性福在乎心 而不在乎行

性不只是种行为──它还是一种观念。
我们对于性有着复杂的看法，不仅反映在我们的性行为上，也因而使之复杂化。我撰写本书的目的，就是让你不再觉得性的概念，还有性行为，是那么神秘难解。在我担任性治疗师及婚姻咨商师长达三十几年的岁月里，我的经验和方法几乎每每都能让他人的性，变得更加轻松、愉快。在我负责咨商的许多个案里，伴侣之间的性爱频率也提高了。
当正值青春年华时，我们的性欲望受到荷尔蒙、对性的贪念、渴望与新鲜感，以及一种极力想证明自己的驱力所牵动。大多数的我们，都曾是那么容易欲火中烧。那时候的我们，总是冀望以最深刻（也是最原始）的形式，与令我们悸动的对象合而为一。如果我们能够如同拉开拉链般地敞开躯体，我们将会直接接纳他／她进入我们的体内，和我们融为一体！
有人告诉年少的我们，总有一天，这些性冲动将不再受荷尔蒙的影响，而是出自于爱。我们憧憬着在未来将会体验到如此的内心感受「你是如此美好。在我眼中，你是如此地完美。我想要你。」
，我们陷入爱河，并美化、崇拜着我们的伴侣。
，这时的我们，也会热切渴求他／她的肉体。当男女双方的关系持续发展至彼此相当了解时，两人的性爱也会开始变得有如例行公事。如果我们想要增添新鲜感，就必须刻意营造机会，例如安排一场郊外或是乡下的周末旅行、购置新的家具，或是尝试新的性幻想。
再相处得更久一些时，我们不再理想化我们的伴侣。一旦到了这个阶段，男女两人之间的爱，不再是干柴烈火的保证，因为现实生活的其他事务将造成许多干扰。
双方的性爱次数不再如过去般频繁，或者变得更加地形式化。有时候，两种现象一起发生。
在感情初期，性是新奇且愉悦的，男女两人的性爱并不需要花什么力气。此时，当我们无论是听到对方拒绝的「不」字，或是听到同意的「好」字时，我们都不会紧张万分。，当性爱的频率降低时，我们对于性爱也愈感到别扭。要点燃一场性爱热火变得备感棘手，耗费的时间变长，过程中的不安感也随之增加。
点燃性爱热火的复杂前奏，逐渐变成沉重的负荷，甚至可能超过两人认为性爱所带来的好处。如果这对伴侣相处得宜，他们会发展出其他更值得信赖的方式，来享受对方的陪伴散步、一起下厨、看电视、午后小寐、帮他们的孩子拍照，或是玩拼字游戏。当一对伴侣认为利用有限的相处时间，来享受其他活动，远甚于性爱可能会引发不自在、失望、批评，以及情感上的距离感时，此时选择做爱实在是不智之举。
，彼此相爱的长期伴侣会采取以下最显而易见的策略他们愈来愈少做爱。相对地，他们选择一同从事那些能更轻松地投入其中的其他活动。
在相伴了多年之后，若你和伴侣希望性爱仍旧是你们生活中的一部分，你不能仰赖荷尔蒙激发性欲；你也无法指望爱情挑起激情；同样地，你也不能期望由于你们无事可做，所以用性爱来打发时间的想法。对你们而言，做爱基本上是要你们从事一件不理性的活动──也就是提议你们去从事相较于其他休闲活动，不但较不愉快，而且更为耗时费力之事。
当你真的腾出时间和力气做爱时，实际的结果又是如何呢？
我们还在学习性爱的初时，当时的身体是充满青春活力的年轻肉体。，当我们到了三十多岁时，几乎没有人还保有那样年轻的身体了，就更不用说当我们超过四十岁以后了。
即使你还是可以表现出好看诱人的外型；即使你的穿着打扮还是展现出你的个人风格，时髦有型并且引人注目，你还是不再拥有最初学习做爱时的那副躯体了。现在的这副身体和年轻时确实不同了，难道不是吗？
如果你仍是用当初那位年轻人的性观念，来使用你如今成熟的身体，你肯定会遇上挫败。如果你仍认为性爱代表着快速湿润的下体、如石头般坚硬的勃起阴茎、全力冲刺的反复交媾，以及随之而来的性高潮，那么你的情绪会起身抗议。你将会因为受挫而感到不安－－这成了另一个不愿意主动，或是婉拒你伴侣求爱的理由。
相反地，如果你对于性抱持着另一套更符合现状的体认（我们的身体有些小毛病、性伴侣不再年轻、时间和地点的限制、情感上的包袱等），你会较愿意主动生起性爱的火苗，因为你在能经历一场令人满足的性爱的机率较高。这代表了，你必须调整何谓性欲、性兴奋、「性功能正常」与「性功能障碍」的既有想法。
事实上，你必须改变你对于性爱的整体观念。

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