笑话大全段子 爆笑简短，笑话段子大全
儿子三岁多了，夫妻二人一直独立抚养，我们又要上班又要带孩子，真的很累。那天晚上开了个家庭会议，老婆重温了的老话，“亲爱的，我们俩还是要有一个人全职呆在家里。谁挣得少谁就来，好吗？”我低着头，一言不发。这么重要的决定怎么能轻易做出呢？气氛一时尴尬微妙。还好儿子及时解决了“巴巴”的问题。麻麻说你赚的还不到她收入的一半。，以后你会和我在一起的！"
皇后羽哥，嫁给我吧！唐僧对不起，我妈说，出家不如出家。王后那我就让你做国王，我要娶你。唐僧对不起！妈妈说，我宁做单身狗，不做汉奸！
一个室友趁着另一个同学洗澡，赶紧把电脑设置成语音解锁模式。他下了命令“我是个大傻逼”，然后他静静地回到椅子上，等待一场精彩的表演。室友出来就问，谁把我电脑屏幕锁了，顺手去解，才发现被人指使了。他很生气，问我们是谁设置的，谁负责解决。他疑惑的时候就和我们冷战。同学沉默了很久，坐在原地说；“我是个大傻逼。”然后，我们都笑了。
公司组织去五台山旅游。坐了很久的车后，我们终于下了车。因为实在憋不住了，我和老板一起去了洗手间。前面一个陌生人问“师傅，那边的草房是厕所吗？”师父除了草房，其他地方都是厕所！
妻子我们来玩一个互相表扬的游戏吧。你先走！我亲爱的，你真漂亮。老婆你真有眼光！
我的账单周一2.5元，一天三个包子。星期二花5块钱，两袋方便面。周三消费4元，一碗面。周四蹭饭。星期五花5元钱，两个面包。周六逛街输了300块！卧槽，我再也不存钱了！
“没想到这辈子还是个亡命之徒。”你成了强盗？”“亡命之徒不是土匪，都是他老婆出轨了。"
我带我4岁的侄子出去玩。当我经过一所房子时，有一只狗在叫。心血来潮学了几次叫。这时，我的小侄子崇拜地看着我说，叔叔，我觉得你的名字比它好。一点行情网
开车过路口时，我猛踩刹车，慌慌张张地说“差点闯黄灯，一次扣六分。”儿子不屑地说“扣就扣。扣6分，还是94分。”
儿子“妈妈，妈妈是什么意思？”母亲“‘母亲’是母亲的别称。”爸爸在一旁问“爸爸的另一个名字是什么？”儿子大声说“亲爱的。”
我查了我侄子的作业，看到他用“云”来作曲。我觉得他写的是“马云”。我想说我不会用名字构成单词，所以问你知道“马云”吗？我侄子说那是“乌云”。
我侄子上厕所的时候经常让我给他擦屁股。有一次我逗他，我跟他说我嫂子天天给你擦屁股。长大结婚，该不该给嫂子一个大红包？他回答，没有！等我长大了给你擦屁股。我。
老公我也不是不讲道理。你不能解释几句吗？我好吧，让我解释一下.妻子你怎么敢解释你的所作所为？我。
老婆曾经学过理发，周末在家，想试试我的手艺。没什么。我答应了。告诉她认真点，别把我挡在门外。她也欣然同意。我拿起一本杂志来消磨时间。看完一页，就想打开。她说“别动，我还没看完呢！”
有一次，一个在精神病院工作的朋友给我讲了一个笑话两个精神病人打架，打得很凶，突然其中一个不打了，另一个问他为什么不打了。结果病人说“你以为我傻啊。你被一个神经病杀了并没有犯法。如果我杀了你，你就得去坐牢。
今天花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一个骑摩托车的抢走了。我还没来得及叫人，抢我金项链的人回来了，把我的金链子往我脸上一扔，骂我tmd没钱就不戴金项链，会打扰我工作。拿起15块钱买的金项链，心里真的很过意不去。
早上，夫妻二人醒来。女人说我做了个梦，拉不出屎。我拔了几颗杏仁。那人说我也做了个梦，亏了好几百。女的说我梦里有你的时候你没亏待我，男的说你拉屎的时候我是杏仁，女的说我没给你看。伙计。
有一次上生物课，老师在讲植物，二流同桌问我你知道最高级的植物是什么吗？我想了很久，也想不通。同桌得意地说，不知道，植物人！素食主义者。素食主义者。
小时候和同学吵架。他是个流氓，只听他喊了一句“葵花戳洞！”我卡住了，我不服气！老子刚学了降龙十八掌，没用。他发誓说“你把我解开，你就可以把我解开回来。”
20.儿子爸爸，你哪来的这么多东西？爸爸我的东西都是别人扔出家门的垃圾。儿子我也想捡废品。爸爸为什么？儿子我女同学被父母赶出家门，他们说不要她了。我也想让她回来。
美女去市场买了一斤猪肉。因为猪肉不够，老板从猪脸上切了一块来补。见美女拒绝，她大声说“老板你别欺负我，我不要脸！”
我家有一个shota。去年换了牙，有些松动了。有一天，我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，看着镜子，往嘴里塞，问他在干什么。他说，儿子，你以后想当牙医吗？
“我个人认为，根据自然法则的平衡定理，脊柱前凸必然会向后翘，否则身体就会失去平衡。去街上看看。没有什么东西是既不凸也不向后的……”“这就是你在街上掀别人裙子的原因吗？"
导师开年级会，导师心血来潮问了我们一个问题。“如果我掉进水里，你该怎么办？”“拍照发朋友圈。”
当我回家的时候，我的室友给我做了一锅肉。室友“看在我给你炖肉的份上，我跟你说件事。别生气好吗？”我“不生气。”室友
“我今天用了你老婆一下。”我“没事，用就用呗”。室友“关键是，我不知道你老婆怕火……”我“……你在这等等，我去拿刀。”
2lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。
2过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。
2下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!
2本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问是不是把种子撒地上就行了?答你那是喂鸟!
30、女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......
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