇淋继续和他聊天，抱怨我高考考的太差，抱怨我要去的三个学校像废弃的工厂一样破.
他突然停下来，我差点撞到他。
我说，你疯了！
他看着我，突然低下头，那样吻了我。
刚嚼了一口冰淇淋还没咽下去，融化的奶油还挂在嘴角…
真的，仔细想想，这根本不是一个美好的初吻。我的初吻。
过了很久，我问他那天为什么约我，突然他疯了似的吻我。
他连头都没抬，然后懒懒地说，你不是喜欢我很久了吗？
我连反驳的力气都没有。
你看，他就像一个狡猾的猎人，早已设好陷阱在那里等着你，而我就是那只自以为聪明的小狐狸，毫不犹豫地跳进了自己挖的坑里。我再怎么生气，再怎么不甘心，他也只是冷冷淡淡地说你不是自己跳进去的吗？
我能做什么呢？都说先谈恋爱的，爱得多的，注定输得很惨。
我们就这样在一起了。
那年我十八岁。我读过成千上万的言情小说，熟悉各种各样的言情故事，知道各种女人生老病死的方式，但我仍然只是一个没谈过恋爱的女孩，天真，多情，傻傻的。我以为只要我们在一起，就是故事的大团圆结局，会天长地久。
我幻想着无数个美好的情节，每一个情节都可以拍成一个美丽精致的，可以让很多没有经验的女生微笑，又感慨带泪。这是多么感人的真爱啊。
，这个世界上的事情不可能像低俗的爱情剧一样。故事中的人物和情节总是定格在全剧结束时的大团圆，男女主角幸福地生活在一起。
我们的幸福生活似乎只持续了那个夏天。
然后九月份开学，我们不在一个城市。
一开始，我每天都打电话。我记得我穿着睡衣，晚上像鬼一样在宿舍走廊里游荡，走来走去，跟他说话。
我故意压低声音，怕别人被打死，但还是难掩内心的喜悦和喜悦。
当时真的觉得很幸福，一想到他就忍不住笑出声来。
我最喜欢的男孩，他是我的。他怎么会不开心呢？
然后，就是无休止的争吵。
我不记得什么是从争吵开始的。反正好像每个电话都是以我的连环指责和愤怒的挂掉电话结束的。
总是只有一个问题让我生气。我觉得他不够爱我。
他说，你觉得什么才是足够的爱？
我说，我不知道。
他觉得我不讲道理，疑神疑鬼，不讲道理。
我看不见他。我不知道他每天在做什么。我会一直在我们之间交谈，汇报我日常生活的每一个细节，但我对他在遥远地方的生活一无所知。
我每天都生活在无尽的恐惧中。我总是怀疑他，怀疑他是不是在欺骗我。我受够了这种恐惧，这让我觉得自己疯了。
我们做朋友的时候，他的存在让我觉得很幸福。
当我们真正在一起的时候，我发现我想要的更多，他却给不了我。
作为典型的水瓶座，他对我的纠结表示不理解。他甚至认为我束缚了他的自由。
我们的关系似乎只持续了很短的时间，短到我都不记得是两个月还是三个月了。
后来他开始换了一个又一个女朋友。
而我，则开始成为一个执着的职业黑水瓶持有者。
女生在一起，会聊一些感情话题，每当聊到感情话题，总会涉及到前男友。
这个时候我开始变成一个情感分析师，声嘶力竭的试图说服这些女生不要爱上水瓶座的男人！
水瓶座超级花花公子！跟人暧昧几乎不是人之常情，任何一个稍微直挺的女生都想勾搭！
水瓶座超我！只有他自己的心！
水瓶座疯了！没有人比他们更疯狂了！你永远不知道他们在想什么！
水瓶座自我感觉良好！你一天到晚摆出一副我最帅最帅的表情。过来舔我的膝盖！
只要是水瓶座，就一定是人渣！人渣！人渣！
因为他是水瓶座，而那个时候，我记得的都是他的错。
那些不好的，像蚂蚁一样啃着我，不要用夸张的方式表达，只会让我痛苦。
当他想给我打电话的时候，他可以随时给我打电话，不管我是在上课还是在睡觉。比如我说，我在睡觉，他会说“哦”，然后继续和我说话。我给他打电话，他说，我在睡觉，然后直接挂了电话。
他不记得我的生日，我和他吵架的时候，他也不觉得不记得我的生日有多重要。
他脾气一直很好，很冷漠。不管我是半夜给他打电话吼他，还是气哭了，他总是无动于衷。充其量，他只是说对不起。那种态度，却明明不觉得自己有什么错。
我把自己从各种星座书籍和关注的星座微博大号里抄来的关于水瓶座的缺点全部倒了出来，我甚至在桌面上建立了一个Word文档，收集所有关于水瓶座的不靠谱信息。
，每次和人聊起前男友的话题，我总能很真诚很认真的告诉那些女生珍爱生命，远离水瓶！
后来，我们试着像以前一样做朋友。
只是我不再纠缠他没完没了的聊了，也不再轻易的跟他说我心里的任何事。
相反，他开始定期向我汇报。他又恋爱了，又分手了。他换了工作，去了另一个城市.
