笑话逗女孩子开心，逗女生开心幽默笑话
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当我丈夫出差一周后回到家，他问五岁的儿子：“儿子，你爸爸不在的时候，你听妈妈的话，好好吃饭了吗？”儿子说，你不知道你自己娶了什么老婆吗？我差点饿死。我。
叶和他最喜欢的走在一起，刚要牵手，却同时被静电电击。雪雪转过头，严肃地告诉叶叶：大面积接触导体，不会带静电。然后雪雪拥抱了树叶。
当年高酋长上大学的时候，在操场打篮球，高酋长被对方球队打倒在地。这时，一个女生冲到高先生身边，深情地问他：“有事可以打电话吗？”高先生心里顿时一热，正要回答“没事，谢谢关心。”谁知她淡淡地来了一句：你怎么不下车？男朋友等了好久还没走过场！
肖剑问小静：“你想要什么样的工作环境？”小静回答说：“月薪不到0万人民币，含，每年公费出国30天。”肖剑：“我给你月薪20万，给你房子，每年公费出国60天。”萧静惊讶地说：“太好了！不会是跟我开玩笑吧？”肖剑：“是你先取笑我的。”
和几个哥们喝完酒，他问我：“昨天晚上，我们三点喝酒，你回家你老婆没去接你？”“她谅她也不敢！昨天回家看了她一眼。这家伙吓到她了！吓得睡不着觉！”
有人告诉我，中国的离婚率越来越高。仅去年一年，就有9161645人结婚……我不挑剔，但这不应该是个偶数吗？我想不通。
一个年轻的男人和一个年轻的女人在咖啡店约会。女：如果你能让我开着豪车住别墅！我会考虑娶你的！男：你已经很漂亮了！女：谢谢，我知道！男：所以！为什么要这么漂亮？
我大一有个女朋友，我妈和女朋友相处的很好。后来和女朋友分手了。我一开始没有告诉家里人，所以我妈和我前女友还是经常通电话，让我前女友一起去旅游。前女友有点不好意思，就跟我妈说：“我们分手了。”结果第二天我就接到了我妈的电话：前女友正式成为我妹妹了。
儿子小时候自己吃不好，要别人喂。我实在是不耐烦了，就说：“3360，要么你自己吃，要么我拿下来！”结果我儿子直接拿起碗把饭倒了！
小时候家里养了一只哈士奇。后来父亲因为伤害了别人，就把它带到了狗市卖了。第二天晚上，哈尔独自回到了家。我们家就是这样发财的！
当我洗头的时候，泡沫进入了我的耳朵。洗完之后，我歪着头摔倒了。老公一看，拉着我躺在沙发上，用棉签塞住我的耳朵帮我擦干。他还意味深长地说：“老婆，我可以帮你用水清理耳朵，但是你脑袋里的水我真的无能为力！”
1两人从学校出来后，女生上车，男生说：“时间过得真快。其实我心里有件事一直想对你说……”司机一踩油门，开走了3360。“以为你在拍电视剧？你早干什么去了？”
今天早上和叔叔在小区下棋，有点紧张。迈出第一步后，舅舅沉默了很久，说：“你是新手吗？”我纳闷：“叔叔你怎么知道？”“我在这里玩了好几年了，第一步帅的不多。”我：“领导不是应该先走吗？”
考试快结束的时候，一个书呆子学生突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小昭可怜地看着他说：女生八百，男生一千！
在医院里，短发男人问，朋友，你的手怎么伤的？村头男：别提了，我梦里开车撞到树上了！短发男问：梦里开车会受伤吗？寸男说：醒来才知道自己在开车！
今天才知道我一直用的黑色牙膏是国产的
不久前，蔷蔷的手冻伤了，他妻子的耳朵也冻伤了。早上冻疮膏快用完了，老婆拿了个擀面杖一点点擀开，满蔷蔷的手都是：待会儿我去药店再买一个，你先用吧！如果她在冬日暖阳下微笑，会莫名的感动。然后我老婆说，你快点，我今晚回来才能继续洗碗洗衣服…
1我最好的朋友是一个比较粗心的女生，总是素颜，然后从来不化妆，穿的很随便。有一天中午，她和一个男性朋友出去溜达，突然我看到一个浓妆艳抹的女人。我闺蜜立马指着那个女的对她男性朋友说，你看，有美女！看到闺蜜的朋友不屑的说：庸俗！闺蜜赶紧笑着问：你觉得我怎么样？她的朋友慢吞吞地说：“俗和土不一样。”。
那天晚上，高先生感觉自己好像被车撞了一样。迷迷糊糊醒来，发现媳妇就在身边。她用手摸着高的头，把他照顾得很好，他媳妇问高：“亲爱的，你还认识我吗？”知道我是谁吗？高总：傻媳妇，我当然认识你。你是我的儿媳妇。媳妇：那好。昨晚我在梦里把你踢到地上，你的头被打破了。
20.公司加班到很晚，媳妇和孩子都已经睡了，饭桌上放着一盘红蟹。我的心瞬间暖暖的，就拿着它去蒸锅里热了十几分钟，然后小心翼翼的拿回饭桌。然后我发现她已经完成了脱壳。
2看着手机上的消息，问室友“今天我在微信上向女神表白，她回复的是省略号。是什么意思？”室友回答“这六点是委婉的告诉你，不要表白，出家吧”！
从前，有一对新婚夫妇，和唐。唐：“亲爱的，我们的结婚证呢？”答：“放心吧，我已经收藏好了。”唐：“亲爱的，你真有远见。听说离婚一定要用。”
我遇到一个女人，还没等我开口，她就开口了：你有一万的工资吗？你有三室一厅的房子吗？你有六位数的存款吗？我尴尬地笑了笑：没有，她不屑道：“你什么都没有，怎么敢去相亲！”！当我听到他发脾气时，我变得很生气。我放下手里的笔记本，说，我是服务员。你想点什么样的吻？
昨天下班的时候，小彪和老板一起走了，看到路边有一个易拉罐。仅仅
见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面，小标一看，奉承的机会来啦。小标就说：老大，你真矫健！谁知道老板悠悠的来了一句：没有你的嘴贱。说完，留下呆若木鸡的小标在风中凌乱。
2小明家里，有个保险箱，密码只有妻子知道。某次，小明急需用，就向妻子申请。妻子批了，小明问密码。妻子说：就是初吻的日子。小明不敢继续问，只好去找兄弟借！
2小贾路过自动提款机，小谷在取钱，小谷是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”
2放假去了马来西亚度假，晒得很黑，辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？儿子默默递了一瓶涂改液给我。
