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文与郑
出品婚姻家庭杂志(ID: hunyinyujiating 99)
妻子突然问丈夫你爱我吗？
丈夫毫不犹豫地回答是爱！
妻子想了想，问，你说出来是怕伤害我吗？
丈夫赶紧说不不，我说是怕你伤害我。
这是网上的一个笑话。看起来很搞笑，却是生活的真实写照。
而在电影《我爱你》中，杜与王毅的一段对话更是将这个话题表现得淋漓尽致
杜你爱我吗？
王？
杜真的，我是你从小就想要的人吗？
王你觉得呢？
杜我不知道。所以我才问你。
王嗯。我是你从小想要的那个人吗？
杜是了。不然我怎么跟你好？
王我也是。
杜什么事？
王是的.
杜说吧。
王这是我从小就想要的。
杜真的吗？我们结婚吧。
“你爱我吗？”“你真的爱我吗？”你到底爱不爱我？"
不知道有多少男人被这样的问题逼疯了。
我很奇怪为什么女人总喜欢问“你爱我吗？”
一个
悲伤故事的根源，缺乏安全感
生活中，我经常接触到在亲密关系中充满困惑的女性朋友
他们每天都需要很长的时间来和伴侣“黏在一起”；他们经常指责伴侣与异性有密切接触，时不时翻看他的手机寻找线索；他们觉得自己的伴侣有很多自己不喜欢的地方，经常互相批评；他们往往觉得伴侣不够爱自己，想尽一切办法考验他们；他们会时不时的聊“分手”，发脾气或者冷战.
当他们喋喋不休地说着他们的故事时，我常常感到他们心中巨大的愤怒和委屈“我那么爱他，他为什么要这样对我？”
这个时候我总会想起那部令人揪心的电影《我想和你好好的》。
电影中，喵喵(妮妮饰演)深爱着姜(冯绍峰饰演)的感情，但由于其怀疑、猜忌、偏执、吵闹、威胁、奉承等情绪状态，姜最终毅然选择逃离这段感情。
喵喵，威胁自杀，让人同情。她深陷爱情之中。，她也让人感到恐惧，像一颗被捆绑的定时炸弹，随时可以摧毁对方，摧毁彼此的感情。
当谈恋爱成为一种折磨，情感中的双方必然是鼻青脸肿。
其实电影里的一切都发生在现实中。极度缺乏安全感的女性通常会扮演一个悲伤的角色。他们渴望爱情，却总是一次又一次的受伤。
2
缺乏安全感如何影响亲密关系？
安全感是每个人生存的基础。在马嘶诺的需求理论中，除了第一层的生理需求外，第二层的需求是安全的需求。对安全和稳定的渴望是每个人的重要内在需求。
安全感的来源与人的成长经历密切相关。父母前期的照顾质量，成长过程中外界支持的多少，都影响着安全感的形成和感知。
每个人都有一定程度的安全感缺失。因为这部分的缺失，我们会通过充实自己的内心世界来获得内心的平静和安宁，通过对外部世界的投入来获得外部的滋养和支持。
在亲密关系中，不安全感有两种常见表现
一是避免亲密关系；
二是担心被对方抛弃。
回避亲密关系的女性即使进入了亲密关系也常常感到不安。他们可能在意识层面渴望亲密关系，但潜意识里却表现出许多相反的行为。
常见的表现是非常挑剔，眼睛抓住对方的缺点和不足，会不自觉地想象出很多灾难性的结果，出结论
“他很可怕”；
“我们不能在一起”；
“如果我和他在一起，我不会幸福的。”
有些女人的感情总是在短暂的时间后就匆匆结束，通常都是这样。
担心自己会被对方抛弃的女性往往控制欲强、敏感、多疑、多疑、情绪化。例如
不断给伴侣打电话“查岗”；
不时查看伴侣的手机通讯信息；
经常发脾气，冷战，期待伴侣主动接近我。
电影《前度》中阿娇饰演的周怡就是一个典型的例子。她经常怀疑男朋友背后有别人。每次都是她逼男友承认，大吵大闹，用摔盘子摔杯子的方式发泄情绪。
当回避亲密和害怕被抛弃结合在一起时，典型的表现就是你自大自卑，内心充满矛盾，隐隐约约担心自己配不上对方，但又会罗列一大堆对方的问题，尽快结束一段感情。
三
注入安全感，做自己的救世主。
因为不安全感而在亲密关系中屡屡受挫的女性，要么没有意识到自己的不安全感，总是把矛头指向别人和外界；要么你意识到了自己的不安全感，却习惯性地从外部获取安全感的来源。
，安全感是一种内心的感受，即使从外界了解再多，也往往难以填补内心的空洞。
比如反复问“你到底爱不爱我”，但得到的答案并不能消除你内心的焦虑和疑惑。反复换男朋友，你总觉得都不靠谱。
或许安全感的缺失源于过去经历中的不幸，但作为成年人，我们可以通过内在的修养来提高自己的安全感，避免安全感缺失的“陷阱”。
1.审视自己，放下你的执念
在亲密关系中受挫的女性，不妨先了解自己的安全依恋类型，考察自己的安全指数。只有看到并承认缺乏安全感，我们才能真正向内看。
当你意识到自己的安全感可能是空虚的时候，问问自己在亲密关系面前是否有一些不合理的信念，也就是我们常说的执念。
心理学家韦斯特认为，非理性信念有三个特点绝对要求、过度概括、可怕。根据它的描述，面对亲密关系时可能出现的非理性信念
“绝对要求”:下班后，他必须一直陪着我爱我；他必须为我改掉他所有的“坏习惯”；他在我面前一定没有“秘密”.