分不清是习惯还是别的。他会隔一两个月给我打个电话，老老实实的把他的人生解释一遍，直到我们都开始沉默，然后和你结束。
有一次，他喝醉了，打电话给我。
我去大路找他，他一个人坐在红绿灯下吐得一塌糊涂。
我来的时候咧着嘴笑，露出洁白的牙齿。
我把他拖到酒店，扔进浴室，打开淋浴喷头，开始直接对着他浇水。
他从迷茫中醒来，大声骂我神经病。我丢下他一个人，坐在床上开始生气。
为什么要出现在这里？他喝醉了跟我有什么关系？
他裹着浴巾走了出来，还没走稳两步，就倒在床上开始睡着了。
我脱下他的鞋，把他塞回床上。
我坐在床边，关了灯，看着他。
窗帘没有完全拉上，外面的月光照在他的脸上，温柔而安静。他总是脾气好，对什么都漠不关心，睡梦中的表情和平时没什么区别。
突然，他开始喃喃自语，并呼唤我的名字。
房间里如此安静，就连远处的车流也似乎安静下来了。
我屏住呼吸，看着他皱眉，又叫了一遍我的名字。
如果，如果下面这个名字，是一句我爱你。
然后，不管他以后有多不靠谱，不管他说的谎有多烂一眼就能看出来，哪怕他永远没钱，哪怕他永远不会像我爱他一样爱我，我都愿意陪他到天涯海角，随时和你结婚，给他洗衣做饭，生孩子.
如果，如果，他说他爱我。
他翻了个身，然后我清楚的听到他说，你这个笨蛋。
我从床上跳起来，凌晨三点四十分，我一步一步走回家，穿着十二厘米的高跟鞋，走过大半个镇子。夜里的风很冷，我冷得发抖。我一边走，一边哭，脑子里不停地重复
你这个白痴，你这个白痴。
又是一个除夕晚上，他叫我出去。在空荡荡的街道上，我们一遍又一遍地绕着城市广场走。
到了十二点，大家开始放鞭炮，放烟花。在没有月亮的夜空中，巨大的烟花绽放，美如童话。
他突然拉着我的手，我没有说话。当时我就想，如果，如果，这个时候，他告诉我他爱我，我明天就可以回家和他结婚了。
他握着我的手，走了很长一段路。
他说，新年快乐。
烟花升到最高海拔后，慢慢落下，在无尽的夜色中一点一点熄灭。
那么悲伤的姿势，好像他们从来没有出现过。
去你的。新年快乐。
有一段时间，我们都在上海。
我住在公司的宿舍。他刚找到工作，但还没有租房子。他已经花光了几乎所有的钱，所以他不愿意住旅馆。
他晚上给我打电话，说外滩很美。你愿意和我坐在一起吗？
我握着电话，喘息着，脑海里却翻腾起千千的千万个念头
如果是这样，我们这次大概会和好。
我应该和他和好吗？不，我不想要。
因为我知道他没有那么爱我，他只是需要我在这个时候陪着他。
我知道外滩很美，我知道如果我们去那里，那将是我们之间不可磨灭的记忆。，这样的回忆，每次想起都会让我伤心落泪。
所以，我不要。
挂了电话后，我盯着宿舍的天花板。我爱他吗？
是的，我爱他。我非常爱他。
然后，我开始哭了。在第一滴眼泪落到枕头上之前，我关掉了手机。
小时候因为我妈特别偏爱我哥，所以我总是不愿意和我哥争什么。
如果我们家只有一个苹果，我妈跟我说让弟弟吃，好吗？
我会坚决果断的拒绝，然后拼尽全力拿下那半个苹果。
后来我发现，即使我绝食了一天，我妈还是给了我半个苹果，她会偷偷再给我哥买一个，不告诉我。
所以我不再争论，不再抢劫。我开始和妈妈保持距离。我再也不在她面前调情，不跟她说我的心事，也不跟她分享任何消息。
我开始是个硬邦邦的女孩，我会一直用同样的逻辑对待任何人
如果你不喜欢我，那我也不喜欢你。
如果你想让我爱你，那么你必须表现出你爱我比我爱你多。
没有商量的余地。就是这么嚣张，霸道，无理取闹。
我记得我在他面前总是很强硬。我从来没有和他调情过，也很少关心他。
我几乎没有为他做过什么，但他总是在我惹上麻烦后被我拖着收拾残局。
