想和前任复合但是前任已经有现任，对象跟前任复合了

　　情侣分手的原因，大部分深挖其实都能找到一些共同点，只是挽回的方式因人而异。

　　有些人用别人教的方法就能轻松恢复，但有些人却很难操作。这是因为每个人的性格特征和行为模式都是独特的。

　　于小姐和前任分手一个月左右。在这一个月的时间里，于小姐数次求和被拒。分手原因很简单他在外面养了条狗，这是余小姐的原话。我和以前单位的一个小姑娘走得很近，于老师一直很警惕。她筛选了前任所有的社交网络账号，终于找到了她和单位那个小女孩暧昧的聊天记录。前任生气提出分手，余小姐一直挽回。分手一个月后，前任搬进了女同事住的小区，余小姐崩溃了。她请求帮助如何拯救它。

　　在保存之前，请明确两件事。

　　第一，对方是个什么样的人？

　　第二，对方现在是什么样的心理状态？

　　 01.对方是个什么样的人？来找我帮忙的人总喜欢问我“老师，我这么妥协，他怎么还不答应和我复合？”

　　我告诉你，因为妥协对他没用。

　　你用什么样的方式去救对方能不能成功，取决于对方喜欢什么样的方式。

　　那么对方喜欢你怎么接近他呢？要看他是什么样的人。

　　比如一个心软的人可以暂时容忍你的卑微，但一个理智果断的人不会答应你给他下跪就和你复合。他看中事实，讲效率，这种人最讨厌别人哭。

　　在对人的性格色彩的分析中，我对每一类人的恢复方式都给出了不同的建议。这里就不多说了，只强调一个恢复中常见的错误卑微。

　　很多人觉得以前我配不上他，现在只要我配得上他，他就不会离开我。

　　不是，亲爱的。你现在对他这么好。他回头了吗？

　　我说的卑微是你现在的状态无条件的对待他。

　　不管你是什么样的人，你无条件的对待他都没有好结果，因为爱情的本质是交换，你们在交换感情价值。只有双方都开心，这段感情才能长久。，你卑微的时候快乐吗？

　　我还没说对方怎么看待你卑微的付出，对方怎么对待你卑微的付出。我就问你，你觉得幸福吗？你感觉被爱了吗？

　　我无数次强调过，在恢复的过程中迷失自我是多么可怕。失去自我，基本上就是在挽回的过程中，在失地中保持中立，因为卑微没有吸引力。

　　我不希望你在失去对方之后，失去自己。

　　 02.对方现在是什么心理状态？分手后对方在想什么？只是如何逃离这段感情。

　　他决心分开过去，只是想尽快摆脱你对他的影响。

　　所以他只有两种状态。一个是痛苦，一个是习惯性的留恋。

　　痛苦是因为我爱过，爱过却不得不放手。这是一个漫长的过程，即使是提出分手的人，也无法快速逃离这种痛苦。

　　对你来说，你得不到痛苦，但对他来说，你必须失去痛苦。

　　习惯性的留恋是每个人都存在的，你会发现每一段亲密关系，无论分手时有多撕裂，无论你们之间的矛盾有多大，你总能在某个时刻毫无征兆的想起对方，想起一个过往的场景，或者看到事情想到人。这就是怀旧。

　　习惯性的怀旧与你的情感冲突无关，纯粹是你情感的延伸，就像回声一样。你喊出爱，给你一个没有实质意义的回音。

　　分手后，对方处于痛苦和留恋中。有人会反驳我说“老师，他一点也不怀旧，一点也不痛苦。他躲着我恨我都来不及了，就把我黑了！”

　　恨不就是怀旧吗？

　　逃避不痛苦吗？

　　如果他对你没有任何痛苦，没有留恋，没有需要，为什么要这样拒绝你？

　　永远要明白，他对你的拒绝，本质上是感情破裂后的痛苦和留恋。

　　恢复不是不规律的。通过接触不同的案例，我和同事拟定了一份《爱情心理评估》的测试，来评估他们的关系模式和挽回概率。基于此，我们可以针对不同的人制定不同的恢复计划。

　　一般来咨询的人都会被要求做这样的测试。如果有兴趣，也可以自己测试一下。

　　 1.假设你现在单身。如果不考虑过敏、卫生等因素。可以选择养猫养狗。你会选择养猫还是养狗？

　　 A.猫b .狗c .一只猫和一只狗d .不想养。一个人真好。

　　 2.你觉得你们的关系中应该有一个领袖或者领导吗？如果是，你觉得是你还是他？(，只能选择一个选项)

