崔永元抑郁症在哪儿治的(崔永元抑郁症回复了吗)

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　　口服/糖果(女，63岁，化名)

　　 2013年得病后，我两次自杀未遂。有一次在医院，六楼，窗户被堵了，打不开，我就下来了。还有一次晚上在家，我站在窗台上，窗户已经被推开了。突然想起前两天去心理科，医生给了我一个号，告诉我如果想自杀，这个可以马上帮我。我心想有人能帮帮我吗？我拨了这个，3354没人接。只有白天有人值班。尽管如此，那一刻，我意识到我不能死。

　　抑郁症伴随着疾病来到我身边。那时候我已经将近60岁了。退休后，我每周都去俱乐部爬山。我身体一直很好，出门总是走在队伍前面。2013年8月，爬了一座山，突然觉得好累，一个星期都不能休息。我一意识到身体有问题，就开始焦虑出汗，心慌。10月，确诊膜性肾病加肾病综合征。看到诊断书，我的世界仿佛一下子崩塌了。

　　当时为了确诊，去了七家医院，即使急得分不清东西南北，还是凌晨4点打车挂号。我只是想证明我没有这个病，医院错了。对别人来说，肾病可能是病，但对我来说可不是小事。

　　我的出身家庭并不幸福。我父亲非常严格。他沉默寡言，不善于表达自己的感情。他发泄情绪的方式就是打我。可能是这个原因，我的性格有两个极端的一面第一，我这一辈子都特别内向。以前在出版社工作，用电脑编资料，不需要太多与人交流。工作很努力，十几年没和多少人说过话。退休后，我的朋友不多。爬山是我特别重要的生活方式。第二，极端追求完美，怕犯错，包括健康，我不允许自己有任何问题。而肾病的事件，突然让我觉得自己几十年来一步一步建立起来的生活已经无法再持续下去了。

　　确诊肾病后，我已经进入了特别抑郁的状态。现在想来，其实我一开始就有自救的意识。因为崔永元，也因为看过一些心理学方面的书，所以对抑郁症有所了解。当时去了北京三家医院确诊，心里也有一个小小的期待。我希望我是焦虑症，比抑郁症好，所有医院的诊断都一样。我也咨询心理咨询师，专门找最贵的，800块一小时。我心里有个预设，对咨询师有很深的不信任感。感觉咨询师的指导并没有具体到我应该做什么，我是什么样的人。我比他更清楚。

　　我知道我有抑郁症，周围的人都不理解。我跟我姐说了这件事，她说我只是胡思乱想。我阿姨是医科学生。我会打电话给她问她抗抑郁药会不会影响肾脏不好。没想到她在教室里连续骂了我两个小时，结论是我做的太过分了。不要说普通人不懂，医生也不懂。有一次去看胃病，医生给我开了一堆药，告诉我怎么吃。我跟医生说我抑郁了，完全想不起来。你能再说一遍吗？医生立马甩脸那你先治抑郁症吧，想不起来！我在诊所里哭了。

　　从2013年11月到春节，我一天没出过家门。每天唯一能靠意志力完成的事，就是给90岁的母亲做早餐。因为她依赖我，我没有选择。剩下的时间，我只是躺着，脑子都懵了。我想睡着，一次最多只能睡两分钟，醒来的时候浑身是汗。

　　我在家里醒着躺了3个月，直到有一天，我意外地在镜子里看到了自己。我发现身体侧面有几块棕色的痕迹。我害怕极了，以为自己出了什么问题。谁知道我用手一擦，居然是污渍3354。那三个月，我根本洗不完澡。每次我用水洗完，就立马跑回床上。这是一记耳光我以前那么爱干净的人，怎么会把自己弄成这样？

　　就是从这一刻开始，我才真正下定决心走出抑郁症。因为我意识到，再这样下去，我就完了。当时正好俱乐部组织了一次南方徒步旅行。看到新闻的时候，我纠结了一个多星期。治疗肾病的医生坚决不让我去。他说这是最危险的事情，累了肯定会加重我的病情。但我最终还是决定去，因为我意识到，如果不给自己一个出去的理由，即使肾病好了，抑郁症也会把我拖垮。

　　回来后，我的肾病真的加重了，腿肿得跟冬瓜一样粗，睡觉都要用手拎着，但我觉得这是值得的，因为我觉得我可以自救，我不会躺在床上等死。在南方，我跟随俱乐部大约一个星期。如果那天他们走的是折返路线，我肯定会跟着他们，或者我会在半路等他们回来。有时候走不动，就呆在车站。我发现自己变了，突然很想和人说话。我主动告诉大家我有抑郁症。其实他们并不明白抑郁症到底是什么，他们都劝我开放思想。至少没有人批评我，我觉得没那么难。