“泛化”:他没有及时回复我的微信，那他一定不爱我；他微信里有那么多女性朋友，一定很花花公子.
“可怕”:我离不开他；我们今天吵架了，我们必须分手.
当你感到不安全的时候，就从纠正这些不合理的信念开始。
走出对完美幻影的苛求和非黑即白的认知框架。
只有放下那些让你屡屡绊倒的执念，才能轻装上阵，遇见美丽的风景。
2.活在当下，学会放松
人在没有安全感的时候，最常见的情绪就是焦虑，而焦虑最明显的特征就是担心没有发生的事情。
比如有的女性担心伴侣可能整天出轨，所以焦虑。在这里，她的重点是未来可能出现的出轨。这个时候心理能量就是在赌未来。
亲密关系中，常见的不安全感“陷阱”往往就在于此。过分关注未来可能发生的不好的情况，进一步强化了焦虑和不安。“焦虑-焦虑-焦虑-焦虑”就像一个恶性循环。
所以，夺回对焦点，找回自我就显得尤为重要。
有两个小技巧可以增强你的现实感，让你快速回到现在
一个是注重自己的气息，一个是注重双脚着地时的踏实感。
当焦点在身体上时，就与此时此地联系在一起，以免被不安全感带入虚幻或可怕的未来想象中。
，在亲密关系中，缺乏安全感的女性往往会高度紧张，对伴侣和交往中的“麻烦”保持高度警惕。对他们来说，自我放松也是增强安全感的必修课。
自我放松的原则是感受情绪，关注身体，专注当下。跑步、冥想、瑜伽……任何能让你身心更加放松协调的方式，都值得去尝试、去探索、去学习、去巩固、去形成习惯。
活在当下，学会放松。“外面没有别人，只有你自己”。
3.洞察需求和非暴力沟通
没有安全感的女人通常内心都很敏感。他们通常的做法是看动作，比如“一哭二闹三吊”。其实，看似极端的言行背后，是被伴侣看到、发现，被安慰、被关心的动力。
事与愿违，极端的方式很容易引发伴侣的愤怒、厌烦等情绪。久而久之，关系恶化，感情破裂。
比如有的女性觉得伴侣回微信敷衍了事，就立马把对方列入黑名单。其实她真正需要的是伴侣能及时回复自己，照顾她的感受。而黑名单只是她表达需求的一种极端方式。
当你意识到自己的真实需求时，需要一种良性的沟通方式是非常必要的。有些人认为“不是委屈，是矫情”往往是因为没有好的沟通方式。
如何合理的向伴侣表达自己的需求？
非暴力沟通是一种值得学习的良性沟通方式。非暴力沟通是在描述客观事实和主观感受的基础上提出请求的一种方式。
比如上述女性可以说“亲爱的，我给你发信息的时候，你的回复总是很简单。感觉自己的感情没有被照顾到，有时候会觉得很难过。下次回复消息的时候，你能从我的角度感受到吗？”
当需求通过客观描述和主观感受表达出来时，请求更真诚，对方能更坦然地接受，彼此沟通更顺畅，相处更和谐。
告别“一哭二闹三吊”的惯性模式。良好的沟通和安全感会在真诚的沟通中得到真爱的滋养。
对于缺乏安全感的女性，放下执念，关心自己的情绪，在洞察需求的基础上好好沟通，内心的安全感会与日俱增。
更重要的是，面对各种破坏、终止关系的极端想法，尽量让自己慢下来，有意识地培养更长久的亲密关系。
也许结果不是那么令人满意，过程也不是那么顺利，但这期间的经历会是一次次作业的学习。
愿你在爱情中学习，成长，提高安全感。
咸鱼的苦思
那么问题来了
女生不理智的时候。
有什么是你不能相信的？
来，我把话筒给这位同学。
-简介-
作者关于作者郑，高校教师，应用心理学硕士，国家二级心理咨询师，专栏作家。
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