　　 A.我是领导，通常我的意见更重要。

　　 B.他是引领我的人。他可以在我无助的时候保护我，给我一些建议和意见。

　　 C.我们的状态是平等的，没有谁支配谁，我们都有自己独立的想法。

　　 3.有分歧的时候，你是怎么处理矛盾的？(允许多选)

　　 A.我不喜欢事情没有解决的感觉。我们会发生争执，通常是他先向我道歉。

　　 B.我不想和他讨论那些不开心的事，只要我们在一起开心就好。

　　 C.我们很少有意见不一致的时候。如果有，我会认真思考他的想法。

　　 D.只要不涉及我的原则，任何和我们意见相左的人，我们都可以听。

　　 E.如果我听他的建议，他会得寸进尺，所以如果是我不同意的事情，他也不能强迫我。

　　 4.出现分歧时，对方是如何处理的？(允许多选)

　　 A.他喜欢冷战，不喜欢交流。

　　 B.他总觉得我不讲道理，非要听我的。

　　 C.他不喜欢我们

　　意见不一样的时候，他会坚持自己的意见

　　D. 他会一直跟我沟通，争取跟我统一意见，如果失败了，他也不会改变自己

　　E. 他喜欢把问题交给时间，只要过几天我们心情好了，问题自然就解决了

　　5. 你认为你们恋爱中最大的问题是什么

　　A. 情绪问题太多，总是吵架

　　B. 恋爱时间长，吸引力缺失

　　C. 第三者问题

　　D. 互相get不了对方的点，性格不合适

　　E. 其中一个人太作，太爱无理取闹

　　F. 你们中的一个有强烈的控制欲

　　6. 在恋爱中以下行为你有过哪些？（多选）

　　A. 爱作爱闹，爱发脾气

　　B. 动不动提分手

　　C. 上纲上线，把一件小事上升到‘你不爱我’的地步

　　D. 敏感，总是怀疑对方会出轨

　　E. 控制不住自己的脾气，发完脾气以后还后悔

　　F. 很少直接表达爱，要求对方表达爱

　　G. 必须要时刻知道对方在哪里，在干什么

　　H. 对对方百依百顺，无条件对对方付出

　　I. 原谅过对方或自己出轨行为

　　7. 以下选项只能选一个的话，你认为哪个更能形容你

　　A. 我认为我很重视对方的感受，对方会感到不适的事情我绝对不会去做

　　B. 享受宠爱的感觉，如果他不宠我就是不爱我

　　C. 他想得到我，所以他理应付出更多

　　D. 我害怕他发脾气，为了避免他发脾气我愿意牺牲自己一部分东西

　　E. 相爱就是彼此拥有，他的一切都应该是我的，我的一切也是他的

　　以上这几个问题可以基本判断出你在感情中的一般状态。

　　于小姐这份评测报告给出的答案分别是1.B 2.A 3.AE 4.ABE 5.AC. 6.CDEGI 7.DE

　　我跟同事们根据于小姐的答卷，给她做了一份《爱情心理学评估报告》，报告中给出了一些实际性的指导方法。

　　简单说下内容，分析于小姐的回答，可以初步的判断出于小姐在恋爱中最大的问题焦虑。

　　于小姐是一个需求感很强的人，她要求爱人必须全身心的属于自己，总是在窥视对方的一举一动，生怕对方对感情不忠，她是一个焦虑型依恋，非常缺少安全感的人。

　　这种人似乎应该有感情洁癖，容忍不了伴侣出轨，矛盾的是这不是于小姐第一次原谅对方的出轨行为了。

　　沟通中我发现于小姐的家庭关系与于小姐此刻和前任的关系一模一样。原来于小姐有一个控制欲非常强的母亲，父母关系不好，于小姐的母亲就把所有希望寄托在于小姐身上，对她的工作学习要求特别高。

　　我常说亲密关系是一个轮回，就是说你与爱人的关系往往是你原生家庭亲密关系的复刻。于小姐对前任强烈的需求感导致她不自觉的想控制对方，就像童年的时候她的母亲对待她一样，因为我们往往会变成我们不想变成的那种人。