即使后来我们分手了，我心情不好的时候也会莫名其妙的打电话骂他。即使是半夜，他也从来没有对我发过脾气，没有表现出任何不耐烦，发泄完还会静静的听我说。
甚至，我从来没有告诉他我爱他。
他有固定的女朋友，已经到了谈婚论嫁的地步。
他跟我说，他女朋友家里不同意，她坚持，和家里决裂，吵得很凶，大吵大闹，和他在一起。
我看着他坐在我面前抽着烟，皱着眉头。看他东拉西扯的说下去，告诉我他打算怎么说服女朋友的父母，怎么规划他们以后的生活。
突然发现，那个大大咧咧，什么都不愿意多解释的水瓶座男生，终于开始承担起自己的责任了。
虽然那个人，不是我。
我记得每次我们吵架，我都怪他不够爱我。
但其实我从来没有表现出对他的爱。
一次平安夜，我喝醉了，打电话给他。
我抱着手机哭，一直说，我想你，我想你，你知道吗？
他听我哭了，然后说，我们和好吧，我们和好吧，好吗？
我突然醒悟了，坚定的说，没有。
我问过自己很多次，他到底爱不爱我。
当他吻我的时候，当他把我抱在怀里的时候，当他一次又一次叫我排名的时候，当他牵着我的手走很长一段路的时候，当他对我的愤怒总是保持沉默的时候。
我在心里一遍又一遍的问自己，为什么他不能多爱我一点？
于是我又气又不甘心，于是我选择了不回头。
甚至在很多年后，我被自己的决定撕成碎片，鲜血淋漓。
我一直以为都是他的错。他显然没那么喜欢我。他为什么和我在一起？
我口口声声说他不够爱我，可我为什么为这段感情付出过努力？
我想要更多的爱，但除了哭泣和责备，我从来不知道如何得到更多。
为什么，为什么你不那么爱我？
我想，既然你和我在一起了，你就应该按照我的要求爱我。
但在这个世界上，没有无缘无故的爱和坚持，我们永远无法回答为什么爱或者不爱。
18岁的时候，我爱上了一个人。我从未爱过一个人，从未如此深爱过一个人。在此之前，我是一个只会背会做卷子的好学生。我从未见过爱情是什么样子，也不知道如何去爱。
笨拙，盲目，歇斯底里，害怕一个人一定出了什么问题，因为他失控了。骄傲的是，他甚至从未拒绝告诉他我爱他。每天，他都很担心，很害怕。他深信自己不够喜欢我，害怕暴露自己的软弱和恐惧，所以经常给他冷脸，假装不在乎他，提醒自己没必要在他身上花太多精力。
有一天，他终于告诉我我们真的不合适。
我觉得他没说的是和你在一起太难了。
恨不得咬我后牙槽，那种我用尽全力去恨一个人，恨他不在我身边，恨他不要我，恨他没有选择我。
我最讨厌的还是我觉得他不喜欢我。
可是现在想想，如果我不喜欢，他凭什么要忍受我所有的傲慢和任性？当我拒绝接他的电话，不回他的短信，他一次又一次给我打电话，默默承受我所有关于“你一点都不在乎我”的指责…
，我愿意相信他曾经爱过我，对我很好。只是当时我全身的力气都很紧，只能看到他考虑不周，粗心大意的一面，所以私下做了决定。他不爱我，我太害怕他离开我，所以我先告诉自己，离开他没什么。
我花了很多年才明白，任何有洞的爱情，都不是一个人搞砸的。错的不是星座，不是因为他是水瓶座，而是那个时候，我们不懂得好好爱一个人。
如果你真的爱，不要躲，不要躲。在爱情里，没有那么多的输赢和争执。
在还能爱的年纪，公开去爱。不要怕受伤，也不要怕为自己付出更多。为你的爱而战，并不可耻。
比起一文不值的自尊和固执，和相爱的人在一起更重要。
谢谢你。看，我终于明白怎么去爱了。
我多么希望在历经世事沧桑后，我们在爱情面前，依然能有赴汤蹈火的勇气。
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