2今天出去跟闺蜜吃饭的时候，她生气地跟我说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”我赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”我去，这是真姐妹啊哈哈哈。
2妻子今天回家，对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万！丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧？妻子笑着解释道：够，我只买了一件！
30、早上，忆菲在照镜子，觉得自己婀娜多姿。忆菲就问老公：亲爱的，以我的身材能当车模吗？她老公：当然可以！忆菲很开心：真的吗？你没有骗我吧？她老公：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的。
3小璨和爸妈聊天，小璨妈看起来很沮丧，说：“都怪我把你生得太丑了，没人要。”小璨陷入了极度的自卑，我爸在一边说：“别这么说！”小璨高兴地看着爸爸，然后就听爸爸继续说：“总有眼神不好的。”
3曦曦开始掉头发了，曦曦对霓霓说：“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！”霓霓道：“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！” 曦曦：“这跟不要脸皮有什么关系！” 霓霓：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！”
3那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6，而我，有车有房有公司。四年后，他在拿出5000买苹果6s，而我，却四处躲债亡命天涯。
3星期1的这一天，启凯这天领着澜蕊去逛街。澜蕊：如果真的有僵尸，你会保护我吗？启凯：僵尸是吃脑子的，你不会有事的。澜蕊：你竟然说我没脑子！
3今天带着儿子坐大巴旅游去。儿子看到大巴上的空调正在滴水。说道：这些车子随地小便，真不文明！额……
3过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！
3小楷刚拿到驾照，清晨六点就醒了，要开车买早餐。老公正睡着被小楷吵醒：老公快起来，我买了好多面包。老公惊讶的问：买这么多干嘛?还请个人帮你搬?小楷有点尴尬：不小心把面包摊撞倒了，他是来拿钱的。
3爷爷：“孙子，来给爷爷我造个句子，在这个句子里必须要含有个‘香’字。”孙子：“爷爷在喝茶。”爷爷：“‘香’在哪里呢？”孙子：“‘香’在茶里呀！”
3刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！
40、"朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮。。。"
4已经是月底了，大家都没钱了，室友老爸给他打生活费，多按了一个零，打了两万。然后他爸让他把一万八打回去，结果他给他爸拉黑了。放假回家发现他爸搬家了!哈哈，他可能不是亲生的！
4昨天，小标下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声。然后说：可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。这时传来岳父的声音：扔掉吧。丈母娘：别浪费，擦擦就行了。进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、岳父一人夹了一个到小标碗里，好热情啊。
4即将毕业的那一学期，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，使劲全力只为一个拥抱，天啊，看着都吃力！
4今天有点晚了，逛完超市，我们两个排在很长的队尾。突然收银员说：“各位顾客后面的不结账了。下次再来吧。”然后舍友机智地把塑料袋撕开，委屈地对售货员说：“可是我已经撕开了。”
4阿荷与丈夫阿界晚上在床上聊天。阿荷说：昨天晚上你做梦说道此生你非我不娶，所以我不想你欺骗自己。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。
4加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
4那天晚上九点了，一个前辈对云赫说：小伙子还在加班吗？云赫回答说：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。前辈说：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后……云赫问：最后加薪了还是升职了？前辈说：不是，最后他老婆和他离婚了。
4周末一大早醒来发现停电了，就没有做早餐，叶叶和雪雪出去吃，吃完了才发现没带钱包。雪雪用鄙视的目光盯了叶叶好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给熙熙一张20元大钞：这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。然后拎起书包，自己走了。
4我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。
50、阿妃感动的对老公阿贤说：“老公，有你真好。如果有下辈子，我一定……”阿贤听了，抱着阿妃流下了眼泪。阿妃：“激动啥？”阿贤：“老婆，我没有激动。”阿妃：“那你流啥眼泪？”阿贤：“老婆，我是求你下辈子放过我吧！”