　　而于小姐的前任是一个什么样的人呢？我们从她的问卷中发现他的前任不喜欢沟通，不喜欢处理负面情绪，喜欢逃避问题，是非常典型的“回避型”人格。

　　于小姐对待前任这种回避型的人，犯了两个关键性的错误。

　　第一， 逼迫一个回避型人格的人直面矛盾

　　于小姐的前任喜欢逃避问题，在与于小姐相处不愉快的时候，他不会选择主动去解决问题。偏偏于小姐又是一个必须要得到答案的人，所以她慌不择路的利用对方对自己的爱，逼迫对方面对自己。

　　对方在情感矛盾上其实并不想妥协，就像于小姐所自信那一点所说因为他爱我，所以他会听我的。

　　这种爱的消耗是有限度的，这么逼迫的一种直接的结果就是，前任去找别人了。他在你这没法得到理解，没法得到舒适和愉悦感，怎么办呢？去别处寻找，找个小三，这是于小姐的第一个致命错误。

　　第二， 入侵一个回避型人格的人的自我空间

　　回避型人格的人他最终想回避到哪里去呢？这种人是十分谨慎的，他不是毫无目的地的后退，其实他早就给自己建造了一个自认为安全的自我空间，在他的这个虚幻的空间里他能感到安全和自在。

　　这时候于小姐又来了，她登录对方的社交网络账号，窥视和侵犯对方的隐私，就像依萍的后妈雪姨一样在门口叫嚣你出来啊，你有脸做怎么没脸开门呢？

　　想想这种令人窒息的感觉吧，这是于小姐另一个更加致命的错误。

　　那么根据于小姐的情况，她应该怎么挽回呢？

　　，意识到自己的问题

　　于小姐焦虑的症状很多人都有，总是患得患失担心自己被抛弃，担心对方爱上别人。你要解决的不是别人的问题，是意识到自己的问题已经严重影响到了亲密关系，更何况现在是要去挽回对方。只有意识到自己的问题，才能着手改变。

　　认识自我，复盘自己在感情中的错误行为，自我反思，这一步相当重要，我建议你能多找懂感情的局外人聊聊。

　　，重点来了，关于改变的自我展示

　　别在意所谓的第三者，你要知道对方在你们的感情中得不到他想要的东西，满足不了自己的需求，才会去找第三者，如果你能够让他得到满足，那么这个问题就迎刃而解了。

　　所以别被第三者影响情绪，重要的是改变自己，给他想要的自我空间。

　　当他进入自己的空间，你反而没在外面穷追猛打，相信我他一定会感到好奇。

　　于小姐的展示我给她规划了两步，一步朋友圈展示，是五天刷三组朋友圈，朋友圈内容全是关于自己的，自拍或者游玩的都有，反正是积极正能量的。

　　前三天对方毫无反应，直到第四天于小姐发培训演讲的小视频对方给点赞了。

　　这时候也不用在意，我们的目的只是表示自己能够抽离这段感情，能够做自己，而做自己这段时间，就是给他进入自己空间的机会，给他好奇你在干什么的机会。

　　第二步是第三方助攻。他怎么能相信你改变了呢？三人成虎，别人告诉他你现在变得特别好，比你自己说有用的多，一个人说他可能会不以为然，所有人都这样说的时候对方难免动摇。

　　于小姐跟前任的圈子重合很大，很多朋友都是最强助攻。继点赞之后前任还主动私聊于小姐最近在干什么。

　　接下来铺垫够了，重点来了，我让一个共同好友告诉于小姐的前任，于小姐的同事在追求她，回避型人格的人这时候终于在自己的安全区待不住了。

　　人总是要失去的时候才懂得珍惜，给他这种失去感，远比主动吸引更有效，所以前任迅速邀约于小姐，旁敲侧击问起于小姐的追求者。

　　虽然他故作不在意，于小姐知道他坐不住了，这时候稳住自己的框架，绝口不提过去的事，的结果是前任以“不想让你被猪拱”为由提出了复合。

　　于小姐这个案子两个月结束了，维护关系的稳定才是之后的重点。如果你们也有这种情感问题，不能把复合当终点，掉以轻心，希望能对你有所启发。

　　我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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