笑到肚子痛的100个笑话(关于肚子疼的冷笑话)
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1.您的话费余额不足。请按照提示充值将一百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入，重新盖上。谢谢您的合作！
2.如果你让我找个理由打电话给你！我想你会失望的。不，我有很多理由。想听吗？一会儿来接我吧！
3.一天，毛拉问两代情“你打算将来如何为国王服务？”我至少可以为国王挖坟。阿迪回答道。
4.八戒应聘，老板问你有职称吗？八戒骄傲地说净化祭坛的使者！老板痰屎谁清理？哦，那就去打扫厕所！
5.以后对男朋友好一点。毕竟他是世界上最好的人。对3354后的女朋友好一点，毕竟她够瞎的！
6.看到你的名字很激动；听到你的声音；请一再发出；害怕轻举妄动；啧啧！我看到你就没动，原来你在冬眠！
7.有六个人正在过河。河里有鱼在吃JJ。他们只有一瓶。他们怎样才能安全过河？请瞬间知道答案的童鞋反思一下。
8.我的眼睛在跟着你。我的眼睛一直盯着你的脸，移不开。请让我靠近你。我必须杀死你脸上的蚊子！
9.谁是世界上最穷的人？答炮兵连，炊事班战士！问为什么？答戴绿帽，背黑锅看别人做爱。
10.八哥会算术。一个人问1 1？八哥回答2，1 2？椋鸟回答3，1 3？八哥觉得。那个男的很嚣张4！Bugs惊喜可以先回答一下吗？
(此处增加了一个书证，请在今日头条客户端查看。) 11.你愿意给我一次你的幸福吗？我保证用满满的爱把你喂成小猪。
12.一个乞丐向女主人乞求道夫人，我已经整整一个星期没见到肉了。这位女士叫来了仆人，并很快拿出一盘肉饼给这个男人。
13.在理发店里，一位顾客向理发师抱怨你把我的头发剪成这样，我怎么出去？理发师没关系。我们也卖帽子和假发！
14.熊猫男想娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫悲伤而愤怒地说“我们都要灭绝了。先别结婚！”
15.有谁比一个百万富翁和一个有七个孩子的穷人更知足呢？一定是那个可怜的人，因为他肯定不想要更多。
16.当所有人都在等待iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要期待iPad3了，说不定会发布iPad2B。
17.我真想把你藏在胸前的口袋里慢慢融化，让你再也离不开它！把你藏起来，你只能爱上我！
18.一直想告诉你一件事，可是每次心跳的厉害，都不好意思说出来其实你好可爱，就像一只小白猪！
19.流言蜚语阻挡不了我对你的爱。废话也说不清楚我的爱。只有轻声细语，我才能得到你的爱。
20.青蛙和蟾蜍是结拜兄弟。癞蛤蟆说，我来当大哥。青蛙说“不，你不能。可以看到你的痘痘还没消。我一定要当大哥！”
(此处添加了书籍和卡片，请查看今日头条客户端。) 21.小王刚对国王说“我结婚后，一定要问问我丈夫有多饿，哪怕是我这样的傻瓜。”。
22.同事你脸上痘痘那么多，拖拉机开起来会翻车！我如果我脸上的痘痘跟你头上的头发一样少，我就满足了！
23.一个女人说她会为我而死。她说，你再纠缠我我就死定了。一个女人说要等我到下辈子。她说，这辈子不可能了，等我下辈子吧。
24.我设法抓住了你。我怎么能轻易让你失望！当时心里只有一个念头，就是保护你。如果我就这样死了，不要难过，不要哭！
25.客轮快沉了，领导抢了一件救生衣。秘书提醒他，主任，船上还有很多女人。领导生气地说，现在不是想那个的时候！
26.一等美女漂洋过海，二等美女在深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女在乡下等，五等美女被送去劳教！
27.你这个小妖精，你用你的爱情毒药毒死了我却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单给我你的爱！
28.不好意思，不小心把书删了！你是沈金贝吗？或者刘芒或者秦寿？是梅仁兴吗？如果都不是，那你一定是猪头！猪头！
29.我曾经喜欢过一个女孩。那是一个年轻的年纪，有一丝期待，也有一些无奈。虽然她是别人的爱，但我希望她永远可爱！
30.大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没开始再找对象，然后谈失恋再下岗再就业！
(此处已添加书卡，请查看今日头条客户端。) 31.早上公安局查户口，问怎么这么薄。我说我想念我女朋友的想法。我为什么戴眼镜？我说在天津怎么见女朋友？
32.爱你就是这么莫名其妙，就这么坚定不移。我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我一生的挚爱！
33.我们必须坚持‘所有客人进门，抓一把刀’的经营特色，确保我们店持续200%的高利润。
34.去发廊洗头，看着这一坨，手机不稳Duang打脸。洗头，妹子笑着喷我鼻涕，尼玛！要不是天气冷，我会原谅你的。
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35、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我!
36、在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。
37、甲我卖的是真药，进了监狱，为什么?已过期的药。甲不对。已农药。甲不对。已假药。甲笨蛋!是 !
38、你有点灵气，我有点傻气;你有点秀气，我有点土气;你有点香气，我有点酒气;如果你生气，我不会发脾气。
39、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
40、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩x。对你唱了一首长大后我就成了你!
（此处已添加纪录片卡片，请到今日头条客户端查看）
41、在街头散步，路边一位阿姨问"小伙子，擦皮鞋不?"我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
42、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
43、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。
44、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎你啥职业?蚊护士，打针，你呢?屎壳郎笑道缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
45、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。
46、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的;醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!
47、对你的思念太重，压断了 线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
48、日，给你温暖;月，给你温馨;我，给你祝福。祝你快乐密集像雨点!烦恼飞去像流云!忧愁灭绝像恐龙!幸福甜美像蜂蜜!
49、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
50、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
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