　　我觉得我还是有一点希望的，这个希望来自于你发现自己有能力完成某件事。之后，我强迫自己不要待在家里。我就上网查，什么活动我都参加，看演出看展览，一个人去。其实那时候我的精神还是比较平淡的，参加活动本身也没有什么乐趣。我以前喜欢跳舞，我看芭蕾的时候，舞台上的人都在跳舞。我从下面看的。他们是他们，我是我，仿佛是两个世界。但不管怎么说，我有勇气，我感觉我好像在慢慢走出来。我再也没有一直想死的感觉了。

　　 2014年，我在网上发现了一个抑郁症患者互助聚餐。那是我第一次和其他抑郁症患者深入交流。这让我松了一口气我不是特例。我甚至觉得自己很幸运有些人患有躁郁症，但我至少是单纯的抑郁症；有些人吃了很多种药，但没有任何效果。虽然吃药副作用特别厉害，但至少第一种药是有效的。后来，负责组织饭局的查尔斯夫妇(化名)双双患上了躁郁症和抑郁症。他们反复住院十几年，却始终开朗。这么难的人活得开心，不是活得很好吗？我看到一些沮丧。

　　郁症十年、二十年的病人，他们依然在继续自己的生活，我就觉得没那么可怕了。

　　与他们相比，我的最大缺陷可能是在家庭里得不到支持，但我觉得这并不是最关键的。我也在抑郁症患者的微信群里头活动。有些人总是在抱怨，觉得家里人不支持，社会不支持，可我心想，得病的并不是人家，没有人真的能完全理解你，而抱怨也并不解决问题。有一次，我在群里说，你自己必须得起来，哪怕今天出门走一步，也比天天躺着强。结果被人怼了，他说“你得的是抑郁症吗？我躺床都几天了，根本起不来。”

　　没有抑郁症患者走出来是容易的。我没办法描述在家躺了3个月以后，我去南方走的那一趟有多难。后来听说跑步对治疗抑郁症有帮助，我60岁了，也决定开始跑步。我治肾病吃了一年半激素。药物一停下来，有半年多的时间浑身疼痛，肌肉疼得都不敢碰，晚上根本睡不着觉。可我就是要去锻炼。我上附近大学的体育场，刚开始的时候，400米的跑道走一圈下来都喘得不行，现在我能跑5公里，一个礼拜跑一两次。跑步的时候我天马行空地遐想，跑完了以后特放松。

　　我觉得我的整个生活都因为抑郁症翻盘了。我不想赞美疾病，那样太矫情，只能说，为了击败它，我改变了自己，我真心感到我现在的生活比我得病之前还好。我有一种感觉，我过去的那种状态其实一直都在压抑着自己，我一直活在别人的评价里。

　　我现在变得特别乐意和人交流。我去扎针灸，一次一个小时，我觉得大夫对待我是真诚的，我就把心里话什么都说出来。结果我们成了朋友，大夫有了小孩以后，我还经常去他们家玩去。我们现在有一个英语小组，每两周活动一次。原来有一个爱尔兰老师教我们，后来老师走了，我们这几个人一直还坚持。谁出去玩了，回来用英语交流交流。

　　每个周四，我还去参加一个戏剧班。一个老师带一帮业余的人学话剧学表演。这个班里头都是年轻人，30岁就算年纪大了。可我在里头，我喜欢和年轻人在一起，他们每个人都有不同的想法。他们都说“阿姨你太棒了，我妈可不会像你这样有这么多爱好。”我也有自己的朋友。前几天，我刚跟朋友从波兰、德国自驾21天回来。

　　以前上学的时候，考试考99.5分，我心里能难过一个星期。后来上班，我什么都要管，什么都要求自己会，我觉得我必须做到最好。说起来这是完美主义，其实是我接受不了自己，别人的评价对我来说就是天大的事。我连觉得一句话说错了，都会陷入极度的自责，我会不停地向人家道歉，结果越描越黑，把别人弄得很烦，而我自己回过头来又觉得自己简直是个罪人。

　　我一直都特别想学画画。可以前我没去，我心想我学得了吗？我画得好吗？我觉得我做不好的事情，我根本不敢尝试。我现在已经在学素描了。有时候老师说我画得挺好，心里特高兴，老师如果说哪儿不好呢，我也还是会觉得心里挺不舒服的。我会意识，这个不舒服其实没必要。这是我生病之后才慢慢能体会到的事儿。

　　我现在依然还在服药，我依然觉得我自己在性格上还是存在缺陷，可这都不重要了。有一次我参加抑郁症患者的聚餐，我记得在回来的路上，我问聚餐的组织者长风“我挺焦虑的，以后要再犯病了怎么办？我性格有缺陷。”他说了一句话我特别受用。他说“性格有缺陷你就接受好了，别去跟它较劲。就像皮球，你越用力拍打它，压制它，它可能弹得更高。”有一回我去扎针灸，也和要好的大夫说起这件事。他说“我觉得你应该不会再犯了，你已经从原来的认知里头走出来了。”

　　现在的我不再埋怨谁了。我不再埋怨我家庭怎么对我，我的成长过程有何种不幸。那都翻篇了，我现在过好我自己的日子就行。我今年63岁，我活得更明白了。

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