6个问题 挽救无性生活

「性」是我们经常想到、读到甚至具体实践的日常主题之一。我们不见得会主动提到它，，妳一定会向好友透露昨夜与新男友之间的那段狂热激情。

婚后二到十年 性事渐低落
当性生活由最初的热情持续，不断递减至冷感全无，妳不见得会向好友倾诉。过去十年陆续发表的多项相关研究报告指出，夫妻「相敬如冰」的现象相当普遍。我们的日常谈话内容是否已经失去「性」这个环节？
伴侣关系顾问温斯柏格表示「夫妻或伴侣历经性冷感阶段的现象非常普遍。一般认为，多数的男女婚后二到十年，就会开始出现这种现象。」

几次才算频繁 男女落差大
解释性冷感的难度可能不下于面对并处理这个问题。温斯柏格说，在他最喜欢的1977年电影「安妮霍尔」片段中，男主角辛格（伍迪艾伦饰演）与安妮霍尔（黛安基顿饰演）与一名治疗师讨论两人的性生活。当治疗师问他俩每隔多久行房一次时，辛格回答「几乎很少。可能一个星期三次。」安妮则回答「经常。我确定每星期三次。」
温斯柏格曾经著书探讨病后性生活的主题。他表示「这种落差很正常。夫妻历经性冷感阶段的过程，具有相当浓厚的主观色彩。」正如同一旦涉及性生活，我们都会有特定的好恶，我们对究竟应该维持何等频率的性生活，也会有不同的见解。《如何像少妇那样的爱》一书的共同作者裘蒂李柏表示「夫妻之间没有所谓的『正确』性生活频率。对部分夫妻来说，每天享受鱼水之欢才正常；对其他夫妻而言，也许一个月一次。」

先扪心自问 是否感到满足
不知道妳和妳的伴侣是否已经进入性冷感的阶段吗？先自问两人的需求是否得到满足。如果妳的答案是否定式，那么妳可能已经进入这个阶段。李柏表示「如果其中一人或两人都不满足，或者其中一人自认需求未获得满足，那不够。」
她建议无性生活夫妻秉持开放的态度讨论，以便在两人采取重要步骤之前，确定问题的原因。换句话说，在妳决定自己与伴侣继续下去或离婚之前，与对方分享妳对性的需求。

性活动减少 凸显其他问题
纽约市临床心理学家柯纳森表示「有时候，两人之间的性活动减少，代表其他问题的显现。最重要的是，在我们确定无性时期是否足以构成问题之前，先了解当事人减少或中止性生活的原因。」柯纳森建议人们放弃性生活之前，先自问以下几个问题
1.是否因为对对方极为不满，而中止性生活？
2.其中一人是否有外遇？
3.有无任何医疗方面的问题影响性功能或欲望？
4.其中一人或两人是否因为照顾小孩而心力交瘁？
5.其中一人或两人是否因为工作压力太大而力不从心？
6.妳是否曾经与伴侣享有比较多的性生活？或者两人之间的关系始终无性？
讨论这些问题可能看似令人为难，但对健全两人关系却非常重要。加州丹纳角婚姻与家庭治疗师丽莎巴哈尔表示「当初使妳俩许诺厮守的火热性生活，不可能永远维系两人之间的关系。现在是在更深层次建立亲密关系的时机。先决条件是，愿意从不同的角度对伴侣产生好奇心，进而建立自至的亲密关系。」
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列出问题→找出方法→少说多做

如果妳记不得上一次享受性是什么时候，列出使妳无法享受性的各种障碍，例如工作压力、没有时间等等，接着设法找出解决的方法，例如与伴侣交互为对方按摩，以纾解工作压力，或者规画一次周末留在卧室的活动，使两人能够整日相处。最重要的是，开诚布公与伴侣讨论问题。能如此，两人很可能就会快速进入「少说多做」的状态。
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